|Crollo.|

"Se continua così finirà per buttarsi sotto un treno!"

Parole di mia madre rivolte a mio padre qualche giorno fa, avrei preferito non ascoltarle. E' stato brutto, bruttissimo. Perchè io solo poche ore prima ero appena scesa dal mio treno e stavo aspettando che passasse l'altro, ed ero molto, troppo vicina ai binari. Mi sono vergognata per averci pensato.

Ci sono un sacco di cose che non vanno, ma non mi va di parlarne adesso, non voglio pensarci. Lunedì ho iniziato la nuova dieta, la dietologa me l'ha fatta da 1500 kcal al giorno per accontentarmi, 1800 erano davvero troppe. L'ho iniziata con 10 ore di digiuno, se lo sapesse si incazzerebbe un sacco... non l'ho ancora seguita, ma mia madre è parecchio comprensiva, e dice che è normale che non riesco a mangiare se ho questi forti sbalzi di umore.

All i want for christmas is a perfect body.

|End.|

Voglio imparare a tagliarmi con la lametta.
Con le unghie esce troppo poco sangue.

|Thin.|

Ho finalmente (?) avuto la mia dieta martedì e mi sento come in trappola: 1800 kcal per queste due settimane, poi passerò a 1500 e poi a 1200. Mi ha fatto promettere che non mi azzarderò più a scendere sotto le 1200... e ha detto che per il mio peso e la struttura ossea non avrei quasi niente da perdere, e ha preparato la dieta solo per accontentarmi.

Mi sento una scrofa. Mangio davvero un sacco (anche se ovviamente mi mantengo sotto le 1800!!!), e visto che normalmente sono abituata a non superare le 800 kcal anche quando mangio tanto, mi viene solo da vomitare...

Il metabolismo era completamente bloccato, perciò anche se mangiavo 500 kcal al giorno o anche quando digiunavo non dimagrivo lo stesso. Quindi questa dieta potrà aiutarmi a riattivarlo, a dimagrire. Così mi ha detto la dietologa.

Allora perchè mi sento così uno schifo? Perchè non posso sentire lo stomaco vuoto che brontola e sentirmi tanto leggera e forte??

Lunedì mi sono fatta parecchio male e i miei non hanno chiamato l'ambulanza solo perchè mi sono messa ad urlare fino a quando mi hanno promesso che non avrebbero chiamato nessuno. Hanno detto che finiranno per chiudermi in qualche clinica.

Intanto mi accarezzo le gambe, quegli ematomi enormi, quelle lunghe cicatrici... so che quella furia non è ancora esaurita, e che il controllo della mia forza lo perderò a breve.

Mangiare è da deboli. E IO NON SO QUANTO RESISTERO' A FARE LA DEBOLE.

|Invisibile.|

Se non posso essere bella voglio essere invisibile.

Sono passate ormai due settimane dalla visita dalla nuova dietologa. Mi sono fidata di lei, non ho più saltato nessun pasto (tralasciando che ogni tanto ho vomitato) e ho persino fatto merenda, 5 pasti al giorni, stavo per esplodere! Fatto sta che ho buttato all'aria due settimane: il metabolismo un poco sembra essersi svegliato, ma non ho ancora avuto la mia dieta.

Quindi adesso torno a fare di testa mia.

Più mi guardo allo specchio e più noto di essere davvero davvero brutta, le mie amiche sono tutte belle, tutte sorridenti, e hanno i ragazzi belli innamorati di loro. A me vengono dietro solo gli sfigati.

Basta, preferisco stare da sola. Brutta ok, ma MAGRA. DEVO ESSERLO. PER ME.

|Stay strong.|

Ho fatto un brevissimo digiuno di appena 24 ore.

Lo stomaco che brontola, la testa che gira. Sono sensazioni che non provavo da tanto tempo. La pancia che si appiattisce, il senso di invincibilità che aumenta sempre di più.

IO SONO FORTE.

Devo ricordarmelo. Non ho perso la forza che avevo, e se voglio qualcosa io posso benissimo prendermela.

Ho dovuto mangiare a pranzo perchè mia madre già iniziava ad arrabbiarsi e a rompere, ma quello che conta è che ho capito che quella forza di volontà che possedevo non l'ho davvero persa. Quindi addio binge, addio bulimia. Poco conta che sono più grossa di due anni fa, ciò su cui devo concentrarmi è l'unico scopo della mia vita: dimagrire. E so benissimo che posso farcela, se voglio.

"Perchè digiuni??"
"Perchè mi sento così vuota dentro che mi sembra giusto essere coerente anche fisicamente."

|I only want to be thin.|

Non mi riconosco più.

Io non sono così. Non sono mai stata così grossa nella mia vita. Ma perchè non riesco a dimagrire?? Il mio peso è peggio di un'altalena, non fa altro che salire e scendere bruscamente.

Dovevo fare un breve digiuno di ventiquattro ore, da un pranzo all'altro, niente di che, e invece per qualche assurdo motivo che ignoro ieri sera tornata da danza ho cenato.

Mi sto allontanando un pò da tutti, inconsciamente. Non riesco più a fidarmi di nessuno. Così spesso mi sento tanto sola, e triste. Ho sbagliato tutto. E la cosa che più mi manca è la forza che avevo qualche anno fa. Lo stomaco che brontolava. La gente che inizia a preoccuparsi un pò per me, che mi rompeva perchè non mangiavo. E mi sentivo così piena di vita..! Ora sono vuota, ma solo metaforicamente, purtroppo.

Ma non posso arrendermi. Sono sempre la stessa in fondo, e quella forza non posso davvero averla persa.
Oggi niente danza, tutto il pomeriggio a casa. Vedrò di muovermi, di fare un pò di tapis roulant, ma mi aspetta una bella prova: non toccherò niente fino al pranzo di domani. Voglio farcela, anche se ci sono i miei e ci sarà un sacco di cibo a chiamarmi verso la cucina per tutto il pomeriggio.

E' solo una cosa psicologica. E poi, a me mangiare fa pure schifo.

p.s.: ho ripreso a dimagrire con una dieta abbastanza normale e non troppo restrittiva, e non ho più voglia di abbuffarmi nè vomito praticamente quasi più, finalmente!!! :)

|Pain.|

Due giorni fa ero sulle 220 kcal giornaliere, ero stata tutta la giornata fuori casa, avevo fatto due lezioni a danza e stavo benissimo. La sera sono tornata a casa e mi sono messa a piangere. Mi sono messa a piangere perchè in cucina c'era il cibo, e c'erano i miei, e dovevo per forza cenare, non avevo scelta.

Poche ore dopo, verso la mezzanotte, ho avuto una bellissima crisi di nervi, per lo studio, per le amicizie che non vanno, per quanto sono brutta. E mi sono ritrovata con ematomi sparsi tra gambe e braccia, la testa sbattuta sul tavolo tanto che si è subito gonfiata in una maniera paurosa, e una gamba completamente insanguinata. Non ero stata mai così devastante.

Oggi è andata male. Come ieri insomma. Come questi ultimi anni per la maggior parte, ad essere sincera. Perdo il mio tempo con le persone sbagliate, ma alla domanda "quali sono le persone giuste?" non riesco a trovare risposta.

Nel frattempo guardo quella cicatrice sulla gamba, la più profonda, la più lunga. E' esattamente al centro, e brucia.

La guardo, e l'unica cosa che riesco a pensare è: ANCORA.

‎"I stare at my reflection in the mirror.."

... why am i doing this to myself?" [Jessy J- Who you are.]

Apro lentamente il cassetto e prendo un cucchiaino. Sono rimasta a casa da sola, e non lo avevo previsto. Apro piano la credenza, come se qualcuno potesse mai sentirmi. E apro quel barattolo e ci affogo il cucchiaino dentro, e dopo 4 cucchiaini di Nutella mi chiedo.. Ma che diamine sto facendo? Però non smetto, no. Io continuo, e nel frattempo penso che dopo dovrò assolutamente vomitare e mangiare prima qualcos altro però, perchè solo la nutella non riesco a tirarla fuori. Così prendo un gelato piccolo, visto che è facile da vomitare. E sconfitta, come ogni giorno, guardo il mio cesso e chiudo gli occhi, e via! E il sangue dal naso deve sempre interrompermi. Ma non contenta prendo un altro gelato, e tre pacchi di pavesini e ancora chiudo gli occhi e via..

Mercoledì, dopo una settimana esatta di dieta rincominciata, avevo perso 2 kg e 100 gr. Ero a 64,5 e in questi giorni ho mangiato un sacco, quindi il mio peso stamattina era di nuovo 64,5.

Sto impazzendo. Sto andando a danza, sto studiando come la matta per la scuola, per pianoforte, per la patente... non dormo la notte per fare gli addominali, per organizzare delle cose per un 18 anni, per pensare, per organizzare le mie giornate, perchè non avrei altro momento per farlo!!

E nonostante tutto i miei sforzi sono vani. Neanche gli amici li apprezzano. Mi chiedo allora chi me lo faccia fare, perchè mi sforzo tanto per fare tutte le cose, per pensare più agli altri che a me.
Perchè non sono anche io cattiva? Perchè penso: "Se lo facessero a me..?"

Intanto lo fanno a me.

|Un nuovo inizio?|

Volevo scrivere sul blog in questi giorni, ma non ne ho avuto tempo. Tra scuola, danza e pianoforte la mia vita super impegnata e stressante è ripresa, e non posso che esserne stra-contenta.

Riassumendo brevemente questi giorni, sono riuscita abbastanza bene a contenermi. A parte ieri, che ero su 370 kcal ed era tutto perfetto, ma poi mi sono ritrovata all'improvviso a casa da sola (cosa che non avevo previsto) e non so che mi è preso, ho mangiato e mangiato e vomitato e vomitato. In più la sera sono uscita e ho mangiato un trancio di pizza. Ok, ci poteva stare per non fare sempre la parte di quella che non mangia. Ma il CORNETTO all'1 di notte no, quello non ci poteva proprio stare. Tornata poco dopo a casa sono stata fino alle 2 a fare addominali, glutei e esercizi vari in camera mia. E stamattina avevo il terrore di pesarmi, ma nonostante tutto sto schifo di ieri... ho perso 200 gr. In questi giorni ho perso 1,6 kg. Ok, so che almeno un kg sarà solo di liquidi ma... almeno ho ripreso a scendere! Domani, per quanto faccia schifo e mi vergogni un sacco, scriverò il mio peso.

Adesso non posso più fermarmi. Non c'è più tempo.

Corro e non mollo. Inseguo il mio sogno, ma stavolta per davvero.

x Cate: se stai leggendo sappi che non mi sono assolutamente dimenticata di te, ANZI!!!! Non so perchè ma non riesco a commentare sul tuo blog..! Ti mando un abbraccio enormee!

|Non c'è più tempo.|

Sono sparita, per tutti questi mesi, ma le cose non sono poi così cambiate come speravo. I 6kg che ero riuscita a perdere all'inizio dell'estate li ho ripresi, tutti. E il mio sogno di diventare indossatrice diventa più ridicolo ogni giorno che passa visto il corpo che mi ritrovo.







Ma è ora che tutto torni come prima. Mi odio quando mi guardo allo specchio, sono un mostro.
E' ripresa danza, e faccio più schifo di giugno.






Di digiuni non ne ho più fatti(di quelli lunghi) però la bulimia aimè non mi ha abbandonata. E sono giorni che ho provato a mantenermi sulle 500 kcal, fallendo. Non capisco neanche perchè, in fondo non è che devo digiunare, non può essere poi così complicata come cosa visto che ho fatto di peggio.. forse devo solo riprendere il ritmo. Così ho deciso di mantenermi al massimo sulle 800 kcal giornaliere. Ora sono sulle 530, e volendo potrei pure non mangiare più per oggi visto che stasera ho 3 ore di danza e mi ritiro tardi a casa. Potrei semplicemente mettermi nella doccia e poi nel letto. Spero di riuscirci, e di tornare ad essere più presente.. chissà quante cose mi sono persa. Passo un pò tra i blog, mi siete mancate.

|Casa.|

Ho provato una strana sensazione appena ho riaperto questa pagina dopo così tanto tempo...
Finalmente mi risento a casa.

|Un talento.|

A danza evito di togliermi i collant, oppure trovo qualche bugia da dire al momento opportuno. Le mie gambe fanno paura. Non è sempre facile nascondere delle enormi macchie viola. Stavolta non sentivo neanche più di tanto il dolore, c'è camminavo tranquillamente. Ma credo comunque di aver esagerato. Autolesionismo, vomito. Forse non porrò mai limite a quest'incubo.

Ci sono problemi in famiglia. Ci sono problemi a scuola. Sto crollando, ancora una volta.

Vorrei tanto avere talento per qualcosa, vorrei che la gente mi guardi e mi dica "Come sei brava!". Probabilmente così sarei più soddisfatta della mia vita. E invece niente, a danza non sono brava, a pianoforte non sono brava, a scuola non sono brava. Voglio fare tante, troppe cose, ma alla fine non ne vale proprio la pena. Non sono brava a fare niente.

A parte distruggermi.

|Rewind.|

Non ho passato l'esame di inglese, il First, per 9 punti.
A scuola sto andando male nonostante abbia ripreso da parecchio a studiare con impegno, e per la prima volta mia madre è tornata dai colloqui con i professori delusa da me.

Piango, piango, e non concludo niente. Piango e mi sento male. Piango e me ne sto da sola.
Non riesco a dormire la notte, e sto mangiando troppo. La dieta del nutrizionista va avanti, e finalmente ho ripreso a scendere, ma troppo lentamente. Stamattina ero 63,8 kg, rispetto ai 66, 5 kg che mi appartenevano, però tre settimane fa!!!

L'unica cosa della quale non mi ero mai lamentata era la mia altezza. Circa 1,75 m, non so se più o meno.
Martedì sono andata ad un 18 anni della classe. E appena sono arrivata alla festa tipo 7 persone mi hanno detto che ero troppo alta, che non dovevo mettermi i tacchi, mamma mia come sei alta, come sei alta, come sei alta... E' una cosa che mi irrita un sacco. Mi sento così INGOMBRANTE... alta, grossa, enorme. E' ovvio che nessun ragazzo si avvicini a me. Credo di fare paura, e adesso non penso più solo caratterialmente.

Sto cercando il mio posto nel mondo. E come una calamita che ogni giorno mi attira di più a sè, forse quel posto potrebbe essere nel campo della moda. Vorrei fare l'indossatrice, sfilare ed essere fluida, leggera, elegante. Ma... non è che in quel campo sarei invece TROPPO BASSA?

Chissà se un giorno mi sentirò davvero parte del mondo.

|Angoscia. Paura. Delusione.|

Ragazze mie, come state? La dieta che mi ha dato il nutrizionista/omeopata sta andando avanti... ho perso solo 2 kg (stamattina la bilancia segnava un 64 tondo tondo) ma sto mangiando da persona normale, ho iniziato con 800/900 kcal al giorno, ma ora mi sono stabilizzata sulle 1000 o anche 1200 kcal... troppe troppe troppe, ma in fondo adesso devo comportarmi da persona normale. L'obiettivo non era guarire? Oggi però sono rimasta a casa da sola. Volevo farcela e non sgarrare nonostante non ci fosse nessuno con me. Perchè se ci sono persone io non mangio molto facilmente. Mi vergogno, persino con i miei. Mia madre mi ha chiamata, mi ha dato forza e ha detto che sono in grado di farcela. Peccato che già era andato qualcosa storto. Ho mangiato qualcosa in più di ciò che mi concedo (DOLCI insomma) e così ho vomitato un poco... non lo facevo da un pò... Per TE: Ti prego so che stai leggendo. Ti prego non dire niente ai tuoi. Non lo farò più, lo prometto. Sto già male di mio, ti prego, che rimanga tra noi! Ragazze datemi vostre notizie, spero vada tutto bene!!

|Rialzati.|

Se vuoi puoi.

TUTTO IL RESTO E' UNA SCUSA.

|Mi mancate.|

Ehi ragazze, da quanto tempo che non scrivo qualcosa... sono successe parecchie cose ultimamente. Non dovrei proprio più entrare a controllare il blog, ma lasciamo perdere. Sono andata da un omeopata, un medico che dà cure su basi naturali...ha detto che tra 4 mesi dovrei riuscire a perdere i 10 kg che gli ho detto di voler perdere. Mi ha dato questa dieta: (facendomi promettere di non vomitare nè digiunare più........)

Cibi da evitare: latte e derivati, uovo di gallina, pomodoro, cioccolato, caffè e zucchero(ma và!!) pizza, cornetti e dolci in genere, succhi di frutta e bibite gasate, maiale, prosciutto e insaccati, tonno, crostacei e frutti di mare(che per fortuna mi fanno abbondantemente schifo). Devo mangiare la frutta come merenda e a pranzo 80 gr(barattando sono riuscita ad ottenerne 50) e la sera carne o pesce, e sempre molta verdura.... Stamattina ero 64,7 kg per 1, 75m. Lunedì mi sono mantenuta sulle 600 kcal, ieri sulle 900 e oggi... vabbè tra pranzo e colazione ero a 350. Poi sono andata a danza. Poi sono tornata a casa e ho mangiato 200 kcal di frutta. E poi... sono rimasta a casa da sola. Ma questa volta non ho vomitato, mi è bastato ieri... e così per oggi le calorie sono 1500. Mi sento un pò fallita, ma almeno mi sono fermata. Ok, scusa pessima. Spero a voi vada tutto bene!!

|Domenica.|

Pranzo in famiglia.
Uno dei tanti soliti pranzi in famiglia.

C'è chi prende il bis di piatti enormi di pasta, di polenta, e poi patatine e cavoli fritti, peperoni, bruschette, pane.

E poi ci sono io. Con le mani ben serrate tra le gambe e la sedia e lo sguardo perso nel mio piatto vuoto. Trattengo con difficoltà le lacrime, perchè so che di lì a poco dovrò per forza sporcare quel bianco perfetto, e io non voglio.

Dio, sono davvero stupida.

|Non cambierà mai niente.|

Inutile dire che va tutto male.

Sono obesa.

Continuo ad abbuffarmi di illusioni, e così sono costretta a vomitare la mia stupida anima.

|Stupida.|

Che stupida. Ho davvero creduto di poter uscire da questo mondo????

Questo non accadrà mai. Perchè io NON LO VOGLIO. Va tutto male, e solo qui posso stare bene. Solo con ANA potrò essere per sempre felice.

So che adesso TU starai leggendo. Ti arrabbierai? Mi dirai che sono una stupida? Lo dirai ai miei, alle nostre due amiche, che sto proseguendo sulla vecchia strada? Ok, fai pure.

Non ce l'ho con te.
E mi dispiace.
Ma le mie idee rimarranno sempre le stesse.

Perchè è QUESTO ciò che voglio di più al mondo.

Starving for perfection.

|Fine?|

Non ve ne ho mai parlato ragazze. La mia migliore amica è bulimica, ma è circa un mese che non vomita più per sua scelta. Sa del mio blog, e probabilmente starà leggendo questo post adesso. Non approva assolutamente questo stile di vita, e vuole cambiare. Vuole guarire, essere una persona normale. Sorridere e godersi la vita con le persone a cui vuole davvero bene. E io so, che dentro di me è QUESTO ciò che desidero di più anche io.

Mercoledì ne parleremo con due nostre amiche. Dovrebbero capire. Poi sarà la volta dei genitori. Dobbiamo guarire.

So che sto sbagliando. So che mi aspettano pianti, ricadute, urla, disperazione. Ma... tanto vale provare. Peggio di così non potrebbe andare.

C'è sempre quella piccola speranza che anche per me arriverà il momento in cui sarò felice. Di nuovo, e magari molto più a lungo se imparerò ad apprezzare tutte le cose belle che però adesso non riesco davvero a vedere.
Non so come andranno questi giorni. Non so se dovrò seguire una cura, non lo so.

Ma non chiuderò il blog. MAI. Siete state voi a non farmi crollare. Ho intrapreso una strada sbagliata sulla quale camminavo già da tanto tempo, ma per fortuna non ero sola.

Posso dirvi solo una cosa ragazze: VI VOGLIO BENE. Anche se siamo tutte dietro uno schermo a kilometri e kilometri di distanza. Ci sarò sempre. Pensateci... Potremmo provare a guarire INSIEME. Altro che "pro-ana". Perchè non diventiamo "pro-guarigione", "pro-felicità"? Pensateci vi prego. Io non so se lo voglio ancora, ma se mai riuscirò ad uscirne anche se ora mi pare impossibile, farò in modo che la maggior parte di voi faccia lo stesso.

Forse, non siamo così sole. Forse, possiamo davvero farcela.

|Sono caduta in un burrone.|

Sono caduta in un burrone. Strano che sia ancora viva.

Inutile nascondere che va tutto male. Sono grossa, e gonfissima perchè deve arrivarmi il ciclo. Oggi ho vomitato, anche se i miei stavano in casa. Ormai sono troppi anni che ho imparato a fingere e a dire bugie su bugie.

Si è riaperto un vuoto dentro di me, stamattina in classe. Ricordi che tengo lontani, prepotenti mi hanno affolato la mente e non sono stata in grado di salvarmi prontamente.
Sono davvero stata così maledettamente felice?
Sono passati due mesi. E mi sono imposta di dimenticare tutto. Ci sono riuscita, tanto che adesso stento a credere non sia stato tutto un mio stupidissimo sogno.

Non voglio un altro ragazzo. Non voglio tornare la bravissima ragazza a scuola.
Voglio solo vedere le mie ossa. E magari provare a sorridere.

|Mille inutili pezzi di anima.|

Manco dal blog da parecchi giorni. Mia madre ha fatto l'intervento ed è andato bene, ma comunque non sta nel massimo delle forze. Non sono andata a scuola venerdì e sabato perchè stavo male tra pianti isterici e qualche attacco di panico. Ho ripreso tutto ciò che avevo perso in questa settimana, ovviamente. Riassumendo brevemente:

Venerdì:a pranzo ho ingerito 50 kcal (un pezzettino di pane e due pomodorini) dai miei nonni e mio nonno, con me accanto, fa a mia sorella gemella magrissima per costituzione: "Ma com'è che tu mangi e sei così magra, e Stefania non mangia ed è più grossa?". Sono CROLLATA.

E ovviamente invece di non mangiare ho passato venerdì e sabato in abbuffate. E vomito. Tanto tanto vomito, tante volte al giorno. Domenica ero davvero sfinita. Stamattina ero a 65 kg. Devo ripartire, subito. E stavolta devo farcela. Ragazze sto per crollare. La mia vita sta andando a rotoli e io non sto facendo niente per risollevarla. A parte piangere, come sempre.

Sento tante scheggie di vetro che mi stanno torturando il cuore.
Non so quanto sarò ancora in grado di resistere.

Diario Alimentare: 65 kg
C: integratore(10 kcal)- caffè amaro(2 kcal)
M: aria
P: aria
M: aria
C: un pacco di creackers(160 kcal).

Ma poi, disastro: dato che è tornata mia madre ho dovuto cenare con tutta la famiglia: pane+frittata con gli spinaci. Dovrei comunque non aver superato le 500 kcal oggi, mi auguro.. ma non ho contato niente, quindi non posso neanche esserne certa.

|Invisibile.|

Ragazze mie non faccio altro che piangere.

Non sono poi così forte come qualcuna di voi crede.. Stamattina pesavo sempre 63, 2 kg e così mi sono ritrovata a vomitare una colazione che è diventata troppo troppo abbondante.. Mi guardavo allo specchio, mi facevo schifo, e poi gettavo come sempre il mio spazzolino in gola, chiudevo gli occhi perchè sapevo di meritarmi tutto ciò, e vomitavo pezzo a pezzo la mia anima nel wc. A pranzo sono dai nonni, sanno che non sto bene così forse riuscirò a non mangiare. E oggi pomeriggio vado all'ospedale a trovare mamma. L'hanno operata poco fa, ma non so quando si sveglierà dall'anestesia.

Oggi non sono andata a scuola perchè stavo troppo agitata e stavo male. Ma non ho intenzione di andarci neanche domani. Ho saputo che ho avuto 5 e mezzo al compito di chimica. L'ennesima insufficienza di questo mese. Sono precipitata. In tutto. E non ho la forza di provare a rialzarmi.

Voglio solo stare da sola. La solitudine mi è sempre stata vicina anche quando ero piccola e invece di giocare me ne stavo nell'angolo da sola a guardare gli altri. Voglio solo dimagrire, non credo di pretendere troppo in fondo.

Davanti a me voglio solo gli spartiti per il mio pianoforte, niente libri, niente parole. Non mi danno di niente le parole, non esprimono niente.

Ragazze ho tanto bisogno di voi.

|Save me from myself.|

Oggi pomeriggio hanno ricoverato mia madre, e non si sa ancora a che ora domani le faranno l'intervento.
Mi sono sentita male a scuola stamattina. Agli attacchi di panico sono abituata bene, anche perchè quasi 2 mesi fa ne avevo uno dopo l'altro... oggi avevo difficoltà a respirare come sempre, e stavo andando a piedi a scuola, poi arrivata mi sono un pò calmata.. Va tutto male ragazze. E sono agitata per mia madre, scoppio in continuazione a piangere.

E' buffo. Per me l'ospedale è senza dubbi il luogo peggiore che esista. Sin da quando ero piccola non ho mai sopportato l'odore, le siringhe o le flebo che vedevo, i camici dei dottori, tutto mi nausea di quel posto e mi sento sempre male quando ci metto piede. E pensare che mia madre avrà una flebo, che stanotte non dormirà a casa ma in un letto bianco e angosciante, mi fa stare malissimo.

Lunedì ero a 65,9 kg. Oggi ero a 63, 2 kg. Ho fatto due ore e mezza di danza e mi sono mantenuta sulle 300 kcal giornaliere. Ma poi mia sorella è uscita e stavo da sola, e non mi andava di abbuffarmi nè avevo fame, ma ho iniziato a mangiare qualcosa e quindi sono stata costretta poi a vomitare un pò. Ho pensato a voi, e alla mia migliore amica. Mi vergogno, e mi dispiace tanto.. Ma ho dovuto. Non posso concedermi di perdere neanche un giorno.

Devo essere magra.
Va tutto male.

|Cerco un senso a tutto, ma forse non esiste.|

Stelline belle, tutto bene? Con mio padre abbiamo risolto, più o meno. Ieri la giornata è stata abbastanza terribile. Sono scoppiata in un pianto isterico per lo stress, per tutto che va estremamente male, e mia madre anche è scoppiata a piangere dicendo che mi faccio troppi problemi e vorrebbe fossi felice. I miei ovviamente non hanno ancora scoperto niente. E' più di un anno che soffro di bulimia, e da quando avevo 12 anni che ho iniziato a digiunare.. ma niente, e forse è meglio così. Domani ricoverano mia madre all'ospedale perchè venerdì ha un intervento semplice alle cisti ovaie, ma sono comunque un pò agitata. Devo essere forte, devo farlo per lei. Ma non ci riesco ragazze, non ne sono capace.

Dentro di me sento un vuoto nauseante. Non voglio mangiare, ma è il compleanno di mia madre e mi toccherà di sicuro qualcosa tra un pò. Sono tornata alle 7 a casa, dalle 7 e mezza di mattina perchè sono andata a danza e poi sempre in giro. Almeno avrò bruciato calorie... Ieri mi sono mantenuta sulle 500 kcal. Oggi tra colazione e pranzo ero sulle 210 kcal, ma ho mangiato quattro ferri di cavallo senza cioccolato e chissà quante calorie saranno adesso ! :'( non ce la faccio più ragazze.
Vorrei solo essere felice. Vorrei solo essere magra. Vorrei solo colmare quel vuoto che prima, no, prima non c'era. So chi l'ha lasciato, anche se non mi interessa più. E so chi sta tornando ad occuparlo. ANA. Proprio come tanto tempo fa.

Vi abbraccio tutte, e grazie per i commenti.

|Distruzione.|

Bruttissima litigata con i miei. Mio padre dice che non sarei in grado di fare il suo lavoro e che quindi dovrei apprezzarlo molto di più, io gli ho detto che non c'entra, lui ad esempio non sarebbe in grado di prendere 10 in matematica. Allora mi fa: "Si però guarda che anche tu sei un cesso e non sai fare niente, perchè comunque hai preso 3 e mezzo in fisica!".
E' stata la prima volta in tutta la mia carriera scolastica che abbia preso un voto così basso. Ma.. non avevo la testa di studiare per quel compito nè di concentrarmi.

Le parole di mio padre per quanto sono maledettamente vere mi hanno uccisa dentro. Ho iniziato a piangere all'improvviso, e... dovevo sfogarmi. E l'ho fatto sul mio braccio. Mi fa male ma non credo di aver nessun diritto a lamentarmi. L'ho voluto io, come sempre.

So che mio padre ha ragione. Sono un cesso. In tutto. Non c'è una cosa per la quale sia davvero portata. Sono brutta. Sono grossa. E con tutti i miei problemi nessun ragazzo mai mi vorrà. Ma su questo punto a me sta bene così.

Il litigio poi si è spostato tra i miei. E ogni giorno di più mi convinco di quanto il matrimonio sia la scelta peggiore che possa fare in vita mia.

L'amore non esiste.
La felicità non esiste.
Dio non esiste.
Esiste soltanto questa fottutissima vita di merda.

Ma anche ANA. L'ho sentita bene dentro di me oggi. Non mi lascerà mai, lei. Non sarò mai sola.
Per oggi purtroppo mi sa che sono sulle 800 kcal.

|Male.|

Quest'anno sto andando male a scuola, o meglio, per niente secondo i miei standard.

La verità?

Prima avevo la mente su un altro pianeta. Non sarei mai stata in grado di studiare. Ero troppo.. felice e spensierata.

Adesso sono quella di circa 6 mesi fa. E infatti non studio semplicemente perchè non ho tempo.

Perchè passo tutti i pomeriggi a mangiare e vomitare.

Chissà mai se ANA un giorno mi riaccetterà. Sono una delusione vivente, io.
Ma non smetto di sperare che un giorno tutto sarà perfetto. E anche io sarò felice.

Anche se adesso i 47 kg non sembrano altro che un folle sogno.

|Ricapitolando.|

Sono arrivata a 66, 6 kg. ASSURDO. In due giorni sono scesa a 63,9, adesso ho il terrore di pesarmi. Aspetterò il verdetto della bilancia di lunedì mattina.

Sto male ragazze. Davvero.

Ho bisogno di dimagrire e subito. Devo già interessarmi per qualche corso per indossatrici, ormai è più di un anno che ne ho avute di proposte, ma mia madre si è sempre rifiutata. Ma tra 6 mesi saràò maggiorenne. E farò di testa mia.

Da lunedì si riprende. Con ANA. Oggi l'ho sentita ancora dentro di me la sua voce. Lontana, ma mi ripeteva sempre la stessa frase che mi ha accompagnata per mesi. Il cibo è tuo nemico, la tua unica e vera amica è ANA.

Si. Questa volta DEVO farcela. Devo almeno tornare ai miei vecchi 56 kg.
Ora credo di essermi stabilizzata su 1,75 m. Spero di crescere un altro poco.

Spero non vi siate dimenticate completamente di me. Spero potrete di nuovo riaccettarmi tra voi, anche se sono un fallimento vivente.

Sento un terribile vuoto dentro. So chi l'ha lasciato. E ciò che può riempirlo è solo la musica. E poi ANA, e VOI.

|Anno nuovo... stessa vita.|

HO SBAGLIATO TUTTO.

Ho sbagliato tutto con Andrea, mi sono dedicata completamente a lui, era diventato il padrone del mio umore e di qualsiasi mia giornata e quando all'improvviso è scomparso dalla mia vita sono crollata.

Crollata perchè non avevo più NIENTE. Perchè ero quasi diventata normale. C'è mangiavo da persona normale. Ho trascurato ANA in questi ultimi mesi.

E ormai non faccio altro che vomitare.

HO SBAGLIATO TUTTO.

Ma non si impara, di solito, dai propri errori? Mi sono quasi del tutto ripresa. E adesso ciò che voglio è ritornare alla vecchia vita. Alla dieta, ai digiuni, allo stomaco che brontola, ai numeri della bilancia che scendono... Ho 10 kg in più rispetto a un anno e mezzo fa. Ecco cosa mi è successo per essermi abbandonata a MIA e per aver prima cercato di tornare una persona normale.

Mi mancate tutte voi. Tutte voi che come me lottate per uno stesso obiettivo: dimagrire. Spero di tornare ad essere più presente tra i blog...

E' un nuovo anno. E anche se non è cambiato niente in un giorno, chissà perchè ma la speranza che qualcosa possa essere migliore non mi lascia.