|Due settimane.|

Oggi è martedì.

Sono ormai passate due settimane. Due settimane da quando mi ha lasciata, da quando ha smesso di farsi sentire, da quando mi ha praticamente cancellata.
Mi sono ripresa. Si, credo di avercela QUASI fatta. Lo capisco per via degli attacchi di panico ed ansia, perchè a parte sabato, adesso sono veramente rari e molto molto più leggeri. Domenica sera l'ho visto ad un concorso di danza, perchè è un ballerino. L'ho visto anche ieri mattina, perchè andiamo alla stessa scuola. E' veramente bello. Mi sono rasserenata e so che non avrò mai un ragazzo bello quanto lui, ma magari potrei trovare una persona che a lungo andare possa essere addirittura capace di amarmi. Non lo so, ora voglio torni tutto come prima.

Un anno fa ero grossa. Adesso non è cambiato niente.

Ho capito che ciò che voglio davvero dalla vita è semplicemente una passerella, una di quelle che passano inosservate. Ma solo il mondo della moda sento potrà mai rendermi felice.

E ora come ora, sono solo una lurida vacca.

Voglio torni tutto come prima. Voglio contare ogni singola caloria, scrivere i D.A. e il mio peso ogni giorno. Smettere con le abbuffate. Smettere con il vomito. Ritornare ai vecchi traguardi e riprendere a scendere. Spero davvero che questi non siano per l'ennesima volta solo dei futili sogni.
E poi, mi mancate un sacco.

|Fine.|

E' strano leggere il post di circa un mese fa.

MI HA LASCIATA. Martedì pomeriggio. Con un messaggio e in realtà senza una motivazione. Comprendo semplicemente che si era scocciato di me.

E io ci sto una merda. Sto una merda per una persona a cui non importa proprio niente di me, che mi ha presa in giro illudendomi con le parole. Una persona che credevo (o speravo?) fosse cambiata. Una persona che già si sta sentendo con un'altra ragazza.

E allora perchè devo starci così male, PERCHE'? Vorrei solo tornare indietro nel tempo. Lo vorrei ancora con me, ad accarezzarmi la mano. Non desidero veramente niente più che questo. A parte vedere il suo sorriso che mi fa impazzire.

Mi sono guardata allo specchio: sono VERAMENTE grossa, magari non tanto di pancia, ma ho delle coscie enormi e poi sono VERAMENTE brutta di viso.

E' per questo anche che non credo di essere mai piaciuta realmente ad Andrea. E non troverò mai nessuno come lui. Con tutti i suoi mille difetti, però... era LUI.

E mi ritrovo qui di nuovo, da SOLA. Ad odiare la vita tra autolesionismo, digiuni, vomito, e sigarette. Se non dovessi più scrivere sul blog sarà perchè qualcuno lassù avrà ascoltato le mie preghiere. Non sento neanche più il cuore battere. E piango. Piango. E non risolvo niente. Ma piango.
Sola, con il ricordo di una felicità che ho perso per sempre.

|Basta.|

Mi auguravo sarebbe durata un pò di più. E invece, dopo solo due settimane, non si fa quasi sentire più, e non ci vediamo da quattro giorni... Fa uno strano effetto, dato che da più di un mese messaggiavo quasi solo con lui in qualsiasi momento della giornata, ogni giorno. Ma... me lo sarei dovuta aspettare.

Era troppo per me. Ho assaporato almeno per un pò quella che credo sia la felicità.

Non mangerò più. Sino a quando non si farà sentire, sino a quando non tornerà tutto come prima. E non è solo perchè sono terribilmente grossa.

Sono ormai sazia delle mie lacrime.

|Dopo due settimane.|

Forse non lo voglio veramente. Non è possibile che dopo tutti questi anni io sia ancora così maledettamente grossa. Non ce la faccio più veramente.

Ah, il mio ragazzo non si fa sentire da stamattina, per non parlare dei miei amici... tutti quelli della vacanza li ho praticamente persi. Mi sento terribilmente sola ragazze. E dopo più di un anno dalla scoperta di questo mondo di blog, mi rendo conto di aver commesso un errore: ho creduto di essere felice nell'ultimo periodo, e di poter vivere senza di VOI, senza ANA, di comportarmi da persona normale, di avere magari l'opportunità addirittura di essere amata e di amare la vita. Ma ho sbagliato. Io non posso vivere senza ana, per il semplice fatto che io VIVO PER ANA. In fondo è sempre stata parte di me, anche quando non lo sapevo.

E ora basta. La gola brucia ed è troppo rossa. BASTA VOMITO. Potrà pure definitivamente crollare tutto il mio mondo, ma andrò avanti con un unico obiettivo, sempre: DIMAGRIRE.

Sognando la perfezione, sognando la felicità.

|Novità.|

La vita ti sorprende proprio quando meno te l'aspetti.

E' una cosa che ho capito da tempo. E ne ho avuto come sempre la conferma. Stavo per gettare la spugna definitivamente, e invece... L'amico con cui avevo litigato mi ha chiesto scusa e ha ammesso i suoi errori. Ho recuperato l'amicizia sincera che avevo con il ragazzo di Londra, del quale mi ero innamorata e non potrei essere più felice di così ora. E... mi sono fidanzata. Si, è assurdo, me ne rendo conto. E poi... IO. Bah. Però mi sento viva ragazze, veramente viva!! E se posso azzardare la parola... anche felice.

Con il cibo tutto abbastanza normale. Stamattina ero 61, 7 kg. Finalmente dopo tutto questo tempo ho ripreso a scendere. Mangio quello che mi va quando mi va, di digiuni massimo 18 ore, quindi quasi niente, ma... forse è la felicità che mi fa passare la fame.

Mi auguro veramente vada tutto bene pure a voi, e ricordate sempre: basta crederci e non smettere mai di sperare, e la vita sorprende quando uno meno se lo aspetta. E questo vale per chiunque.

Un bacio, stelle.

Sono sparita, ancora una volta.

Sono ancora grossa, TANTO. Questo periodo di lontananza dal blog non mi ha fatta dimagrire: 62,8 kg x 1,75m.

Mi faccio schifo, mi guardo allo specchio e vorrei tagliare tutto il grasso che mi ritrovo, in questi giorni mi sono contenuta ma poi ho ceduto, mi sono abbuffata, ho vomitato, fumato.

Ma nonostante tutto... sono stata felice. Si, ma VERAMENTE FELICE. C'entra un ragazzo. Quando siamo andati al palaghiaccio mi ha tenuta per mano. E quando mi accarezzava... dio, è stato fantastico! Ho sentito una scossa percorrermi per tutto il corpo e poi il sangue scorrere velocissimo nelle vene. Per la prima volta nella mia vita mi sono sentita VIVA.

E per la prima volta dopo anni e anni, non mi è importato più niente del mio fisico, anche se solo per qualche ora. Spero stia andando tutto bene anche a voi... mi mancate!

|Ripresa?|

Ciao stelline mie, come va? Vi ho pensato in questi giorni, anche se non ho avuto occasione di scrivere... Ieri e lunedì dovrei essermi mantenuta massimo intorno alle 800 kcal ma ho le mestruazioni quindi non so quanto possa essere attendibile il mio peso... Oggi a colazione caffè amaro(2 kcal) e per pranzo tre pavesini(27 kcal) che d'altronde non mi andavano proprio, il tutto smaltito con un'ora e mezza di danza classica. Ehi stelle, non lo sto facendo per la dieta, veramente, è solo che... non ho più fame, nè voglia di mangiare. Non che questo sia negativo, anzi! Ma non capisco il perchè... sarà che forse mi sono presa l'influenza, sarà che... Mi sto sentendo con un ragazzo :) semplicemente parliamo di qualsiasi cavolata, ma è stra-simpatico!!! solo che... non lo so, mi guardo allo specchio e mi vedo sì enorme, ma anche brutta, ma veramente brutta di faccia! E ho paura di non essere abbastanza per nessuno, che anche questo apra gli occhi e si renda conto di quanto io sia ORRIBILE... Forse faccio paura alla gente, non lo so. IO MI FAREI PAURA.



Spero vada tutto bene a voi, un bacio!

Aggiornamento: Non so perchè l'ho fatto uffa! :'( i miei non arrivavano più e così ho mangiato due gocciole e 4 o 5 cucchiaini di nutella, cavolo perchè? non avevo mica fame... forse sono queste stupide mestruazioni :'( credo però sarò massimo a 300 kcal, mi auguro... l'unica cosa che ho guadagnato è una buona dose di sensi di colpa, sono contenta adesso? :'( non sono neanche riuscita a vomitare quasi niente...