|Un talento.|

A danza evito di togliermi i collant, oppure trovo qualche bugia da dire al momento opportuno. Le mie gambe fanno paura. Non è sempre facile nascondere delle enormi macchie viola. Stavolta non sentivo neanche più di tanto il dolore, c'è camminavo tranquillamente. Ma credo comunque di aver esagerato. Autolesionismo, vomito. Forse non porrò mai limite a quest'incubo.

Ci sono problemi in famiglia. Ci sono problemi a scuola. Sto crollando, ancora una volta.

Vorrei tanto avere talento per qualcosa, vorrei che la gente mi guardi e mi dica "Come sei brava!". Probabilmente così sarei più soddisfatta della mia vita. E invece niente, a danza non sono brava, a pianoforte non sono brava, a scuola non sono brava. Voglio fare tante, troppe cose, ma alla fine non ne vale proprio la pena. Non sono brava a fare niente.

A parte distruggermi.

|Rewind.|

Non ho passato l'esame di inglese, il First, per 9 punti.
A scuola sto andando male nonostante abbia ripreso da parecchio a studiare con impegno, e per la prima volta mia madre è tornata dai colloqui con i professori delusa da me.

Piango, piango, e non concludo niente. Piango e mi sento male. Piango e me ne sto da sola.
Non riesco a dormire la notte, e sto mangiando troppo. La dieta del nutrizionista va avanti, e finalmente ho ripreso a scendere, ma troppo lentamente. Stamattina ero 63,8 kg, rispetto ai 66, 5 kg che mi appartenevano, però tre settimane fa!!!

L'unica cosa della quale non mi ero mai lamentata era la mia altezza. Circa 1,75 m, non so se più o meno.
Martedì sono andata ad un 18 anni della classe. E appena sono arrivata alla festa tipo 7 persone mi hanno detto che ero troppo alta, che non dovevo mettermi i tacchi, mamma mia come sei alta, come sei alta, come sei alta... E' una cosa che mi irrita un sacco. Mi sento così INGOMBRANTE... alta, grossa, enorme. E' ovvio che nessun ragazzo si avvicini a me. Credo di fare paura, e adesso non penso più solo caratterialmente.

Sto cercando il mio posto nel mondo. E come una calamita che ogni giorno mi attira di più a sè, forse quel posto potrebbe essere nel campo della moda. Vorrei fare l'indossatrice, sfilare ed essere fluida, leggera, elegante. Ma... non è che in quel campo sarei invece TROPPO BASSA?

Chissà se un giorno mi sentirò davvero parte del mondo.

|Angoscia. Paura. Delusione.|

Ragazze mie, come state? La dieta che mi ha dato il nutrizionista/omeopata sta andando avanti... ho perso solo 2 kg (stamattina la bilancia segnava un 64 tondo tondo) ma sto mangiando da persona normale, ho iniziato con 800/900 kcal al giorno, ma ora mi sono stabilizzata sulle 1000 o anche 1200 kcal... troppe troppe troppe, ma in fondo adesso devo comportarmi da persona normale. L'obiettivo non era guarire? Oggi però sono rimasta a casa da sola. Volevo farcela e non sgarrare nonostante non ci fosse nessuno con me. Perchè se ci sono persone io non mangio molto facilmente. Mi vergogno, persino con i miei. Mia madre mi ha chiamata, mi ha dato forza e ha detto che sono in grado di farcela. Peccato che già era andato qualcosa storto. Ho mangiato qualcosa in più di ciò che mi concedo (DOLCI insomma) e così ho vomitato un poco... non lo facevo da un pò... Per TE: Ti prego so che stai leggendo. Ti prego non dire niente ai tuoi. Non lo farò più, lo prometto. Sto già male di mio, ti prego, che rimanga tra noi! Ragazze datemi vostre notizie, spero vada tutto bene!!

|Rialzati.|

Se vuoi puoi.

TUTTO IL RESTO E' UNA SCUSA.