|Due settimane.|

Oggi è martedì.

Sono ormai passate due settimane. Due settimane da quando mi ha lasciata, da quando ha smesso di farsi sentire, da quando mi ha praticamente cancellata.
Mi sono ripresa. Si, credo di avercela QUASI fatta. Lo capisco per via degli attacchi di panico ed ansia, perchè a parte sabato, adesso sono veramente rari e molto molto più leggeri. Domenica sera l'ho visto ad un concorso di danza, perchè è un ballerino. L'ho visto anche ieri mattina, perchè andiamo alla stessa scuola. E' veramente bello. Mi sono rasserenata e so che non avrò mai un ragazzo bello quanto lui, ma magari potrei trovare una persona che a lungo andare possa essere addirittura capace di amarmi. Non lo so, ora voglio torni tutto come prima.

Un anno fa ero grossa. Adesso non è cambiato niente.

Ho capito che ciò che voglio davvero dalla vita è semplicemente una passerella, una di quelle che passano inosservate. Ma solo il mondo della moda sento potrà mai rendermi felice.

E ora come ora, sono solo una lurida vacca.

Voglio torni tutto come prima. Voglio contare ogni singola caloria, scrivere i D.A. e il mio peso ogni giorno. Smettere con le abbuffate. Smettere con il vomito. Ritornare ai vecchi traguardi e riprendere a scendere. Spero davvero che questi non siano per l'ennesima volta solo dei futili sogni.
E poi, mi mancate un sacco.

|Fine.|

E' strano leggere il post di circa un mese fa.

MI HA LASCIATA. Martedì pomeriggio. Con un messaggio e in realtà senza una motivazione. Comprendo semplicemente che si era scocciato di me.

E io ci sto una merda. Sto una merda per una persona a cui non importa proprio niente di me, che mi ha presa in giro illudendomi con le parole. Una persona che credevo (o speravo?) fosse cambiata. Una persona che già si sta sentendo con un'altra ragazza.

E allora perchè devo starci così male, PERCHE'? Vorrei solo tornare indietro nel tempo. Lo vorrei ancora con me, ad accarezzarmi la mano. Non desidero veramente niente più che questo. A parte vedere il suo sorriso che mi fa impazzire.

Mi sono guardata allo specchio: sono VERAMENTE grossa, magari non tanto di pancia, ma ho delle coscie enormi e poi sono VERAMENTE brutta di viso.

E' per questo anche che non credo di essere mai piaciuta realmente ad Andrea. E non troverò mai nessuno come lui. Con tutti i suoi mille difetti, però... era LUI.

E mi ritrovo qui di nuovo, da SOLA. Ad odiare la vita tra autolesionismo, digiuni, vomito, e sigarette. Se non dovessi più scrivere sul blog sarà perchè qualcuno lassù avrà ascoltato le mie preghiere. Non sento neanche più il cuore battere. E piango. Piango. E non risolvo niente. Ma piango.
Sola, con il ricordo di una felicità che ho perso per sempre.

|Basta.|

Mi auguravo sarebbe durata un pò di più. E invece, dopo solo due settimane, non si fa quasi sentire più, e non ci vediamo da quattro giorni... Fa uno strano effetto, dato che da più di un mese messaggiavo quasi solo con lui in qualsiasi momento della giornata, ogni giorno. Ma... me lo sarei dovuta aspettare.

Era troppo per me. Ho assaporato almeno per un pò quella che credo sia la felicità.

Non mangerò più. Sino a quando non si farà sentire, sino a quando non tornerà tutto come prima. E non è solo perchè sono terribilmente grossa.

Sono ormai sazia delle mie lacrime.

|Dopo due settimane.|

Forse non lo voglio veramente. Non è possibile che dopo tutti questi anni io sia ancora così maledettamente grossa. Non ce la faccio più veramente.

Ah, il mio ragazzo non si fa sentire da stamattina, per non parlare dei miei amici... tutti quelli della vacanza li ho praticamente persi. Mi sento terribilmente sola ragazze. E dopo più di un anno dalla scoperta di questo mondo di blog, mi rendo conto di aver commesso un errore: ho creduto di essere felice nell'ultimo periodo, e di poter vivere senza di VOI, senza ANA, di comportarmi da persona normale, di avere magari l'opportunità addirittura di essere amata e di amare la vita. Ma ho sbagliato. Io non posso vivere senza ana, per il semplice fatto che io VIVO PER ANA. In fondo è sempre stata parte di me, anche quando non lo sapevo.

E ora basta. La gola brucia ed è troppo rossa. BASTA VOMITO. Potrà pure definitivamente crollare tutto il mio mondo, ma andrò avanti con un unico obiettivo, sempre: DIMAGRIRE.

Sognando la perfezione, sognando la felicità.

|Novità.|

La vita ti sorprende proprio quando meno te l'aspetti.

E' una cosa che ho capito da tempo. E ne ho avuto come sempre la conferma. Stavo per gettare la spugna definitivamente, e invece... L'amico con cui avevo litigato mi ha chiesto scusa e ha ammesso i suoi errori. Ho recuperato l'amicizia sincera che avevo con il ragazzo di Londra, del quale mi ero innamorata e non potrei essere più felice di così ora. E... mi sono fidanzata. Si, è assurdo, me ne rendo conto. E poi... IO. Bah. Però mi sento viva ragazze, veramente viva!! E se posso azzardare la parola... anche felice.

Con il cibo tutto abbastanza normale. Stamattina ero 61, 7 kg. Finalmente dopo tutto questo tempo ho ripreso a scendere. Mangio quello che mi va quando mi va, di digiuni massimo 18 ore, quindi quasi niente, ma... forse è la felicità che mi fa passare la fame.

Mi auguro veramente vada tutto bene pure a voi, e ricordate sempre: basta crederci e non smettere mai di sperare, e la vita sorprende quando uno meno se lo aspetta. E questo vale per chiunque.

Un bacio, stelle.

Sono sparita, ancora una volta.

Sono ancora grossa, TANTO. Questo periodo di lontananza dal blog non mi ha fatta dimagrire: 62,8 kg x 1,75m.

Mi faccio schifo, mi guardo allo specchio e vorrei tagliare tutto il grasso che mi ritrovo, in questi giorni mi sono contenuta ma poi ho ceduto, mi sono abbuffata, ho vomitato, fumato.

Ma nonostante tutto... sono stata felice. Si, ma VERAMENTE FELICE. C'entra un ragazzo. Quando siamo andati al palaghiaccio mi ha tenuta per mano. E quando mi accarezzava... dio, è stato fantastico! Ho sentito una scossa percorrermi per tutto il corpo e poi il sangue scorrere velocissimo nelle vene. Per la prima volta nella mia vita mi sono sentita VIVA.

E per la prima volta dopo anni e anni, non mi è importato più niente del mio fisico, anche se solo per qualche ora. Spero stia andando tutto bene anche a voi... mi mancate!

|Ripresa?|

Ciao stelline mie, come va? Vi ho pensato in questi giorni, anche se non ho avuto occasione di scrivere... Ieri e lunedì dovrei essermi mantenuta massimo intorno alle 800 kcal ma ho le mestruazioni quindi non so quanto possa essere attendibile il mio peso... Oggi a colazione caffè amaro(2 kcal) e per pranzo tre pavesini(27 kcal) che d'altronde non mi andavano proprio, il tutto smaltito con un'ora e mezza di danza classica. Ehi stelle, non lo sto facendo per la dieta, veramente, è solo che... non ho più fame, nè voglia di mangiare. Non che questo sia negativo, anzi! Ma non capisco il perchè... sarà che forse mi sono presa l'influenza, sarà che... Mi sto sentendo con un ragazzo :) semplicemente parliamo di qualsiasi cavolata, ma è stra-simpatico!!! solo che... non lo so, mi guardo allo specchio e mi vedo sì enorme, ma anche brutta, ma veramente brutta di faccia! E ho paura di non essere abbastanza per nessuno, che anche questo apra gli occhi e si renda conto di quanto io sia ORRIBILE... Forse faccio paura alla gente, non lo so. IO MI FAREI PAURA.



Spero vada tutto bene a voi, un bacio!

Aggiornamento: Non so perchè l'ho fatto uffa! :'( i miei non arrivavano più e così ho mangiato due gocciole e 4 o 5 cucchiaini di nutella, cavolo perchè? non avevo mica fame... forse sono queste stupide mestruazioni :'( credo però sarò massimo a 300 kcal, mi auguro... l'unica cosa che ho guadagnato è una buona dose di sensi di colpa, sono contenta adesso? :'( non sono neanche riuscita a vomitare quasi niente...

|Senza titolo.|

Ciao stelle! Ieri volevo scrivere, ma non ce l'ho fatta... e stamattina sono a casa, quindi recupero...

Ieri: colazione + pranzo= 270 kcal smaltite abbondantemente con due ore e mezza di danza... Ma poi arrivo a casa e... mangio... e vomito ovviamente. Poi per fortuna sono uscita e mi sono svagata, e non ho dovuto mangiare...

Oggi: bè la giornata è iniziata parecchio male. Ho mangiato tanto, e ho vomitato credo tutto. Ma adesso voglio contenermi. Adesso BASTA.

Mi sento così triste. Vorrei solo essere magra. Vorrei solo vedere le mie ossa riaffiorare. Vorrei solo essere felice.





Passo un pò tra i blog, che manco da tantissimo tempo e non ho più commentato nessun blog...





Tenete duro ragazze, ce la faremo.


O almeno lo spero.

A chi mi dice

Che tornerai

Non credo oramai.. ♪

Si, sono sparita di nuovo. Ma mi mancate troppo, e così vi penso in continuazione e alla fine torno sempre. Spero di essere più presente...

Ho ripreso danza lunedì. Oggi tra colazione e pranzo avevo assunto 250 kcal, abbondantemente smaltite opo un'ora e mezza di danza classica. Non avevo fame, nemmeno un poco, ma mi sono ritrovata a casa da sola come ultimamente spesso accade, e un pò perchè avevo paura ed ero agitata, un pò perchè non sapevo che fare, mi sono abbuffata e ovviamente poi ho vomitato. Mi sento una fallita. E peso tantissimo.
Ma ho voglia di rimettermi in gioco, tanta. Troppi, troppi mesi, accasciata tra le braccia della bulimia che mi avvolgono e mi tengono intrappolata. ORA BASTA.

Domani è un nuovo giorno. Si può sempre ricominciare. Spero non vi siate dimenticate di me... vi voglio bene.

Non ho avuto il tempo per scrivere. Non ho avuto neanche il tempo per dedicarmi ad ANA. Ero troppo occupata ad essere felice.

Ogni sera mi vedevo con i miei amici della vacanza di Londra, tra i quali c'è il ragazzo che mi piace. E' iniziata la scuola, e come temevo niente è più come prima. Quel ragazzo si è fidanzato. Mi sembra ovvio. Lui è stupendo, e la ragazza è bella, bassina ma magra. Io sono brutta, alta e grossa. Sono arrivata a 63 kg x 1,75 m. E mi dice "Perchè non fai la fotomodella?" Assurdo. Mi faccio schifo.

Sono timida e obesa. E a 17 anni non ho mai avuto un ragazzo. Non ho ancora dato il mio primo bacio. Ho passato gli ultimi due anni della mia vita chiusa in casa dopo essermi ritrovata senza amici. Eravamo solo io e la mia solitudine. Ho passato due anni senza mai uscire, mi sono chiusa dentro me stessa. Ho digiunato e mi sono abbuffata, ma a quel tempo non sapevo vomitare. Mi sono fatta del male fisico, sino quasi a non reggermi più in piedi. Ho cercato di essere accettata dal mondo, ma so che non ci riuscirò mai.

Poi, il 26 giugno sono partita e ho vissuto le due settimane più belle della mia vita, con persone stupende che mi hanno insegnato a ridere di gusto, senza fingere. Ma tutto è finito. Dopo tre mesi, ho paura che tutto tornerà come era prima. Mangio e vomito in continuazione, ora mi sono scocciata. Rivoglio ANA, con tutta me stessa. E domani è lunedì.

Tutti mi dicono che sono bella, ma so che non è così perchè ho occhi per guardarmi e perchè ho una testa che mi dice che se fossi stata veramente bella, adesso avrei qualcuno che mi ami.

Mi faccio maledettamente schifo.

Sul mio quaderno di storia ho scritto un anno fa:

"Alcuni dicono che la perfezione non esista, ANA ESISTE, e quindi anche la perfezione.

Alcuni dicono di essere disposti a fare di tutto pur di raggiungere i propri obiettivi, io sono disposta a fare di tutto pur di essere magra, anche morire."

Sono sempre della stessa idea.

Mi siete mancate, tanto.

Valutando la possibilità di un suicidio imminente.

Tradita.
Da mia sorella gemella.

SOLA. Ed esageratamente e maledettamente grossa.

Nessuno mi amerà mai. Ma ti prego ANA, non abbandonarmi, torna da me...

Da domani si riprende, seriamente. Mi fermerò solo quando potrò contare ogni singolo osso della mia schiena di fronte allo specchio.

|La fallita è tornata.|

Il titolo parla da sè. Stamattina: 61,6 kg x 1,74 m. Ho creduto di poter vivere senza ANA, ma no, questo è impossibile. Ora sono tornata e per l'ennessima volta riprenderò il mio viaggio, con LEI, quella senza la quale non posso vivere.

E' stato un mese terribile.

Avevo accennato di un ragazzo della vacanza di Londra che mi piaceva. Ho pianto tutto il mese per lui. Mi sono ritrovata sola, con le mie mille illusioni. So di non essere abbastanza per lui, e può sembrare strano, ma ci soffro ancora tantissimo. Mi manca il rapporto che avevamo instaurato, anche se era di una semplice amicizia, ma una di quelle VERE.

Poi sono andata a Parigi con i miei e amici loro con i figli. Ho conosciuto un ragazzo. Ha due anni più di me ed è follemente innamorato di me. Mi coccola, abbraccia, riempie di belle parole... ma non sento niente per lui, niente. E mi dispiace, perchè come mi dicono tutti, lui saprebbe veramente rendermi felice. Ma non posso controllare ciò che prova il mio cuore, e non voglio neanche provarci.

Mi ritrovo qui, illusa e fallita, un ammasso di lardo inutile, a pochi giorni dall'inizio della scuola. Si ritorna alla normalità, si rientra nell'incubo. Zitta e buona nell'angolo, fai copiare, aiuta tutti nel momento del bisogno ma poi basta, non aspettarti neanche che i tuoi compagni si ricordino addirittura pure il tuo nome.

|Agosto.|

A 12 anni ho iniziato a guardarmi allo specchio. I miei fianchi, le mie cosce, il mio sedere, niente ricordava più la struttura fisica di una bambina. Avevo iniziato la mia crescita.
E non mi piaceva. Tuttavia ero circondata da amiche fantastiche, ero ben integrata in classe, così non me ne preoccupavo più di tanto. Ma ogni giorno mi guardavo per minuti e minuti allo specchio cercando di capire quali muscoli usare per far scomparire le curve. Da quel momento indosso solo magliette lunghe e possibilmente larghe, che non evidenzino nessuna forma. Ho iniziato a digiunare. Così, per farmi notare dai miei. Perchè quando mi arrabbiavo con loro dovevo poi punirmi. Punirmi per essere nata è sempre stato un mio pensiero fisso, sin da quando ero molto piccola. Così tra morsi, lividi e cicatrici, non mangiavo per giorni. E mi sentivo forte. Nel mio diario segreto scrivevo che però avevo paura di diventare anoressica. Ora è cambiato completamente il mio punto di vista.




Un anno fa, di agosto, ero chiusa in casa. Avevo passato così tutta l'estate. E anche quella precedente. Avevo alle spalle un anno e mezzo di depressione. Mesi trascorsi tra pianti, silenzi, autolesionismo, odio profondo nei confronti di me stessa. Non avevo più la mia migliore amica. Così non uscivo MAI di casa. E volevo dimagrire, a qualsiasi costo. Cercando su internet dei metodi veloci per dimagrire, mi sono imbattuta nel fenomeno dei siti pro-ana.

E la mia vita da allora è cambiata.

Ricordo che provai sgomento, paura, non credevo esistessero delle cose del genere. Lessi parecchi blog, ne ero abbastanza attratta, era una cosa nuova ed inaspettata. L'istinto di sopravvivenza prese il sopravvento. Mangiai tantissimo quel pomeriggio. Mi credetti fortunata, perchè IO, no, io non ero come quelle ragazze. Mi misi a piangere. Mi dispiaceva per loro. Giurai che avrei fatto qualsiasi cosa per aiutarle. Leggevo parecchi blog (tra i quali ricordo quello di VersoAna :) ) di nascosto, senza essermi registrata su blogger. Iniziai a provare a non mangiare, a dire le bugie, a saltare i pasti, contare le calorie e ripresi a digiunare come ai vecchi tempi. Per tutto dicembre decisi di smettere, decisi di liberarmi di ANA, per sempre. Ho resistito un mese, e ciò che ho guadagnato sono stati solo 4 kili. A gennaio ho imparato a vomitare. Nella mia vita è entrata pure la bulimia, e sono 8 mesi che non faccio altro che digiunare, oppure abbuffarmi e vomitare.

Quante cose cambiano in un anno. Non credevo fosse passato così tanto tempo. E invece...

|Male.|

Mamma: "Stefania, ma come dobbiamo fare con te? O non mangi niente oppure hai questi "lapsus"... Ma quanti biscotti ti sei mangiata stamattina? "

Io: "Scusa mamma, perdonami."

Oh che bello mamma, dopo anni che sono complessata e digiuno, e dopo 8 mesi che mi abbuffo e vomito inizi a capirci qualcosina? Perspicace, davvero.

Inutile dirvi che con il cibo va tutto uno schifo.

|Stop.|

Ho vomitato.

A colazione.

A merenda.

A pranzo.

E stasera ero troppo sfinita per continuare, così ho dentro di me l'insalata con dei pezzi di parmiggiano e due piccole pesche e uno yogurt.

Sono andata al mare, almeno ne avrò smaltite di calorie nuotando.

Oggi è andata un pò così, non è stato proprio il lunedì perfetto, pazienza. Da domani riprendo a contare le calorie e a contenermi. Perchè è questo che voglio.

Devo finirla di alimentare questa Follia.

Questa enorme Delusione.

Questa mia inutile Vita.

Voglio Ana, fino alla perfezione. Fino alle ossa.

|Niente più felicità, ma mi accontento abbastanza.|

Ehi stelle... a momenti mando a quel paese i miei... MANGIATE LURIDI PORCI CHE NON SIETE ALTRO!
Me ne sono andata da tavola perchè era evidente che la mia presenza non è gradita lì... meglio, anche perchè prima abbiamo fatto la spesa e ho mangiato un pezzo di focaccia bianca(quanto sarà stato? 200 gr? Manco me ne ero accorta, me lo ha detto mia madre... e quindi siamo sulle 600 kcal??? T___T). Stasera vengono delle persone a casa, non oso immaginare cosa mi faranno mangiare. E poi stamattina come la stupida ho mangiato 2 yogurt(132 kcal). Lo so che la colazione è importante, ma non posso credere di aver preso tutte quelle calorie a pranzo! Era meno di un quarto di focaccia, ma era enorme!

Voglio morire ragazze, ormai è troppo tardi per vomitare. Io non ce la faccio più. :'(

Peso di stamattina: 61,8 kg.

|Ancora abbastanza FELICITA'.|

Stelline care!!! Come sta andando questa giornata? :)

Ieri, per quanto io mi vergogni, ve lo devo dire: sono arrivata a pesare quasi 64 kg... :( Oggi salgo sulla bilancia e cosa vedo? 62,2 kg! Fa terribilmente schifo come numero, però sono scesa in così poco tempo! Spero che questa determinazione non mi lasci presto :) stasera vado in un posto dove si balla e ti fanno mangiare tutto quello che vuoi... sono un pò preoccupata, di solito mi riesco a contenere benissimo in presenza di altri, ma spero di non fare un'eccezione proprio stasera :S



Un bacione ragazze, tenete duro!!!



Diario Alimentare:



C: yogurt(72 kcal)

M: fior di fragola(45 kcal)

P: minestrone(?kcal)- pesca(60 kcal)- 2 kiwi(90 kcal)

M: da aggiornare

C: da aggiornare



Ciao Londra :'(


Foto rimossa per motivi di privacy

|Felicità! |

Good morning mie dolci stelline! ^^ oggi sono stata quasi tutto il tempo a casa da sola... Mia sorella sta da un'amica... Avevo deciso di digiunare, ma poi ho fatto colazione e ho ceduto : pancarrè e gelato a volontà -.-''' ho rimediato con i lassativi, il vomito e una leggerissima( purtroppo) attività fisica :( per evitare di commettere errori ho stampato tante belle thinspo e lo appiccicate in cucina xD è stato veramente utilissimo! e poi mi chiama mia madre e dice che lei e papà fanno tardi e mi devo arrangiare per il pranzo.. *----* sono LIBERA! è la prima volta che ero veramente sola a pranzo! per loro ho mangiato: pancarrè, formaggio, verdure, taralli, gelato... Invece ho mangiato giusto una piccolissima pesca davanti a loro per non destare sospetti. Poi, una telefonata: gli amici che dovevano venire a cena da noi non potevano più... *----* ero preoccupatissima per questa cena, perchè mi avrebbero costretta a mangiare un sacco e invece... Oggi è veramente il mio giorno fortunato! Certo la mattina non è stata il massimo, ma ora vado a muovermi seriamente! ;) vi voglio bene stelline!



Peso: meglio non dirlo, sono salita di nuovo! la mia amica dice che forse sto acquisendo massa muscolare :(



Diario Alimentare:

C: piccola abbuffata----> vomito+lassativi

M:aria

P:una pesca piccolina(40 kcal?)

M:aria

C: 13 gr pane(35 kcal)- 43 gr zucchine(10 kcal)- 2 yogurt(75+66=141 kcal)

TOT.: 226 kcal + l'abbuffata della mattina


Foto rimossa per motivi di privacy

La foto non c'entra proprio niente, è solo che sono tremendamente felice! *--* non la terrò molto, è veramente oscena xD

Ah, cosa importante! Sono su facebook, sono Ania Starving... se volete aggiungetemi! ^^

|Si rincomincia, tutto da capo.|

Che colleziono delusioni ormai lo sanno tutti.
Peso di stamattina: 62,3 kg x 1,74m.
Addio 59 kg dolorosamente conquistati, ora si riparte. Dal punto di partenza, però.

Mi sembra strano di aver preso tutto questo peso in pochissimo tempo, e poi la mia pancia la vedo sempre uguale ai 59 kg. Non capisco, forse c'è qualcosa che non va in me.
Comunque ho deciso di rincominciare, come ai vecchi tempi. Rivoglio i miei 56 kg e poi mi auguro di scendere, sino ai 47 kg. Chissà perchè da un pò di tempo anche il numero 38 mi ispira, ma adesso mi sembra un'esagerazione, meglio andare piano ma con dei risultati che persistono. Ho deciso di mantenermi per questa settimana sulle 800 kcal, troppe rispetto alle vecchie abitudini, ma buone dopo giornate normali forse da 2000 kcal.
Stamattina è andata male: latte con biscotti, tanti tanti biscotti. Gocciole. Non avrei mai dovuto farlo, non potrò seguire le 800 kcal oggi, e così ho pensato di vomitare, tanto ho imparato a farlo anche con mia sorella in casa. Ma poi mi sono detta che se per ogni errore vomito, allora non ritroverò mai la determinazione che avevo quando non sapevo vomitare ed ogni kcal in più la dovevo smaltire in sensi di colpa. Non voglio vomitare più. Io non la voglio MIA, io voglio riprendermi ANA. Per sempre.
Cercherò di scrivere ogni giorno sul blog, mi aiuta nella determinazione, ma soprattutto mi fa capire che forse non sono proprio sola a questo mondo :)

p.s.: aggiorno dopo con il DA e l'attività fisica.

|E' troppo tardi.|

Uno spazzolino mordicchiato.


No, non voglio vomitare...
Ma devi, lurida vacca!

Scrivo con la piccola parte d'anima che mi è rimasta, il resto l'ho abbandonato tra cesso e lavandino.

|Londra.|

Forse è arrivato il momento di parlare di questa vacanza, più che altro perchè non vorrei correre il rischio di dimenticarla.

Eravamo un gruppo di 11 ragazzi e un insegnate e siamo stati a Londra 15 giorni. Probabilmente i giorni più felici della mia vita.
Ho scoperto una me che non conoscevo, che in un certo senso mi sono imposta di essere. E mi è piaciuta. Non mi comportavo come nella mia città, ma ridevo, tantissimo e di gusto, sia per il piacere di farlo sia perchè era troppo difficile contenermi con i ragazzi favolosi che ho conosciuto :). E parlavo, IO PARLAVO con tutti, e gli altri volevano stare con me. Vorrei non fosse finita mai questa vacanza.

Ora sono a casa, nella mia stupida città dove ti considerano solo in base alla tua bellezza, ai tuoi vestiti, alla gente che frequenti. E io sono tornata quella di prima. Quella che nel gruppo delle persone con le quali è costretta ad uscire se ne sta sempre zitta in disparte, quella che neanche ha un nome perchè per gli altri è troppo difficile ricordarselo. Quella che vuole sparire, che non ce la fa più con questa vita. Quella che a 12 anni ha fatto il primo digiuno e da quell'età ha un rapporto con il cibo che è devastante. Quella con un mancato suicidio alle spalle. Quella grossa. Quella triste. Quella che non mangia davanti altri altri oppure si abbuffa e vomita a casa. Si, IO.

Se fossi stata magra, i ragazzi avrebbero preso in spalla anche me. Invece peso 61,1 kg x 1,74 m. E gli altri si ostinano a dire che sono magra e bella. Ma io ho due occhi e tanti specchi per osservarmi. Magari un giorno avrò il coraggio di mettere una foto della mia faccia.
Il mio nuovo hobby è guardare la pancia allo specchio ogni 5 minuti, controllando che non ingrassi.
Mi odio. Non sono bella, neanche magra. Neanche felice. Non ho na ragione che mi spinga a continuare, a non mollare. Perchè aspettare ancora così tanti anni?

Mamma: " Stefania sei veramente permalosa ed inutile!"

61,3 kg.

Sono tornata ormai da una settimana da Londra. Forse un giorno scriverò un post riguardo questa vacanza.
La cosa importante è che ci hanno fatto mangiare come dei porci, ma al ritorno a casa il mio peso è rimasto invariato: 59,7 kg.
E' venuta un'amica a dormire a casa. Abbiamo mangiato un pò di schifezze, ho perso il controllo. Non mi sono abbuffata di certo, ma non avrei proprio dovuto toccarle.
Conclusione: due kili in più in soli due giorni. 61,7 kg. Cazzo se mi sento una merda.

|Perfezione.|

|Conclusioni.|

Ehi stelle! ^^ vi aggiorno su un pò di cose...



Mercoledì sera: la festa è andata bene, sono stati tutti contenti e tutto sommato non è stata una tortura. Ho mangiato un piccolo panino con una fetta di prosciutto più un pezzetto obbligatorio della mia torta ai frutti di bosco, ma non ho fatto altro che muovermi e ho perso 500 gr, è poco lo so, ma con tutto ciò che ho mangiato in questi giorni! Sono stata stabile due giorni sui 60,3 kg.



Oggi a pranzo: bè oggi parto... Che dire... mi mancherete veramente, un sacco.

Torno il 10 luglio da Londra, non so se lì riuscirò a fare un salto sul blog da qualche internet cafè, ma ci proverò :)
Devo scappare ragazze, mi raccomando, non buttatevi giù e forza! Non vedo l'ora di tornare...

VI VOGLIO BENE :')

Sono contenta di aver aperto questo blog e di aver conosciuto persone tanto speciali. Certo ad alcune mi sono affezionata di più che ad altre, ma mi mancherete tutte, senza distinzioni.

p.s.: stamattina ero a 59,7 :D

|17 anni.|

"Ma guardate Stefania che casino che sta combinando stasera! -.-' Stefania PARLA!"

"E che dovrei dire? Io mi vergogno!"

"Scusa, e di che dovresti vergognarti?"

"DI ME!"



Piccolo dialogo estrapolato dalla festa di una mia amica ieri sera che ho passato interamente seduta ad ascoltare gli altri parlare o giocare. Wow.



Stasera invece ci sarà la mia festa, quella che mi hanno costretta a fare. Doveva essere una festa a sorpresa, ma mia sorella gemella non aveva capito bene e così mi ha detto tutto. Pazienza, sarà atroce lo stesso. La festeggiata che se ne sta in un angolo seduta non si può vedere, vero?

17 anni.

1,72 m.

60,8 kg.

Grassa. Più grassa dell'anno scorso.

Ce la farò a perdere 14 kg in un anno? Si, c'è abbastanza tempo.

47 kg. Ce la farò.

Tanti auguri a me. Evviva.

|Solo due giorni e sarò una 17enne cicciona.|

Mi sono messa a piangere.

Mi sono messa a piangere perchè non volevo andare in piscina.

ASSURDO.

E tra due giorni compio 17 anni. E dovrò sopportarmi una festa tremenda organizzata da mia sorella gemella, quella magra magra per costituzione.

EVVIVA.

Niente DA, oggi non è andata una favola, niente abbuffate, ma ho mangiato del pane e della pasta. Quindi niente DA. E poi sabato parto per Londra, non ha molto senso iniziare una dieta che non potrò mai seguire.

Domani è lunedì...

CAVOLO me ne ero dimenticata!

I miei amici hanno parlato con mia madre per farmi andare a mare... io ODIO il mare, il costume e la mia ciccia. Sono ancora troppo grassa per farmi vedere in pubblico, figuriamoci in costume. Spero passi tutto molto in fretta, ma domani voglio riprendere a scrivere i miei DA così magari riuscirò a contenermi e a dimagrire, questa volta spero senza più intralci.

|Abbuffate.|

Mi abbuffo.

Non perchè ho fame.

Non perchè non riesco a controllarmi.

Mi abbuffo perchè sono a casa da sola,

mi abbuffo perchè ho paura,

mi abbuffo perchè non trovo di meglio da fare,

mi abbuffo perchè così mi distraggo.

Mi abbuffo e vomito un pò.

MA ORA BASTA.

Sono a casa da sola stamattina... ho fatto una colazione abbondantissima con yogurt e cereali( ben 233 kcal!!!) voglio vedere se riesco a non abbuffarmi per la prima volta a casa da sola... perchè quando sono con gli altri il controllo è al massimo, non mangio niente... invece, da sola... bah, spero di riuscire in questa piccola sfida personale, mi terrò occupata pulendo un pò casa così magari anche mia madre sarà più felice e ho intenzione di stampare un pò di thinspo così attacco le foto alla credenza e al frigo... spero vada tutto bene :) magari aggiorno dopo!

Vi voglio bene!

|Tornata?|

Ehi stelle... scusate l'assenza, ma non me la sentivo proprio di scrivere sul blog, ma ho letto tutti i blog ogni giorno ^^ ero ingrassata di nuovo, in preda ad attacchi di bulimia, poi ho vomitato sangue, così adesso mi sto riprendendo... io ODIO la bulimia. Da lunedì ho intenzione di ripartire con ANA, e spero di riprendere con successo la mia vecchia dieta.

Il 26 compio 17 anni. Non ho intenzione di festeggiare, e mia sorella gemella se l'è presa perchè dice che io sono depressa. Ma cosa dovrei festeggiare? i miei continui fallimenti? il fatto che un anno fa avevo quasi 6 kg in meno sul mio corpo? Può fare quello che vuole lei, organizzare tutte le feste che vuole, io forse prendo qualche treno da sola e me ne vado da qualche parte, oppure non so che altro potrei fare, ma voglio che quel giorno passi in fretta, e dovrà essere un giorno di DIGIUNO DEPURATIVO, ormai ho deciso, e se rimarrò a casa inventerò qualche scusa con i miei, come ormai faccio sempre.

Ah, ODIO l'estate.

Sino ad ora sono andata a mare solo due volte, perchè i miei amici mi hanno costretta.

Spero passi tutto il più veloce possibile.

Sono usciti i quadri a scuola:

tutto 9, 8 in fisica e inglese, e 10 in condotta,disegno e matematica.

Non me ne frega proprio niente, a parte per la matematica *-*.

Vabbè spero che almeno per questo i miei siano contenti,

anche se ne dubito.

|Ritorna il fallimento vivente.|

COSTANZA.

Ecco cosa è indispensabile per dimagrire.

Ecco cosa mi manca.

Avevo promesso che avrei scritto sul blog solo con dei kili in meno, in realtà quasi due ne avevo persi, ma adesso è tornato tutto uguale... ma non ce la faccio a non scrivere, perchè mi mancate troppo, anche se ho letto tutti i vostri post ogni giorno.

|Fanculo.|

Sono il prodotto errato di un'unione errata.

Sono la causa dei problemi dei miei genitori.

Sono anoressica e bulimica, dipende dai periodi.

Sono sempre e comunque obesa.

Sono una fallita, e come tale da quando ho aperto questo blog,
non faccio altro che annotare i miei infiniti fallimenti.

Non sono in grado di assumere le mie responsabilità o di scegliere il meglio, ma una decisione l'ho presa e non torno indietro:

toglierò il disturbo il prima possibile.

E questa volta lo farò veramente.

P.s.: non scriverò più sul blog, almeno sino a quando non sarò scesa di qualche kg.

|Vaccona.|

Povera cogliona che sono
una lurida vacca che si è illusa di aver ritrovato degli amici...

...ma, obiettivamente, chi vuole stare con me quando NON ha bisogno di aiuto?

Non so quanto tempo sia passato dall'ultima volta in cui
un amico mi abbia abbracciata.

A me basterebbe anche solo un abbraccio,
penso che probabilmente sarei addirittura felice.

Ma invece sono sola, veramente sola.

|Non va.|

E un altro giorno è passato,
Un altro tormento,

Un altro inferno passato a giocare con il mio corpo.

DIGIUNO- mangio- ingrasso- DIMAGRISCO

Un giorno in meno che mi separa dalla morte.

|Ripresa!|

ehi stelle! tutto a posto? :) scusate se sono poco presente, ma è l'ultimo mese di scuola... l'ultima atroce tortura, prima di un'altra anche peggiore... l'ESTATE... due giorni fa sono andata con mia madre a fare shopping... ho comprato due magliette larghe e un vestitino, ancora taglia 42, ma non mi aspetto miracoli dopo un lungo periodo passato tra bulimia o ancor peggio BINGE -.-' ho provato una miriade di costumi... ovviamente non ne ho preso neanche uno, mi stavano malissimo... però come ormai faccio sempre ho preso tutte le pubblicità che riuscivo a trovare con modelle in costume... così sarò più motivata ;) ehi scappo, magari dopo passo tra i blog, un bacio!!!

Martedì: peso 60,9 mi sono mantenuta sulle 600 kcal
Mercoledì: peso 60,5 all'incirca 400-500 kcal

Oggi: peso 60,5 ancoraaaa T_T oggi mia madre mi ha fatto mangiare la pasta... ovviamente ne ho mangiata pochissima ;) penso però che oggi starò sulle 500-600 kcal

potrei fare di meglio, ma almeno sono quattro giorni che non mi abbuffo nè vomito :)

|Giorno 1|

Non ho molto tempo... da oggi niente più vomito, vediamo quanto dura...

kcal totali: 420

non è male, ma non ho fatto tantissima attività fisica... ora continuo con un pò di esercizi..

vi voglio tanto bene, siete tutto per me.

p.s.: la mia migliore

amica vomita... lo fa da tempo e lo sapevo, ma adesso la situazione sta peggiorando... non voglio stia male come me, speravo che non toccasse anche a lei questo inferno... domani vedo di parlarle...

|Normalità .-.|

ehi stelle! come va? ho ripreso la dieta, e da domani si riprende seriamente... addio mia odiata bulimia... non voglio più sgarri nè vomito, voglio dimostrare a me stessa che posso ritrovare l'autocontrollo che avevo e che poi ho perso...

ieri sono uscita con dei miei amici... è stato divertente, c'era quello a cui piaccio... non capisco come faccia a piacergli io... voglio dire, io sono un mostro! una vaccona!

siamo andati al Mc Donal's -.-' alla cassa c'era una ragazza magrissima... era perfetta *-* ovviamente ho preso giusto un pò di coca light per non fare sempre quella che non prende mai niente...

l'estate si avvicina, il mio compleanno pure, e non sono assolutamente pronta!

61,9 kg x 1,75 m non va assolutamente.

|Disastro :S|

ehi stelle! ho passato questo weekend in umbria da alcuni vecchi parenti... non hanno fatto altro che ingozzarmi di cibo, non li sopporto -.-' stamattina mi è anche venuto il ciclo e mi sento gonfissima...

tanto sono solo una lurida vacca, non importa a nessuno di me...

Ai parenti:

Mamma: (parlando di mia sorella gemella magrissima per costituzione) è molto brava nelle lingue, ne studia tre e di sicuro continuerà a studiarle all'università...

(e io??? dei miei risultati in matematica non gliene frega niente? forse non le basta 10 e mezzo...)

Papà: e poi quest'anno ha studiato anche canto e ,non perchè sia mia figlia, ma ha una voce eccezionale, anche l'insegnante le fa sempre complimenti.

Parenti: e Stefania?

Mamma: stefania studia il pianoforte.

PUNTO.

p.s.: prima i miei hanno quasi visto il blog, ho fatto una scenata assurda!

|Niente di nuovo.|

ehi stelle! *-* da quanto tempo che non scrivo...

ho mangiato tanto, troppo in questo periodo e sono veramente giù di morale...

oggi i miei compagni stavano decidendo quando andare a mare a fare il primo bagno... mi hanno invitata, ma non ho la minima intenzione di andarci perchè più tardi vado a mare meglio è, non ho mica fretta...

non voglio arrivi l'estate, non voglio piangere, non voglio il mare, non voglio neanche sfiorarlo per il momento il costume... voglio solo dimagrire.

p.s.: piaccio ad un ragazzo... ma non so proprio come comportarmi O.O

|Male.|

Male. Va tutto male.

Oggi ho saputo il voto dell'interrogazione di matematica: 9 e mezzo. Non me ne frega niente.

Sono ingrassata. Le altre hanno controllo, oppure cedono ma hanno la forza di rialzarsi. Io NO. Io cedo e riprendo a mangiare e mangiare e subito prendo peso... preferirei non avere mai visto quei maledettissimi numeri sulla bilancia stamattina. Mi vergogno tanto, tra poco più di un mese è estate e io cosa faccio oggi pomeriggio??? MANGIO!!! Non vomito neanche più perchè mi ero ripromessa di non farlo, quindi vi lascio immaginare che ammasso di lardo che sto diventando... Basta, non ce la faccio più.

|Falsità.|

Quanta falsità, che mi circonda.
Quanta falsità.

Quanta falsità,
grande quasi come il sorriso falso che mi sono costretta a fare oggi nella foto di classe.
Quanta falsità.

E per il resto tutto uno schifo, dieta sulle 300 kcal mandata all'aria con i cereali oggi pomeriggio...

Stupida cicciona fallita.

|Giorni 2 e 3 da cancellare.|

Ieri:
(Parlando dei miei problemi, tra i quali il fatto che sto spesso male, non riesco a respirare e mi batte troppo forte il cuore)
mamma: Stefania, vorrei andassimo dal medico per fare dei controlli. Perchè ho paura che ci sia qualcosa di più al di là di questi sintomi, anche perchè ultimamente hai un brutto rapporto con il cibo.
io: Mamma ma tu pensi che io sia anoressica? No sai, perchè alla tv dicono spesso che le mamme di oggi siano eccessivamente apprensive e che abbiano queste idee anche solo quando la figlia mangia di meno ad un pasto...
mamma: (Faccia strana) No no, non ho mai pensato a questo, assolutamente.
(ok è dalla seconda media che ho iniziato ad avere strane idee, e sono mesi che non faccio altro che diete estreme, digiuni, bah e lei non hai mai sospettato niente?)
Infatti voglio che tu faccia delle analisi per controllare che sia tutto a posto, che tutti gli organi funzionino bene.
io: (Non so mamma, comunque non penso funzionino bene come prima, sai magari si è sfracellato qualcosa mentre vomitavo, per tutte le volte che ho vomitato...) Sisi certo mamma, se vuoi faccio queste analisi così puoi stare più tranquilla.

Conclusione: dieta mandata all'aria e queste due giornate passate a mangiare come una persona normale, eccetto la mini- abbuffata di questo pomeriggio.

SCHIFO.

|Giorno 1|

Oggi interrogazione di matematica... non è andata malissimo, ma rispetto al mio livello si :( vabbè pazienza... oggi ho saputo che dei ragazzi (anche fidanzati) mi considerano "tosta"... ma quando mai??? ma se sono solo un'orribile lurida vacca? premettendo che non ci credo manco un pò, comunque "tosta" fa veramente schifo come aggettivo.

Diario Alimentare:
C: caffè amaro(2)- yogurt al melone(66)
M: \
P: (per i miei ho mangiato un pezzo bello grosso di focaccia... bugia riuscita perfettamente)in verità: una carotina- una mela(70)- uno yogurt alla prugna(69)
M:\
C: (mi ha costretta mia madre -.-') all'incirca 65 gr di petto di pollo senza niente(71,5)- qualche pezzo di finocchio ed insalata

TOT. 278,5 approssimando per l'insalata diciamo sulle 300
Attività: un'ora e mezza di danza+ due volte 6 piani a piedi(- 72)

|Schifo.|

ehi stelle... =(

oggi la dieta è andata malissimo, mi sono mantenuta sulle 700-800 kcal (una buona parte smaltita) senza i biscotti che ho appena finito di mangiare... saranno almeno 300 kcal in più... T_T

E' tutta colpa di mia madre... prima dopo la messa si è informata per inserire me e mia sorella nel gruppo della chiesa... non vi dico la reazione che abbiamo avuto io e V. ovviamente non vogliamo entrare in nessun gruppo, io manco ci credo più tanto in Dio e così lei si è incazzata.

Come sempre.

E si comporta da depressa sempre al centro dell'attenzione, non parla, tiene il muso e mi sorprendo che oggi ci abbia risparmiato una delle sue scenate come strapparsi o tagliarsi i capelli, urlare come una dannata, picchiarsi o aprire la finestra e quasi buttarsi giù...

Potremmo essere una bella famiglia... mamma e papà con un lavoro che gli permette di stare insieme(forse troppo). Due persone normali, "tranquille", mia madre poi è veramente bella, con due figlie gemelle che non danno proprio problemi, studiamo sempre, abbiamo voti alti, non ci droghiamo, non fumiamo, non abbiamo manco il fidanzato! che cazzo vuoi di più? ti aiutiamo pure in casa... ma non ti accontenti mai, MAI.

Io sono malata, ma non te lo dirò mai perchè troveresti comunque il modo di metterti al centro dell'attenzione. Non puoi capire cosa sto provando in questo momento dopo quei biscotti che ho mangiato per te, per farti un piacere. Mi fa schifo la mia vita e ho accuratamente organizzato la mia morte, ma sarà troppo tardi quando te ne accorgerai.

ehi stelle! ^^ come va? oggi ho fatto il compito di italiano... c'erano tante tracce, ma io ho scelto l'ultima, che poi hanno fatto un pò tutti. Diceva: "Davanti alla pagina bianca..." siamo rimasti sbalordi da una traccia così misera e libera in confronto alle altre, ma la professoressa ci ha detto semplicemente di scrivere ciò che volevamo... ho sentito il bisogno di scrivere di ANA e di voi, ma non l'ho fatto. Ho cercato di trattenermi il più possibile, ho parlato di me, del fatto che non mi sia mai comportata da bambina e di questi due anni, quando colei che era la mia migliore amica sin dai tempi dell'asilo se ne è fregata di me e io non ho fatto altro che chiudermi in me stessa... ho scritto che odio il mondo e le persone false ed opportuniste che lo abitano, che odio essere copiata e che i miei compagni si interessano di me solo per i compiti ma che per il resto mi ignorino totalmente... ho scritto che magari se fossi bella e magra mi noterebbero, ma invece mi sono definita "sfigata"... volevo parlare dell'anoressia e delle bulimia perchè è questo che mi caratterizza, sentivo il bisogno di sfogarmi, ma già così molto probabilmente mi farà ricoverare nel reparto di psichiatria, e poi se le avessi parlato veramente di me ne avrebbe parlato con i miei e tutto questo sarebbe svanito... ho fatto tanto per cercare di sembrare a loro "normale", di aver abbandonato certe fisse... fisse che in realtà ho solo rafforzato.

Questa sarei io -.-' spero che i miglioramenti si inizino a vedere presto...

|Preparazione dieta.|

Stava andando tutto così bene... pochissime calorie e poi? bè poi oggi pomeriggio ho preso un goccio di latte ma con tanti tanti biscotti... mi vergogno tanto...non è stata proprio una vera abbuffata, non avevo fame, eppure appena mia madre è uscita sono andata in cucina a mangiare.

Ma perchè riesco sempre a comportarmi da fallita?

Ho deciso che da lunedì riprendo dieta ferrea... per evitare le abbuffate mi imporro un limite massimo di 800 kcal giornaliere, sono tantissime lo so, ma conto di non superare le 400-500 kcal per il primo periodo,quello è solo un limite estremo.

Comunque domenica a messa il prete me l'ha data la risposta: durante l'omelia ha detto che noi ci "danniamo" l'anima per raggiungere traguardi che poi perderemo... non so più cosa pensare. So solo che non riesco proprio a capire perchè se esiste un Dio buono e misericordioso tanti bambini nel mondo muoiano per la fame, le malattie, le guerre, perchè ci sia tanta schifosa violenza o perchè noi dobbiamo continuare a sopportare ogni lunga ed interminabile giornata, che è sempre e solo un'incessante tormento.

Questa è perfezione. O almeno lo è per me.

|Dannata?|

ehi stelle... che brutto periodo =( a parte le abbuffate e tutti i pasti pieni nella mia pancia, vi vorrei raccontare di ciò che mi è successo ieri pomeriggio:

sono andata in chiesa per confessarmi... io vado ogni domenica a messa(penso più che altro perchè ci vanno i miei, infatti nn sono molto convinta di mio...) e nn mi confessavo da parecchio... al prete ho detto tra le varie cose che come fioretto mi ero riproposta di non mangiare cioccolata durante la quaresima e invece alla fine ne avevo mangiata molta più del solito... e poi gli ho detto che ho vomitato. lui mi ha detto "ah..." e non sono perchè, ma la mia stupida boccaccia gli ha detto che ormai lo facevo da mesi... che cretina... così mi ha detto:" ma mamma lo sa?" e ho fatto un cenno di no con il capo e subito ho detto:"ma ora non lo faccio più"... non voglio che lo dica ai miei, in fondo non può perchè c'è il segreto confessionale, no? e poi non ho detto neanche veramente un bugia, perchè sarà almeno una settimana che non vomito... comunque mi ha parlato con molta tranquillità e mi ha detto che nella Bibbia gli uomini sono descritti come di bellezza leggermente inferiore a quella degli angeli... O.o ed infine mi ha detto che dovevo ringraziare Dio per il corpo che mi ha dato e per la mia bellezza...
E' da tanto che ci penso: ma secondo voi noi siamo delle dannate? io in questo periodo ho avuto dei seri dubbi sulla fede, ma se ci sarà un mondo ad accoglierci dopo la morte, il nostro sarà l'Inferno? perchè in fondo noi con Ana e Mia non facciamo altro che rinnegare il corpo che ci ha dato Dio... non so ragazze, sto mangiando tantissimo e ieri mi sono detta che la mia vita sarebbe migliore se mi comportassi da persona "normale"... ma guardandomi allo specchio prima ho cambiato immediatamente idea.

vi prego non lasciatemi, ho bisogno di voi.

|Delusione.|

Da un anno ormai ho perso quel briciolo di normalità che possedevo.

Non ho più nessuna forma di equilibrio.

Per me esistono 300 kcal o 3000kcal,

digiuni o abbuffate,

nessuna via di mezzo.

E questo è il periodo delle 3000 kcal e delle abbuffate non sempre vomitate.

In fondo io sono solo una lurida vacca.

|Frustrazione.|

Merda.

Ecco cosa sei

tu,

una lurida vacca bulimica.

Una merda.

Non aspettarti niente di buono dalla vita perchè è troppo tardi,

niente si aggiusterà,

mai.

E scordati la perfezione, perchè non sei degna neanche di sognarla.

Ci sono ancora!

Non scrivo da tanto tanto tempo, ma ci sono ancora. Purtroppo.
La gita è andata discretamente, ho perso un chilo perchè camminavamo in continuazione ed ho acquisito ancora di più la certezza che non gliene frega a nessuno di me. Sono sola. Sola con ana. E con mia. Perchè da quando sono tornata non faccio altro che abbuffarmi e vomitare. Perchè sebbene le abbia sempre odiate, ora sono una di loro: sono una bulimica. Fantastico.

Partenza.

Tra poche ore parto... volevo approfittare per scrivere, dato che non avrò più il pc sino a sabato sera tardi... l'ansia si fa sentire, troppo. Infatti ho mangiato parecchi biscotti e a pranzo anche del pane, ma non me la sento neanche di fare un'abbuffata. La mia vera paura è ingrassare, e so che da questa gita non ne uscirò bene perchè i miei compagni di classe sono solo dei grassoni che non pensano altro che a mangiare e si incazzano con me quando non mangio O.o spero vada tutto bene... ma sono troppo agitata, anche perchè oggi ho saputo che un mio amico sabato sera ha avuto un brutto incidente... ma per fortuna è salvo.
Devo scappare, ma sappiate che nonostante il brutto periodo che sto passando vi penserò sempre durante la gita e non vi dimenticherò mai... vi voglio bene stelline, grazie di esistere.

Giornata iperattiva.

Il controllo forse c'è ancora, anche se è pronto a lasciarmi in qualsiasi momento.
Oggi:
sino all'una a scuola e poi a correre da una parte all'altra della città... ho detto alle mie amiche che avevo mangiato dai miei e ai miei ho detto che dovevo mangiare con le mie amiche... l'ennesima di quelle bugie che finalmente ho imparato a dire. Sino alle 16:30 sono stata a scuola a pittare la classe di celeste *-* è impegnativo come lavoro, almeno avrò perso di sicuro un bel pò di kcal! :D poi sino alle sei circa sono stata a pianoforte(1 ora di piano mi sa che brucia più di 400 kcal, l'ho scoperto da poco) e poi un'ora e mezza di danza... tutto questo correndo da una parte all'altra e con 68 kcal della colazione =) ma poi mia madre prima mi ha costretta a cenare... T_T e il controllo mi ha abbandonata... :( ho mangiato un pò di pollo,pane, finocchi e frutta... comunque dovrei rientrare nelle 400/500 kcal giornaliere... speriamo =(

stelle poi io domani sera parto T_T vado in gita... e le mie "amiche" mi staranno addosso per i pasti... consigli ? vi voglio bene =D

Ancora.

La normalità mi uccide, molto più di ANA.

E adesso si ricomincia, di nuovo.

Ehi stelline, come va? a me tanto tanto male... sono ingrassata di nuovo, perchè in questi giorni non faccio altro che mangiare. Ma a parte alcune abbuffate vomitate, stavo mangiando da persona normale , quindi senza troppi eccessi ma con un'alimentazione completa semplicemente per non dare preoccupazioni a mia madre e per renderla più serena almeno per questo fatto... bene, prima a pranzo ho preso un pezzo di lasagna (non voglio neanche immaginare la quantità abnorme di calorie...) e mia sorella tutta sorridente dice :"sta cambiando :D" (nessuno sa la verità su di me, ma sanno solo che sono a dieta) e poi per scherzare anche se fa freddo dico di volere il gelato e mia madre se la prende e dice che mi sto sempre a lamentare O.o bene dopo questo, vaffanculo e addio normalità... devo ingrassare per poi essere pure trattata così? ma chi me lo ha fatto pensare di poter vivere senza ANA? un bacio,siete tutto per me :*

p.s.: oggi sono andata volontaria in latino, e mi ha detto che sono andata benissimo; voto => " + di 8" ma che razza di voto è? e poi tutta la mia fatica quasi sprecata -.-'

Conclusione.

Il mondo è una merda.

Ora non ho più dubbi.

Basta.

Tanti sforzi tutti buttati all'aria... ieri dopo 3 ore di danza e nello stomaco 180 kcal ero soddisfattissima di mè stessa, ma poi sono rimasta a casa da sola... e mi sono abbuffata e ho vomitato come mai avevo fatto prima, vomitavo senza sosta e lacrimavo e per un attimo ho sentito come se si fosse fermato il cuore O.o... dopo sono stata anche peggio, è stato terribile... oggi sono rimasta a scuola e non ho mangiato niente a pranzo e cosa faccio appena torno a casa? MANGIO! marmellata+ pancarrè+ latte+ biscotti,ma tanti tanti... non avevo per niente fame, e allora perchè ho ceduto??? perchè sono solo una stupida golosa... basta, non ce la faccio più, sono un fallimento fatto a persona. non posso vomitare perchè c'è mia sorella, vado a fare un pò di tapis roulant ed esercizi...

Ma prima di andarmene, ci tengo a rivolgere un grandissimo in bocca al lupo alla cuginetta di **VersOana** povera bambina, così piccola e già piena di sofferenze... Dio aiuta lei, se vuoi fammi ingrassare, ma aiuta quella bambina che ha ancora tanto da vivere :'( **VersOana** mi dispiace tantissimo... :'(

Normalità .-.

Ehi stelline! ^^ oggi è andato tutto abbastanza discretamente... mia madre ha detto che dovevamo andare dal dottore perchè doveva capire cosa mi stesse succedendo e perchè stessi mangiando così poco ( O.o poco solo perchè non mangio pasta e dolci???) ovviamente non ci voglio andare, anche perchè non so cosa mi sono combinata con il vomito, sentivo degli strani sobbalzi in pancia e mi sono uscite delle cose come di sangue in fondo alla gola che mi bruciano O.o ma mi sono messa d'impegno, e non vomito più da una settimana e 2 giorni ù.ù insomma, ho mangiato come se nulla fosse, pasta al sugo (ovviamente in quantità stabilite da me,almeno questo!) ,un pezzo di pane e frutta -.-' mi sa che ho superato le 500 kcal... dovrei essere triste ed infatti non è che salto dalla gioia, solo che prima ho fatto un pò di tapis roulant e ho perso 540 kcal + gli addominali. Inoltre sento una strana forza dentro, che mi spinge a cercare di fare meglio ogni giorno... :)

E poi ci siete voi <3 siete delle persone fantastiche, veramente, e anche se non vi conosco bene e a separarci ci sono km di distanza, vi voglio un bene dell'anima! <3
Siete la cosa migliore che mi sia rimasta... ovviamente insieme ad ANA! :D

Merda.

Giornata di merda, nella quale riassumendo:

1) ho ingerito 540 kcal , penso di averle smaltite a danza, vabbè ma tralasciamo non voglio deprimermi ancora di più...

2) sono l'essere peggiore, più inutile ed insignificante di questo mondo e forse l'unica cosa buona che io possa fare è liberare il mondo della mia stupida presenza

3) sono solo una lurida vacca, e si sà, le vacche ad un certo punto vanno al macello.

scusate ma vado di fretta... vi penso sempre, un bacio.

determinazione?

"Bene"... oggi è l'ennessimo lunedì con tanti buoni propositi... riuscirò a portarli a termine? bè stasera è andata maluccio, ma mi sento abbastanza determinata e convita delle decisioni che ho preso... ed entusiasta di aver nuovamente aperto la mia vita ad ANA e vediamo un pò come andrà a finire questa volta ;) vi voglio bene stelline, mi date sempre tanta forza e penso spesso a voi :)

Diario Alimentare: peso 61,6

C: caffè amaro (2 kcal)
M: barretta ai cereali (82 kcal) solo perchè mi sono sentita male, uffi :(
P: 46 g capunti senza niente (96,6 kcal)- 1 kiwi(45 kcal)- 1a mela (70 kcal)
M: aria
C: 1a fetta di pancarrè(60 kcal)- pomodorini senza niente (kcal trascurabili)- pezzo di cioccolato fatto in casa da mia madre T_T povera me, stava andando tutto discretamente e poi... :(

tot. 356 kcal più il cioccolato quindi sarò di sicuro a 500

cambiamenti...

E' da sei giorni che non scrivo... non so se non ho scritto perchè mancava la voglia o perchè mi vergogno troppo di me stessa... martedì sera ho iniziato il digiuno e sino a giovedì a pranzo sono andata avanti con una mela e due caffè amari... a pranzo ho mangiato due fette di pancarrè con il pomodoro e l'insalata perchè dovevo andare a danza, e la sera ho mangiato giusto un pò di insalata... mi sentivo così bene. ero arrivata a 59,9 kg , lo so è tantissimo, ma comunque ero scesa di parecchio in così poco tempo... poi mi sono ammalata... e mia madre mi ha costretta a mangiare perchè altrimenti non potevo prendere i medicinali. Risultato: sono ringrassata e in più sono quasi svenuta sabato mattina a scuola perchè forse sono allergica a qualche medicinale. Fantastico.
Prima mi sono fatta vedere da mia madre, le ho mostrato il mio sedere simile ad una tv di 60 pollici e poi la mia pancia, i miei fianchi, insomma tutte le caratteristiche di una vacca. Lei ha detto che sopra sono magra( ma doveeee???) ma che comunque ho un bel sederino un pò abbondante, e che dovrei fare più esercizi (che io faccio OGNI sera) e magari una dieta localizzata... -.- io le ho detto che me la vedo io da sola, che non mi deve più costringere a mangiare perchè se entro il primo di giungo non ho perso 5 kg, non andrò nemmeno una volta a mare. ok, non sono stata molto sincera, conto di perderne molti di più di chili, ma la cosa positiva è che mi ha detto "si". non ci credo ancora... da domani riparto, e spero sia la volta buona.
p.s.: vi ho letto ogni giorno nonostante non scrivessi niente... siete così perfette e determinate che mi vergogno tantissimo, anche perchè vi conoscete da parecchio e io invece non vi conosco quasi, e ho paura di esservi solo un disturbo... quindi se sono un problema, basta che me lo diciate o non commentiate più, non me la prendo ^^

FALLITA

Penso che questa sia la parola che mi descriva al meglio: FALLITA. si, io sono una fallita perchè ormai ho perso l'autocontrollo che avevo, sono grossa, sono brutta, non ho mai avuto un fidanzato, ho a che fare con gente ipocrita e opportunista, e io sono la cretina disposta subito a perdonare o a fidarsi, sono una fallita che non sa fare niente nella vita. Premettendo che oggi mi sono contenuta a pranzo e cena, ma tanto il danno l'ho fatto a colazione bevendo un pò di latte ma con tanti tanti biscotti ( almeno 1000 kcal le avrò prese oggi, come minimo), ho visto un video su youtube che mi ha colpita. scrivete su youtube "Susan Boyle-singer- britains got talent 2009" e vedete un pò... molto probabilmente già la conoscete.
LEI è una donna di 48 anni che non ha mai baciato nessuno, vive con il suo gatto, è brutta, è grassa... eppure quando ha iniziato a cantare mi ha lasciata senza fiato. quella donna ha del talento, non vive una vita fantastica, mangia e con gusto a quanto si vede, ma ha trovato il suo posto nel mondo, ha uno scopo per vivere, ossia cantare.
IO invece... bè IO sono brutta, grossa, non ho mai avuto un fidanzato, e inoltre non ho nessun talento. la mia capacità di ossessionarmi può essere considerata un talento? se si, allora bè l'ho trovato il mio posto nel mondo... altrimenti, per che cosa vivo a fare?

giornate pietose...

PESO: 61,7


ok, ieri mi sono comportata discretamente cercando di non abbuffarmi, ma ho ceduto ai cereali fitness e sono stata costretta a vomitarli. la sera non ho mangiato niente fino ad un certo punto, quando mi hanno costretto a mangiare il gelato del mc donald's.... O.O mi hanno costretto dei coglioni(scusate la finezza) che come tutte le persone che mi circondano se ne fregano altamente di me e si comportano come se non esistessi, ma evidentemente si sentivano in colpa xk io non avevo mangiato niente e loro si erano comportati da porci...


oggi è andata anche peggio: non ho fatto colazione e a metà mattinata ho mangiato uno yogurt(ben 120 kcal T_T) e poi a pranzo avevamo ospiti... è stato terribile... non ho vomitato e in compenso ho mangiato: pasta in bianco(almeno ho evitato il sugo ai carciofi -.-'), un pezzo di pane, tanti tanti finocchi, qualche pezzettino di patate, la carne alla griglia, uno spicchio miniscolo di mela e... tre bignè... TRE! sono un danno... per non dispiacere la signora che li aveva fatti ne avevo mangiato uno, e prima mia madre me ne ha dati altri due... e io, da cogliona senza un minimo controllo, li ho mangiati! e per finire ho mangiato una mela intera per cena... niente vomitato, niente smaltito in nessun modo, ma tutto nella mia pancia, sui miei fianchi, sulle mie cosce... non ce la faccio + ad essere grassa e a mangiare... BASTAAA!

Quod me nutrit, me destruit.

Ed ecco i miei schifosi 62 kg, così guardando la foto mi verrà più voglia di dimagrire ù.ù