|Niente di nuovo.|

ehi stelle! *-* da quanto tempo che non scrivo...

ho mangiato tanto, troppo in questo periodo e sono veramente giù di morale...

oggi i miei compagni stavano decidendo quando andare a mare a fare il primo bagno... mi hanno invitata, ma non ho la minima intenzione di andarci perchè più tardi vado a mare meglio è, non ho mica fretta...

non voglio arrivi l'estate, non voglio piangere, non voglio il mare, non voglio neanche sfiorarlo per il momento il costume... voglio solo dimagrire.

p.s.: piaccio ad un ragazzo... ma non so proprio come comportarmi O.O

|Male.|

Male. Va tutto male.

Oggi ho saputo il voto dell'interrogazione di matematica: 9 e mezzo. Non me ne frega niente.

Sono ingrassata. Le altre hanno controllo, oppure cedono ma hanno la forza di rialzarsi. Io NO. Io cedo e riprendo a mangiare e mangiare e subito prendo peso... preferirei non avere mai visto quei maledettissimi numeri sulla bilancia stamattina. Mi vergogno tanto, tra poco più di un mese è estate e io cosa faccio oggi pomeriggio??? MANGIO!!! Non vomito neanche più perchè mi ero ripromessa di non farlo, quindi vi lascio immaginare che ammasso di lardo che sto diventando... Basta, non ce la faccio più.

|Falsità.|

Quanta falsità, che mi circonda.
Quanta falsità.

Quanta falsità,
grande quasi come il sorriso falso che mi sono costretta a fare oggi nella foto di classe.
Quanta falsità.

E per il resto tutto uno schifo, dieta sulle 300 kcal mandata all'aria con i cereali oggi pomeriggio...

Stupida cicciona fallita.

|Giorni 2 e 3 da cancellare.|

Ieri:
(Parlando dei miei problemi, tra i quali il fatto che sto spesso male, non riesco a respirare e mi batte troppo forte il cuore)
mamma: Stefania, vorrei andassimo dal medico per fare dei controlli. Perchè ho paura che ci sia qualcosa di più al di là di questi sintomi, anche perchè ultimamente hai un brutto rapporto con il cibo.
io: Mamma ma tu pensi che io sia anoressica? No sai, perchè alla tv dicono spesso che le mamme di oggi siano eccessivamente apprensive e che abbiano queste idee anche solo quando la figlia mangia di meno ad un pasto...
mamma: (Faccia strana) No no, non ho mai pensato a questo, assolutamente.
(ok è dalla seconda media che ho iniziato ad avere strane idee, e sono mesi che non faccio altro che diete estreme, digiuni, bah e lei non hai mai sospettato niente?)
Infatti voglio che tu faccia delle analisi per controllare che sia tutto a posto, che tutti gli organi funzionino bene.
io: (Non so mamma, comunque non penso funzionino bene come prima, sai magari si è sfracellato qualcosa mentre vomitavo, per tutte le volte che ho vomitato...) Sisi certo mamma, se vuoi faccio queste analisi così puoi stare più tranquilla.

Conclusione: dieta mandata all'aria e queste due giornate passate a mangiare come una persona normale, eccetto la mini- abbuffata di questo pomeriggio.

SCHIFO.

|Giorno 1|

Oggi interrogazione di matematica... non è andata malissimo, ma rispetto al mio livello si :( vabbè pazienza... oggi ho saputo che dei ragazzi (anche fidanzati) mi considerano "tosta"... ma quando mai??? ma se sono solo un'orribile lurida vacca? premettendo che non ci credo manco un pò, comunque "tosta" fa veramente schifo come aggettivo.

Diario Alimentare:
C: caffè amaro(2)- yogurt al melone(66)
M: \
P: (per i miei ho mangiato un pezzo bello grosso di focaccia... bugia riuscita perfettamente)in verità: una carotina- una mela(70)- uno yogurt alla prugna(69)
M:\
C: (mi ha costretta mia madre -.-') all'incirca 65 gr di petto di pollo senza niente(71,5)- qualche pezzo di finocchio ed insalata

TOT. 278,5 approssimando per l'insalata diciamo sulle 300
Attività: un'ora e mezza di danza+ due volte 6 piani a piedi(- 72)

|Schifo.|

ehi stelle... =(

oggi la dieta è andata malissimo, mi sono mantenuta sulle 700-800 kcal (una buona parte smaltita) senza i biscotti che ho appena finito di mangiare... saranno almeno 300 kcal in più... T_T

E' tutta colpa di mia madre... prima dopo la messa si è informata per inserire me e mia sorella nel gruppo della chiesa... non vi dico la reazione che abbiamo avuto io e V. ovviamente non vogliamo entrare in nessun gruppo, io manco ci credo più tanto in Dio e così lei si è incazzata.

Come sempre.

E si comporta da depressa sempre al centro dell'attenzione, non parla, tiene il muso e mi sorprendo che oggi ci abbia risparmiato una delle sue scenate come strapparsi o tagliarsi i capelli, urlare come una dannata, picchiarsi o aprire la finestra e quasi buttarsi giù...

Potremmo essere una bella famiglia... mamma e papà con un lavoro che gli permette di stare insieme(forse troppo). Due persone normali, "tranquille", mia madre poi è veramente bella, con due figlie gemelle che non danno proprio problemi, studiamo sempre, abbiamo voti alti, non ci droghiamo, non fumiamo, non abbiamo manco il fidanzato! che cazzo vuoi di più? ti aiutiamo pure in casa... ma non ti accontenti mai, MAI.

Io sono malata, ma non te lo dirò mai perchè troveresti comunque il modo di metterti al centro dell'attenzione. Non puoi capire cosa sto provando in questo momento dopo quei biscotti che ho mangiato per te, per farti un piacere. Mi fa schifo la mia vita e ho accuratamente organizzato la mia morte, ma sarà troppo tardi quando te ne accorgerai.

ehi stelle! ^^ come va? oggi ho fatto il compito di italiano... c'erano tante tracce, ma io ho scelto l'ultima, che poi hanno fatto un pò tutti. Diceva: "Davanti alla pagina bianca..." siamo rimasti sbalordi da una traccia così misera e libera in confronto alle altre, ma la professoressa ci ha detto semplicemente di scrivere ciò che volevamo... ho sentito il bisogno di scrivere di ANA e di voi, ma non l'ho fatto. Ho cercato di trattenermi il più possibile, ho parlato di me, del fatto che non mi sia mai comportata da bambina e di questi due anni, quando colei che era la mia migliore amica sin dai tempi dell'asilo se ne è fregata di me e io non ho fatto altro che chiudermi in me stessa... ho scritto che odio il mondo e le persone false ed opportuniste che lo abitano, che odio essere copiata e che i miei compagni si interessano di me solo per i compiti ma che per il resto mi ignorino totalmente... ho scritto che magari se fossi bella e magra mi noterebbero, ma invece mi sono definita "sfigata"... volevo parlare dell'anoressia e delle bulimia perchè è questo che mi caratterizza, sentivo il bisogno di sfogarmi, ma già così molto probabilmente mi farà ricoverare nel reparto di psichiatria, e poi se le avessi parlato veramente di me ne avrebbe parlato con i miei e tutto questo sarebbe svanito... ho fatto tanto per cercare di sembrare a loro "normale", di aver abbandonato certe fisse... fisse che in realtà ho solo rafforzato.

Questa sarei io -.-' spero che i miglioramenti si inizino a vedere presto...

|Preparazione dieta.|

Stava andando tutto così bene... pochissime calorie e poi? bè poi oggi pomeriggio ho preso un goccio di latte ma con tanti tanti biscotti... mi vergogno tanto...non è stata proprio una vera abbuffata, non avevo fame, eppure appena mia madre è uscita sono andata in cucina a mangiare.

Ma perchè riesco sempre a comportarmi da fallita?

Ho deciso che da lunedì riprendo dieta ferrea... per evitare le abbuffate mi imporro un limite massimo di 800 kcal giornaliere, sono tantissime lo so, ma conto di non superare le 400-500 kcal per il primo periodo,quello è solo un limite estremo.

Comunque domenica a messa il prete me l'ha data la risposta: durante l'omelia ha detto che noi ci "danniamo" l'anima per raggiungere traguardi che poi perderemo... non so più cosa pensare. So solo che non riesco proprio a capire perchè se esiste un Dio buono e misericordioso tanti bambini nel mondo muoiano per la fame, le malattie, le guerre, perchè ci sia tanta schifosa violenza o perchè noi dobbiamo continuare a sopportare ogni lunga ed interminabile giornata, che è sempre e solo un'incessante tormento.

Questa è perfezione. O almeno lo è per me.

|Dannata?|

ehi stelle... che brutto periodo =( a parte le abbuffate e tutti i pasti pieni nella mia pancia, vi vorrei raccontare di ciò che mi è successo ieri pomeriggio:

sono andata in chiesa per confessarmi... io vado ogni domenica a messa(penso più che altro perchè ci vanno i miei, infatti nn sono molto convinta di mio...) e nn mi confessavo da parecchio... al prete ho detto tra le varie cose che come fioretto mi ero riproposta di non mangiare cioccolata durante la quaresima e invece alla fine ne avevo mangiata molta più del solito... e poi gli ho detto che ho vomitato. lui mi ha detto "ah..." e non sono perchè, ma la mia stupida boccaccia gli ha detto che ormai lo facevo da mesi... che cretina... così mi ha detto:" ma mamma lo sa?" e ho fatto un cenno di no con il capo e subito ho detto:"ma ora non lo faccio più"... non voglio che lo dica ai miei, in fondo non può perchè c'è il segreto confessionale, no? e poi non ho detto neanche veramente un bugia, perchè sarà almeno una settimana che non vomito... comunque mi ha parlato con molta tranquillità e mi ha detto che nella Bibbia gli uomini sono descritti come di bellezza leggermente inferiore a quella degli angeli... O.o ed infine mi ha detto che dovevo ringraziare Dio per il corpo che mi ha dato e per la mia bellezza...
E' da tanto che ci penso: ma secondo voi noi siamo delle dannate? io in questo periodo ho avuto dei seri dubbi sulla fede, ma se ci sarà un mondo ad accoglierci dopo la morte, il nostro sarà l'Inferno? perchè in fondo noi con Ana e Mia non facciamo altro che rinnegare il corpo che ci ha dato Dio... non so ragazze, sto mangiando tantissimo e ieri mi sono detta che la mia vita sarebbe migliore se mi comportassi da persona "normale"... ma guardandomi allo specchio prima ho cambiato immediatamente idea.

vi prego non lasciatemi, ho bisogno di voi.