Conclusione.

Il mondo è una merda.

Ora non ho più dubbi.

Basta.

Tanti sforzi tutti buttati all'aria... ieri dopo 3 ore di danza e nello stomaco 180 kcal ero soddisfattissima di mè stessa, ma poi sono rimasta a casa da sola... e mi sono abbuffata e ho vomitato come mai avevo fatto prima, vomitavo senza sosta e lacrimavo e per un attimo ho sentito come se si fosse fermato il cuore O.o... dopo sono stata anche peggio, è stato terribile... oggi sono rimasta a scuola e non ho mangiato niente a pranzo e cosa faccio appena torno a casa? MANGIO! marmellata+ pancarrè+ latte+ biscotti,ma tanti tanti... non avevo per niente fame, e allora perchè ho ceduto??? perchè sono solo una stupida golosa... basta, non ce la faccio più, sono un fallimento fatto a persona. non posso vomitare perchè c'è mia sorella, vado a fare un pò di tapis roulant ed esercizi...

Ma prima di andarmene, ci tengo a rivolgere un grandissimo in bocca al lupo alla cuginetta di **VersOana** povera bambina, così piccola e già piena di sofferenze... Dio aiuta lei, se vuoi fammi ingrassare, ma aiuta quella bambina che ha ancora tanto da vivere :'( **VersOana** mi dispiace tantissimo... :'(

Normalità .-.

Ehi stelline! ^^ oggi è andato tutto abbastanza discretamente... mia madre ha detto che dovevamo andare dal dottore perchè doveva capire cosa mi stesse succedendo e perchè stessi mangiando così poco ( O.o poco solo perchè non mangio pasta e dolci???) ovviamente non ci voglio andare, anche perchè non so cosa mi sono combinata con il vomito, sentivo degli strani sobbalzi in pancia e mi sono uscite delle cose come di sangue in fondo alla gola che mi bruciano O.o ma mi sono messa d'impegno, e non vomito più da una settimana e 2 giorni ù.ù insomma, ho mangiato come se nulla fosse, pasta al sugo (ovviamente in quantità stabilite da me,almeno questo!) ,un pezzo di pane e frutta -.-' mi sa che ho superato le 500 kcal... dovrei essere triste ed infatti non è che salto dalla gioia, solo che prima ho fatto un pò di tapis roulant e ho perso 540 kcal + gli addominali. Inoltre sento una strana forza dentro, che mi spinge a cercare di fare meglio ogni giorno... :)

E poi ci siete voi <3 siete delle persone fantastiche, veramente, e anche se non vi conosco bene e a separarci ci sono km di distanza, vi voglio un bene dell'anima! <3
Siete la cosa migliore che mi sia rimasta... ovviamente insieme ad ANA! :D

Merda.

Giornata di merda, nella quale riassumendo:

1) ho ingerito 540 kcal , penso di averle smaltite a danza, vabbè ma tralasciamo non voglio deprimermi ancora di più...

2) sono l'essere peggiore, più inutile ed insignificante di questo mondo e forse l'unica cosa buona che io possa fare è liberare il mondo della mia stupida presenza

3) sono solo una lurida vacca, e si sà, le vacche ad un certo punto vanno al macello.

scusate ma vado di fretta... vi penso sempre, un bacio.

determinazione?

"Bene"... oggi è l'ennessimo lunedì con tanti buoni propositi... riuscirò a portarli a termine? bè stasera è andata maluccio, ma mi sento abbastanza determinata e convita delle decisioni che ho preso... ed entusiasta di aver nuovamente aperto la mia vita ad ANA e vediamo un pò come andrà a finire questa volta ;) vi voglio bene stelline, mi date sempre tanta forza e penso spesso a voi :)

Diario Alimentare: peso 61,6

C: caffè amaro (2 kcal)
M: barretta ai cereali (82 kcal) solo perchè mi sono sentita male, uffi :(
P: 46 g capunti senza niente (96,6 kcal)- 1 kiwi(45 kcal)- 1a mela (70 kcal)
M: aria
C: 1a fetta di pancarrè(60 kcal)- pomodorini senza niente (kcal trascurabili)- pezzo di cioccolato fatto in casa da mia madre T_T povera me, stava andando tutto discretamente e poi... :(

tot. 356 kcal più il cioccolato quindi sarò di sicuro a 500

cambiamenti...

E' da sei giorni che non scrivo... non so se non ho scritto perchè mancava la voglia o perchè mi vergogno troppo di me stessa... martedì sera ho iniziato il digiuno e sino a giovedì a pranzo sono andata avanti con una mela e due caffè amari... a pranzo ho mangiato due fette di pancarrè con il pomodoro e l'insalata perchè dovevo andare a danza, e la sera ho mangiato giusto un pò di insalata... mi sentivo così bene. ero arrivata a 59,9 kg , lo so è tantissimo, ma comunque ero scesa di parecchio in così poco tempo... poi mi sono ammalata... e mia madre mi ha costretta a mangiare perchè altrimenti non potevo prendere i medicinali. Risultato: sono ringrassata e in più sono quasi svenuta sabato mattina a scuola perchè forse sono allergica a qualche medicinale. Fantastico.
Prima mi sono fatta vedere da mia madre, le ho mostrato il mio sedere simile ad una tv di 60 pollici e poi la mia pancia, i miei fianchi, insomma tutte le caratteristiche di una vacca. Lei ha detto che sopra sono magra( ma doveeee???) ma che comunque ho un bel sederino un pò abbondante, e che dovrei fare più esercizi (che io faccio OGNI sera) e magari una dieta localizzata... -.- io le ho detto che me la vedo io da sola, che non mi deve più costringere a mangiare perchè se entro il primo di giungo non ho perso 5 kg, non andrò nemmeno una volta a mare. ok, non sono stata molto sincera, conto di perderne molti di più di chili, ma la cosa positiva è che mi ha detto "si". non ci credo ancora... da domani riparto, e spero sia la volta buona.
p.s.: vi ho letto ogni giorno nonostante non scrivessi niente... siete così perfette e determinate che mi vergogno tantissimo, anche perchè vi conoscete da parecchio e io invece non vi conosco quasi, e ho paura di esservi solo un disturbo... quindi se sono un problema, basta che me lo diciate o non commentiate più, non me la prendo ^^

FALLITA

Penso che questa sia la parola che mi descriva al meglio: FALLITA. si, io sono una fallita perchè ormai ho perso l'autocontrollo che avevo, sono grossa, sono brutta, non ho mai avuto un fidanzato, ho a che fare con gente ipocrita e opportunista, e io sono la cretina disposta subito a perdonare o a fidarsi, sono una fallita che non sa fare niente nella vita. Premettendo che oggi mi sono contenuta a pranzo e cena, ma tanto il danno l'ho fatto a colazione bevendo un pò di latte ma con tanti tanti biscotti ( almeno 1000 kcal le avrò prese oggi, come minimo), ho visto un video su youtube che mi ha colpita. scrivete su youtube "Susan Boyle-singer- britains got talent 2009" e vedete un pò... molto probabilmente già la conoscete.
LEI è una donna di 48 anni che non ha mai baciato nessuno, vive con il suo gatto, è brutta, è grassa... eppure quando ha iniziato a cantare mi ha lasciata senza fiato. quella donna ha del talento, non vive una vita fantastica, mangia e con gusto a quanto si vede, ma ha trovato il suo posto nel mondo, ha uno scopo per vivere, ossia cantare.
IO invece... bè IO sono brutta, grossa, non ho mai avuto un fidanzato, e inoltre non ho nessun talento. la mia capacità di ossessionarmi può essere considerata un talento? se si, allora bè l'ho trovato il mio posto nel mondo... altrimenti, per che cosa vivo a fare?

giornate pietose...

PESO: 61,7


ok, ieri mi sono comportata discretamente cercando di non abbuffarmi, ma ho ceduto ai cereali fitness e sono stata costretta a vomitarli. la sera non ho mangiato niente fino ad un certo punto, quando mi hanno costretto a mangiare il gelato del mc donald's.... O.O mi hanno costretto dei coglioni(scusate la finezza) che come tutte le persone che mi circondano se ne fregano altamente di me e si comportano come se non esistessi, ma evidentemente si sentivano in colpa xk io non avevo mangiato niente e loro si erano comportati da porci...


oggi è andata anche peggio: non ho fatto colazione e a metà mattinata ho mangiato uno yogurt(ben 120 kcal T_T) e poi a pranzo avevamo ospiti... è stato terribile... non ho vomitato e in compenso ho mangiato: pasta in bianco(almeno ho evitato il sugo ai carciofi -.-'), un pezzo di pane, tanti tanti finocchi, qualche pezzettino di patate, la carne alla griglia, uno spicchio miniscolo di mela e... tre bignè... TRE! sono un danno... per non dispiacere la signora che li aveva fatti ne avevo mangiato uno, e prima mia madre me ne ha dati altri due... e io, da cogliona senza un minimo controllo, li ho mangiati! e per finire ho mangiato una mela intera per cena... niente vomitato, niente smaltito in nessun modo, ma tutto nella mia pancia, sui miei fianchi, sulle mie cosce... non ce la faccio + ad essere grassa e a mangiare... BASTAAA!

Quod me nutrit, me destruit.

Ed ecco i miei schifosi 62 kg, così guardando la foto mi verrà più voglia di dimagrire ù.ù

sentivo il bisogno di scrivere qualcosa, anche se il post fa veramente schifo -.-'

Passata un'altra mattinata a casa, niente scuola perchè sto ancora male. io mi metto d'impegno, ma ormai con me non c'è più ragione. in fondo è stata colpa di mia madre, è stata lei che mi ha fatto fare una colazione abbondantissima (caffè amaro+ barretta+latte+cereali= saranno minimo 400 kcal) perchè dovevo prendere l'actigrip a stomaco pieno... bè appena è andata via mi sono sistemata davanti alla tv con gocciole e taralli T_T e non potevo tenermi tutta quella roba dentro, così sono andata in bagno e ho vomitato... il mio stomaco faceva strani rumori, si sentiva il movimento secco del diaframma e poi ha iniziato a farmi malissimo la testa... stavo per svenire... ma penso di non dovermi lamentare, perchè in fondo me la sono scelta io questa vita.

...

anche stamattina sono rimasta a casa, e anche stamattina ovviamente mi sono abbuffata, e anche stamattina ovviamente ho vomitato... ho sempre odiato MIA e le bulimiche, perchè sono senza autocontrollo, sono schiave del cibo e del vomito, e ora mi ritrovo ad essere una di loro... T_T perchè? quando sono a casa da sola anche se non ho fame divoro tutto ciò che trovo e poi vomito, invece se c'è gente riesco anche a fare interi digiuni... avevo iniziato la mia fantastica salita con ANA, l'unica vera amica che mi era rimasta, e ora? ora sono solo una cicciona fallita... e come se non bastasse prima mi sono sentita malissimo, mi scoppiava la testa dopo aver vomitato e per evitare di cascarmene a terra ho mangiato dei biscotti meno calorici ma che sono comunque tutti nella mia pancia :( non mi resta che ammazzarmi di attività fisica e saltare il pranzo prima di danza e sorridere alla vita fantastica che mi ritrovo... :(

fantastico -.-'

premettendo che sono nuovamente scesa a 62 kg(cmq uno schifo) mi sono messa d'impegno, cerco di non farmi tentare dal cibo, perchè il vero problema è che sono golosa... oggi non mi sentivo bene e non sono andata a scuola. COLAZIONE: caffè amaro(2 kcal) + una barretta da ben 90 kcal -.-' vabbè fino qui poteva pure essere accettabile, ma no, non ero contenta! poco fa ho preso un goccio di latte, ma in compenso mi sono mangiata non so quanti biscotti integrali! almeno 500 kcal le avrò ingerite, di sicuro... e non posso neanche vomitare, perchè a casa con me c'è mia sorella...T_T sono un danno, rimarrò grassa a vita... possono sempre prendermi come modella di taglie forti, no? :'(

obesa

evidentemente non mi bastava... no, a quanto pare no. la cicciona stefania di 58 kili x 1,72m di altezza non era contenta, ora è diventata l'obesa stefania di 64 kili x 1,72m di altezza... sono contenta ORA? bè è ovvio che al momento mi senta particolarmente una merda... e poi dopo 6 giorni di astinenza e cibo a volontà oggi ho ripreso a vomitare... è incredibile come prenda peso non appena riprendo a mangiare...
stasera niente cena e a partire da domenica sera riprendo con i digiuni, perchè ora BASTA, ho toccato proprio il fondo.

mi presento...

ciao a tutte... è da questa estate ke giro su blog pro ana e simili, leggendo storie e traendo consigli e ho deciso di aprire anche io un mio blog, anche da usare solo come un diario.
non ho mai avuto un buon rapporto con il cibo, sin da quando ero piccola sono stata sempre ossessionata da esso. sono in realtà ossessionata da troppe cose, vado sempre alla ricerca della perfezione anche se è troppo lontana dalla mia realtà... o almeno per il momento. ho 16 anni e mi odio con tutto il cuore. mi odio perchè non sono bella, perchè non riesco a sorridere alla vita e ad essere prima in niente e ,ovviamente, mi odio perchè sono grassa. voglio dimagrire perchè il mio sogno irrealizzabile sarebbe quello di diventare una modella, ma non una di quelle bellissime su tutti i giornali, no, una di quelle che sfilano e subito nessuno si ricorda più della loro faccia, insomma quelle senza importanza. ma più che altro voglio dimagrire per ME, per vestirmi come voglio, per non guardarmi schifata davanti allo specchio, o semplicemente per sparire dalla realtà che mi circonda.