|Cerco un senso a tutto, ma forse non esiste.|

Stelline belle, tutto bene? Con mio padre abbiamo risolto, più o meno. Ieri la giornata è stata abbastanza terribile. Sono scoppiata in un pianto isterico per lo stress, per tutto che va estremamente male, e mia madre anche è scoppiata a piangere dicendo che mi faccio troppi problemi e vorrebbe fossi felice. I miei ovviamente non hanno ancora scoperto niente. E' più di un anno che soffro di bulimia, e da quando avevo 12 anni che ho iniziato a digiunare.. ma niente, e forse è meglio così. Domani ricoverano mia madre all'ospedale perchè venerdì ha un intervento semplice alle cisti ovaie, ma sono comunque un pò agitata. Devo essere forte, devo farlo per lei. Ma non ci riesco ragazze, non ne sono capace.

Dentro di me sento un vuoto nauseante. Non voglio mangiare, ma è il compleanno di mia madre e mi toccherà di sicuro qualcosa tra un pò. Sono tornata alle 7 a casa, dalle 7 e mezza di mattina perchè sono andata a danza e poi sempre in giro. Almeno avrò bruciato calorie... Ieri mi sono mantenuta sulle 500 kcal. Oggi tra colazione e pranzo ero sulle 210 kcal, ma ho mangiato quattro ferri di cavallo senza cioccolato e chissà quante calorie saranno adesso ! :'( non ce la faccio più ragazze.
Vorrei solo essere felice. Vorrei solo essere magra. Vorrei solo colmare quel vuoto che prima, no, prima non c'era. So chi l'ha lasciato, anche se non mi interessa più. E so chi sta tornando ad occuparlo. ANA. Proprio come tanto tempo fa.

Vi abbraccio tutte, e grazie per i commenti.

|Distruzione.|

Bruttissima litigata con i miei. Mio padre dice che non sarei in grado di fare il suo lavoro e che quindi dovrei apprezzarlo molto di più, io gli ho detto che non c'entra, lui ad esempio non sarebbe in grado di prendere 10 in matematica. Allora mi fa: "Si però guarda che anche tu sei un cesso e non sai fare niente, perchè comunque hai preso 3 e mezzo in fisica!".
E' stata la prima volta in tutta la mia carriera scolastica che abbia preso un voto così basso. Ma.. non avevo la testa di studiare per quel compito nè di concentrarmi.

Le parole di mio padre per quanto sono maledettamente vere mi hanno uccisa dentro. Ho iniziato a piangere all'improvviso, e... dovevo sfogarmi. E l'ho fatto sul mio braccio. Mi fa male ma non credo di aver nessun diritto a lamentarmi. L'ho voluto io, come sempre.

So che mio padre ha ragione. Sono un cesso. In tutto. Non c'è una cosa per la quale sia davvero portata. Sono brutta. Sono grossa. E con tutti i miei problemi nessun ragazzo mai mi vorrà. Ma su questo punto a me sta bene così.

Il litigio poi si è spostato tra i miei. E ogni giorno di più mi convinco di quanto il matrimonio sia la scelta peggiore che possa fare in vita mia.

L'amore non esiste.
La felicità non esiste.
Dio non esiste.
Esiste soltanto questa fottutissima vita di merda.

Ma anche ANA. L'ho sentita bene dentro di me oggi. Non mi lascerà mai, lei. Non sarò mai sola.
Per oggi purtroppo mi sa che sono sulle 800 kcal.

|Male.|

Quest'anno sto andando male a scuola, o meglio, per niente secondo i miei standard.

La verità?

Prima avevo la mente su un altro pianeta. Non sarei mai stata in grado di studiare. Ero troppo.. felice e spensierata.

Adesso sono quella di circa 6 mesi fa. E infatti non studio semplicemente perchè non ho tempo.

Perchè passo tutti i pomeriggi a mangiare e vomitare.

Chissà mai se ANA un giorno mi riaccetterà. Sono una delusione vivente, io.
Ma non smetto di sperare che un giorno tutto sarà perfetto. E anche io sarò felice.

Anche se adesso i 47 kg non sembrano altro che un folle sogno.

|Ricapitolando.|

Sono arrivata a 66, 6 kg. ASSURDO. In due giorni sono scesa a 63,9, adesso ho il terrore di pesarmi. Aspetterò il verdetto della bilancia di lunedì mattina.

Sto male ragazze. Davvero.

Ho bisogno di dimagrire e subito. Devo già interessarmi per qualche corso per indossatrici, ormai è più di un anno che ne ho avute di proposte, ma mia madre si è sempre rifiutata. Ma tra 6 mesi saràò maggiorenne. E farò di testa mia.

Da lunedì si riprende. Con ANA. Oggi l'ho sentita ancora dentro di me la sua voce. Lontana, ma mi ripeteva sempre la stessa frase che mi ha accompagnata per mesi. Il cibo è tuo nemico, la tua unica e vera amica è ANA.

Si. Questa volta DEVO farcela. Devo almeno tornare ai miei vecchi 56 kg.
Ora credo di essermi stabilizzata su 1,75 m. Spero di crescere un altro poco.

Spero non vi siate dimenticate completamente di me. Spero potrete di nuovo riaccettarmi tra voi, anche se sono un fallimento vivente.

Sento un terribile vuoto dentro. So chi l'ha lasciato. E ciò che può riempirlo è solo la musica. E poi ANA, e VOI.

|Anno nuovo... stessa vita.|

HO SBAGLIATO TUTTO.

Ho sbagliato tutto con Andrea, mi sono dedicata completamente a lui, era diventato il padrone del mio umore e di qualsiasi mia giornata e quando all'improvviso è scomparso dalla mia vita sono crollata.

Crollata perchè non avevo più NIENTE. Perchè ero quasi diventata normale. C'è mangiavo da persona normale. Ho trascurato ANA in questi ultimi mesi.

E ormai non faccio altro che vomitare.

HO SBAGLIATO TUTTO.

Ma non si impara, di solito, dai propri errori? Mi sono quasi del tutto ripresa. E adesso ciò che voglio è ritornare alla vecchia vita. Alla dieta, ai digiuni, allo stomaco che brontola, ai numeri della bilancia che scendono... Ho 10 kg in più rispetto a un anno e mezzo fa. Ecco cosa mi è successo per essermi abbandonata a MIA e per aver prima cercato di tornare una persona normale.

Mi mancate tutte voi. Tutte voi che come me lottate per uno stesso obiettivo: dimagrire. Spero di tornare ad essere più presente tra i blog...

E' un nuovo anno. E anche se non è cambiato niente in un giorno, chissà perchè ma la speranza che qualcosa possa essere migliore non mi lascia.

|Due settimane.|

Oggi è martedì.

Sono ormai passate due settimane. Due settimane da quando mi ha lasciata, da quando ha smesso di farsi sentire, da quando mi ha praticamente cancellata.
Mi sono ripresa. Si, credo di avercela QUASI fatta. Lo capisco per via degli attacchi di panico ed ansia, perchè a parte sabato, adesso sono veramente rari e molto molto più leggeri. Domenica sera l'ho visto ad un concorso di danza, perchè è un ballerino. L'ho visto anche ieri mattina, perchè andiamo alla stessa scuola. E' veramente bello. Mi sono rasserenata e so che non avrò mai un ragazzo bello quanto lui, ma magari potrei trovare una persona che a lungo andare possa essere addirittura capace di amarmi. Non lo so, ora voglio torni tutto come prima.

Un anno fa ero grossa. Adesso non è cambiato niente.

Ho capito che ciò che voglio davvero dalla vita è semplicemente una passerella, una di quelle che passano inosservate. Ma solo il mondo della moda sento potrà mai rendermi felice.

E ora come ora, sono solo una lurida vacca.

Voglio torni tutto come prima. Voglio contare ogni singola caloria, scrivere i D.A. e il mio peso ogni giorno. Smettere con le abbuffate. Smettere con il vomito. Ritornare ai vecchi traguardi e riprendere a scendere. Spero davvero che questi non siano per l'ennesima volta solo dei futili sogni.
E poi, mi mancate un sacco.

|Fine.|

E' strano leggere il post di circa un mese fa.

MI HA LASCIATA. Martedì pomeriggio. Con un messaggio e in realtà senza una motivazione. Comprendo semplicemente che si era scocciato di me.

E io ci sto una merda. Sto una merda per una persona a cui non importa proprio niente di me, che mi ha presa in giro illudendomi con le parole. Una persona che credevo (o speravo?) fosse cambiata. Una persona che già si sta sentendo con un'altra ragazza.

E allora perchè devo starci così male, PERCHE'? Vorrei solo tornare indietro nel tempo. Lo vorrei ancora con me, ad accarezzarmi la mano. Non desidero veramente niente più che questo. A parte vedere il suo sorriso che mi fa impazzire.

Mi sono guardata allo specchio: sono VERAMENTE grossa, magari non tanto di pancia, ma ho delle coscie enormi e poi sono VERAMENTE brutta di viso.

E' per questo anche che non credo di essere mai piaciuta realmente ad Andrea. E non troverò mai nessuno come lui. Con tutti i suoi mille difetti, però... era LUI.

E mi ritrovo qui di nuovo, da SOLA. Ad odiare la vita tra autolesionismo, digiuni, vomito, e sigarette. Se non dovessi più scrivere sul blog sarà perchè qualcuno lassù avrà ascoltato le mie preghiere. Non sento neanche più il cuore battere. E piango. Piango. E non risolvo niente. Ma piango.
Sola, con il ricordo di una felicità che ho perso per sempre.