|Ricapitolando.|

Sono arrivata a 66, 6 kg. ASSURDO. In due giorni sono scesa a 63,9, adesso ho il terrore di pesarmi. Aspetterò il verdetto della bilancia di lunedì mattina.

Sto male ragazze. Davvero.

Ho bisogno di dimagrire e subito. Devo già interessarmi per qualche corso per indossatrici, ormai è più di un anno che ne ho avute di proposte, ma mia madre si è sempre rifiutata. Ma tra 6 mesi saràò maggiorenne. E farò di testa mia.

Da lunedì si riprende. Con ANA. Oggi l'ho sentita ancora dentro di me la sua voce. Lontana, ma mi ripeteva sempre la stessa frase che mi ha accompagnata per mesi. Il cibo è tuo nemico, la tua unica e vera amica è ANA.

Si. Questa volta DEVO farcela. Devo almeno tornare ai miei vecchi 56 kg.
Ora credo di essermi stabilizzata su 1,75 m. Spero di crescere un altro poco.

Spero non vi siate dimenticate completamente di me. Spero potrete di nuovo riaccettarmi tra voi, anche se sono un fallimento vivente.

Sento un terribile vuoto dentro. So chi l'ha lasciato. E ciò che può riempirlo è solo la musica. E poi ANA, e VOI.

|Anno nuovo... stessa vita.|

HO SBAGLIATO TUTTO.

Ho sbagliato tutto con Andrea, mi sono dedicata completamente a lui, era diventato il padrone del mio umore e di qualsiasi mia giornata e quando all'improvviso è scomparso dalla mia vita sono crollata.

Crollata perchè non avevo più NIENTE. Perchè ero quasi diventata normale. C'è mangiavo da persona normale. Ho trascurato ANA in questi ultimi mesi.

E ormai non faccio altro che vomitare.

HO SBAGLIATO TUTTO.

Ma non si impara, di solito, dai propri errori? Mi sono quasi del tutto ripresa. E adesso ciò che voglio è ritornare alla vecchia vita. Alla dieta, ai digiuni, allo stomaco che brontola, ai numeri della bilancia che scendono... Ho 10 kg in più rispetto a un anno e mezzo fa. Ecco cosa mi è successo per essermi abbandonata a MIA e per aver prima cercato di tornare una persona normale.

Mi mancate tutte voi. Tutte voi che come me lottate per uno stesso obiettivo: dimagrire. Spero di tornare ad essere più presente tra i blog...

E' un nuovo anno. E anche se non è cambiato niente in un giorno, chissà perchè ma la speranza che qualcosa possa essere migliore non mi lascia.

|Due settimane.|

Oggi è martedì.

Sono ormai passate due settimane. Due settimane da quando mi ha lasciata, da quando ha smesso di farsi sentire, da quando mi ha praticamente cancellata.
Mi sono ripresa. Si, credo di avercela QUASI fatta. Lo capisco per via degli attacchi di panico ed ansia, perchè a parte sabato, adesso sono veramente rari e molto molto più leggeri. Domenica sera l'ho visto ad un concorso di danza, perchè è un ballerino. L'ho visto anche ieri mattina, perchè andiamo alla stessa scuola. E' veramente bello. Mi sono rasserenata e so che non avrò mai un ragazzo bello quanto lui, ma magari potrei trovare una persona che a lungo andare possa essere addirittura capace di amarmi. Non lo so, ora voglio torni tutto come prima.

Un anno fa ero grossa. Adesso non è cambiato niente.

Ho capito che ciò che voglio davvero dalla vita è semplicemente una passerella, una di quelle che passano inosservate. Ma solo il mondo della moda sento potrà mai rendermi felice.

E ora come ora, sono solo una lurida vacca.

Voglio torni tutto come prima. Voglio contare ogni singola caloria, scrivere i D.A. e il mio peso ogni giorno. Smettere con le abbuffate. Smettere con il vomito. Ritornare ai vecchi traguardi e riprendere a scendere. Spero davvero che questi non siano per l'ennesima volta solo dei futili sogni.
E poi, mi mancate un sacco.

|Fine.|

E' strano leggere il post di circa un mese fa.

MI HA LASCIATA. Martedì pomeriggio. Con un messaggio e in realtà senza una motivazione. Comprendo semplicemente che si era scocciato di me.

E io ci sto una merda. Sto una merda per una persona a cui non importa proprio niente di me, che mi ha presa in giro illudendomi con le parole. Una persona che credevo (o speravo?) fosse cambiata. Una persona che già si sta sentendo con un'altra ragazza.

E allora perchè devo starci così male, PERCHE'? Vorrei solo tornare indietro nel tempo. Lo vorrei ancora con me, ad accarezzarmi la mano. Non desidero veramente niente più che questo. A parte vedere il suo sorriso che mi fa impazzire.

Mi sono guardata allo specchio: sono VERAMENTE grossa, magari non tanto di pancia, ma ho delle coscie enormi e poi sono VERAMENTE brutta di viso.

E' per questo anche che non credo di essere mai piaciuta realmente ad Andrea. E non troverò mai nessuno come lui. Con tutti i suoi mille difetti, però... era LUI.

E mi ritrovo qui di nuovo, da SOLA. Ad odiare la vita tra autolesionismo, digiuni, vomito, e sigarette. Se non dovessi più scrivere sul blog sarà perchè qualcuno lassù avrà ascoltato le mie preghiere. Non sento neanche più il cuore battere. E piango. Piango. E non risolvo niente. Ma piango.
Sola, con il ricordo di una felicità che ho perso per sempre.

|Basta.|

Mi auguravo sarebbe durata un pò di più. E invece, dopo solo due settimane, non si fa quasi sentire più, e non ci vediamo da quattro giorni... Fa uno strano effetto, dato che da più di un mese messaggiavo quasi solo con lui in qualsiasi momento della giornata, ogni giorno. Ma... me lo sarei dovuta aspettare.

Era troppo per me. Ho assaporato almeno per un pò quella che credo sia la felicità.

Non mangerò più. Sino a quando non si farà sentire, sino a quando non tornerà tutto come prima. E non è solo perchè sono terribilmente grossa.

Sono ormai sazia delle mie lacrime.

|Dopo due settimane.|

Forse non lo voglio veramente. Non è possibile che dopo tutti questi anni io sia ancora così maledettamente grossa. Non ce la faccio più veramente.

Ah, il mio ragazzo non si fa sentire da stamattina, per non parlare dei miei amici... tutti quelli della vacanza li ho praticamente persi. Mi sento terribilmente sola ragazze. E dopo più di un anno dalla scoperta di questo mondo di blog, mi rendo conto di aver commesso un errore: ho creduto di essere felice nell'ultimo periodo, e di poter vivere senza di VOI, senza ANA, di comportarmi da persona normale, di avere magari l'opportunità addirittura di essere amata e di amare la vita. Ma ho sbagliato. Io non posso vivere senza ana, per il semplice fatto che io VIVO PER ANA. In fondo è sempre stata parte di me, anche quando non lo sapevo.

E ora basta. La gola brucia ed è troppo rossa. BASTA VOMITO. Potrà pure definitivamente crollare tutto il mio mondo, ma andrò avanti con un unico obiettivo, sempre: DIMAGRIRE.

Sognando la perfezione, sognando la felicità.

|Novità.|

La vita ti sorprende proprio quando meno te l'aspetti.

E' una cosa che ho capito da tempo. E ne ho avuto come sempre la conferma. Stavo per gettare la spugna definitivamente, e invece... L'amico con cui avevo litigato mi ha chiesto scusa e ha ammesso i suoi errori. Ho recuperato l'amicizia sincera che avevo con il ragazzo di Londra, del quale mi ero innamorata e non potrei essere più felice di così ora. E... mi sono fidanzata. Si, è assurdo, me ne rendo conto. E poi... IO. Bah. Però mi sento viva ragazze, veramente viva!! E se posso azzardare la parola... anche felice.

Con il cibo tutto abbastanza normale. Stamattina ero 61, 7 kg. Finalmente dopo tutto questo tempo ho ripreso a scendere. Mangio quello che mi va quando mi va, di digiuni massimo 18 ore, quindi quasi niente, ma... forse è la felicità che mi fa passare la fame.

Mi auguro veramente vada tutto bene pure a voi, e ricordate sempre: basta crederci e non smettere mai di sperare, e la vita sorprende quando uno meno se lo aspetta. E questo vale per chiunque.

Un bacio, stelle.