Voglio volare leggera come una farfalla.

|FAT.|

Sta tornando tutto come 4 anni fa.
Gli stessi pensieri, le stesse situazioni, gli stessi progetti...... e le stesse sofferenze. Di nuovo.

E' vero che prima o poi si tocca il fondo e ci si rialza. Ma ciò non vuol mica dire che non si ricadrà di nuovo, e ancora.

Di tutti questi anni cosa potrò ricordarmi? Sono passati inesorabilmente senza che me ne rendessi conto. Ho vissuto meno di un mese: si, quel mese me lo ricordo bene. Ma per il resto niente. Ho ricordi solo di digiuni, abbuffate, vomito, sangue.
Non ho mai amato nessuno, nè mai sono stata amata.

E anche se all'apparenza non pare così, sono completamente SOLA.

Vorrei solo essere magra, in fondo. Non mi sembra di chiedere troppo.
Ho ripreso ad accarezzarmi le poche ossa che posso toccare adesso. Dovrei anche essermi alzata di un centimetro, 1,75m sicuri. Rivoglio i miei 56 kg, ma stavolta per davvero, e non voglio sia l'ennesimo di una serie infinita di fallimenti che caratterizzano la mia vita.

E poi... mi mancate, e mi manca troppo tutto questo.

|No sense.|

L'altro giorno ho sognato di tagliarmi le vene.
Stanotte che mi portavano in una clinica psichiatrica.

Che stia impazzendo di nuovo? Non ne ho idea, l'unica cosa che so è che ho preso 2 kg.
E che oggi è lunedì, e si fa sul serio. Anche se non so più quante volte ho detto questa frase.......

|Realtà?!|

"TU stai a dieta? Ma cosa dovresti perdere??"

"Mamma mia, come sei cresciuta, da quanti anni che non ti vedo! Ma ti facciamo diventare una modella?!"

"Stefania mi sembri dimagrita, lo si nota dal volto... ma stai mangiando?"

"Stefania mangia un po' di più, altrimenti lo stomaco ti si chiude e diventa piccolo.. stai mazza mazza e tra un po' diventi anoressica!" (a questa sono scoppiata a ridere: diciamo che TUTTO sembro, tranne che anoressica!!!!!!!!!!!!!!!)

Ne sento tante di queste stupide frasi. Durante le vacanze ho mangiato pochissimo: lasciavo tutto nel piatto, e c'era qualcosa che mi impediva di mangiare. Non ho capito cosa fosse, ma non mi lamentavo. A inizio anno invece ho sgarrato un paio di giorni, e ieri sera ho persino mangiato 4 frittelle, le più piccole ma sono sempre FRITTELLE. Non so da quanti anni non ne toccavo una...

Domani è lunedì. E da oggi sto già riprendendo la dieta ferrea: sono troppo grossa. O almeno per i miei standard.

Obiettivamente per la gente che mi circonda ho un fisico normale: molti mi considerano persino magra. Sono alta, mi vesto in modo da nascondere o quasi i punti più deboli... ma a me questa "magrezza" non basta.

Il tempo è sempre di meno, e nella lista di propositi per l'anno nuovo al primo posto c'è "diventare un'indossatrice". Non so se ce la farò, ma per adesso devo semplicemente dimagrire. E smettere di mangiare, per l'ennesima volta.

|Crollo.|

"Se continua così finirà per buttarsi sotto un treno!"

Parole di mia madre rivolte a mio padre qualche giorno fa, avrei preferito non ascoltarle. E' stato brutto, bruttissimo. Perchè io solo poche ore prima ero appena scesa dal mio treno e stavo aspettando che passasse l'altro, ed ero molto, troppo vicina ai binari. Mi sono vergognata per averci pensato.

Ci sono un sacco di cose che non vanno, ma non mi va di parlarne adesso, non voglio pensarci. Lunedì ho iniziato la nuova dieta, la dietologa me l'ha fatta da 1500 kcal al giorno per accontentarmi, 1800 erano davvero troppe. L'ho iniziata con 10 ore di digiuno, se lo sapesse si incazzerebbe un sacco... non l'ho ancora seguita, ma mia madre è parecchio comprensiva, e dice che è normale che non riesco a mangiare se ho questi forti sbalzi di umore.

All i want for christmas is a perfect body.

|End.|

Voglio imparare a tagliarmi con la lametta.
Con le unghie esce troppo poco sangue.

|Thin.|

Ho finalmente (?) avuto la mia dieta martedì e mi sento come in trappola: 1800 kcal per queste due settimane, poi passerò a 1500 e poi a 1200. Mi ha fatto promettere che non mi azzarderò più a scendere sotto le 1200... e ha detto che per il mio peso e la struttura ossea non avrei quasi niente da perdere, e ha preparato la dieta solo per accontentarmi.

Mi sento una scrofa. Mangio davvero un sacco (anche se ovviamente mi mantengo sotto le 1800!!!), e visto che normalmente sono abituata a non superare le 800 kcal anche quando mangio tanto, mi viene solo da vomitare...

Il metabolismo era completamente bloccato, perciò anche se mangiavo 500 kcal al giorno o anche quando digiunavo non dimagrivo lo stesso. Quindi questa dieta potrà aiutarmi a riattivarlo, a dimagrire. Così mi ha detto la dietologa.

Allora perchè mi sento così uno schifo? Perchè non posso sentire lo stomaco vuoto che brontola e sentirmi tanto leggera e forte??

Lunedì mi sono fatta parecchio male e i miei non hanno chiamato l'ambulanza solo perchè mi sono messa ad urlare fino a quando mi hanno promesso che non avrebbero chiamato nessuno. Hanno detto che finiranno per chiudermi in qualche clinica.

Intanto mi accarezzo le gambe, quegli ematomi enormi, quelle lunghe cicatrici... so che quella furia non è ancora esaurita, e che il controllo della mia forza lo perderò a breve.

Mangiare è da deboli. E IO NON SO QUANTO RESISTERO' A FARE LA DEBOLE.

|Invisibile.|

Se non posso essere bella voglio essere invisibile.

Sono passate ormai due settimane dalla visita dalla nuova dietologa. Mi sono fidata di lei, non ho più saltato nessun pasto (tralasciando che ogni tanto ho vomitato) e ho persino fatto merenda, 5 pasti al giorni, stavo per esplodere! Fatto sta che ho buttato all'aria due settimane: il metabolismo un poco sembra essersi svegliato, ma non ho ancora avuto la mia dieta.

Quindi adesso torno a fare di testa mia.

Più mi guardo allo specchio e più noto di essere davvero davvero brutta, le mie amiche sono tutte belle, tutte sorridenti, e hanno i ragazzi belli innamorati di loro. A me vengono dietro solo gli sfigati.

Basta, preferisco stare da sola. Brutta ok, ma MAGRA. DEVO ESSERLO. PER ME.

|Stay strong.|

Ho fatto un brevissimo digiuno di appena 24 ore.

Lo stomaco che brontola, la testa che gira. Sono sensazioni che non provavo da tanto tempo. La pancia che si appiattisce, il senso di invincibilità che aumenta sempre di più.

IO SONO FORTE.

Devo ricordarmelo. Non ho perso la forza che avevo, e se voglio qualcosa io posso benissimo prendermela.

Ho dovuto mangiare a pranzo perchè mia madre già iniziava ad arrabbiarsi e a rompere, ma quello che conta è che ho capito che quella forza di volontà che possedevo non l'ho davvero persa. Quindi addio binge, addio bulimia. Poco conta che sono più grossa di due anni fa, ciò su cui devo concentrarmi è l'unico scopo della mia vita: dimagrire. E so benissimo che posso farcela, se voglio.

"Perchè digiuni??"
"Perchè mi sento così vuota dentro che mi sembra giusto essere coerente anche fisicamente."

|I only want to be thin.|

Non mi riconosco più.

Io non sono così. Non sono mai stata così grossa nella mia vita. Ma perchè non riesco a dimagrire?? Il mio peso è peggio di un'altalena, non fa altro che salire e scendere bruscamente.

Dovevo fare un breve digiuno di ventiquattro ore, da un pranzo all'altro, niente di che, e invece per qualche assurdo motivo che ignoro ieri sera tornata da danza ho cenato.

Mi sto allontanando un pò da tutti, inconsciamente. Non riesco più a fidarmi di nessuno. Così spesso mi sento tanto sola, e triste. Ho sbagliato tutto. E la cosa che più mi manca è la forza che avevo qualche anno fa. Lo stomaco che brontolava. La gente che inizia a preoccuparsi un pò per me, che mi rompeva perchè non mangiavo. E mi sentivo così piena di vita..! Ora sono vuota, ma solo metaforicamente, purtroppo.

Ma non posso arrendermi. Sono sempre la stessa in fondo, e quella forza non posso davvero averla persa.
Oggi niente danza, tutto il pomeriggio a casa. Vedrò di muovermi, di fare un pò di tapis roulant, ma mi aspetta una bella prova: non toccherò niente fino al pranzo di domani. Voglio farcela, anche se ci sono i miei e ci sarà un sacco di cibo a chiamarmi verso la cucina per tutto il pomeriggio.

E' solo una cosa psicologica. E poi, a me mangiare fa pure schifo.

p.s.: ho ripreso a dimagrire con una dieta abbastanza normale e non troppo restrittiva, e non ho più voglia di abbuffarmi nè vomito praticamente quasi più, finalmente!!! :)

|Pain.|

Due giorni fa ero sulle 220 kcal giornaliere, ero stata tutta la giornata fuori casa, avevo fatto due lezioni a danza e stavo benissimo. La sera sono tornata a casa e mi sono messa a piangere. Mi sono messa a piangere perchè in cucina c'era il cibo, e c'erano i miei, e dovevo per forza cenare, non avevo scelta.

Poche ore dopo, verso la mezzanotte, ho avuto una bellissima crisi di nervi, per lo studio, per le amicizie che non vanno, per quanto sono brutta. E mi sono ritrovata con ematomi sparsi tra gambe e braccia, la testa sbattuta sul tavolo tanto che si è subito gonfiata in una maniera paurosa, e una gamba completamente insanguinata. Non ero stata mai così devastante.

Oggi è andata male. Come ieri insomma. Come questi ultimi anni per la maggior parte, ad essere sincera. Perdo il mio tempo con le persone sbagliate, ma alla domanda "quali sono le persone giuste?" non riesco a trovare risposta.

Nel frattempo guardo quella cicatrice sulla gamba, la più profonda, la più lunga. E' esattamente al centro, e brucia.

La guardo, e l'unica cosa che riesco a pensare è: ANCORA.

‎"I stare at my reflection in the mirror.."

... why am i doing this to myself?" [Jessy J- Who you are.]

Apro lentamente il cassetto e prendo un cucchiaino. Sono rimasta a casa da sola, e non lo avevo previsto. Apro piano la credenza, come se qualcuno potesse mai sentirmi. E apro quel barattolo e ci affogo il cucchiaino dentro, e dopo 4 cucchiaini di Nutella mi chiedo.. Ma che diamine sto facendo? Però non smetto, no. Io continuo, e nel frattempo penso che dopo dovrò assolutamente vomitare e mangiare prima qualcos altro però, perchè solo la nutella non riesco a tirarla fuori. Così prendo un gelato piccolo, visto che è facile da vomitare. E sconfitta, come ogni giorno, guardo il mio cesso e chiudo gli occhi, e via! E il sangue dal naso deve sempre interrompermi. Ma non contenta prendo un altro gelato, e tre pacchi di pavesini e ancora chiudo gli occhi e via..

Mercoledì, dopo una settimana esatta di dieta rincominciata, avevo perso 2 kg e 100 gr. Ero a 64,5 e in questi giorni ho mangiato un sacco, quindi il mio peso stamattina era di nuovo 64,5.

Sto impazzendo. Sto andando a danza, sto studiando come la matta per la scuola, per pianoforte, per la patente... non dormo la notte per fare gli addominali, per organizzare delle cose per un 18 anni, per pensare, per organizzare le mie giornate, perchè non avrei altro momento per farlo!!

E nonostante tutto i miei sforzi sono vani. Neanche gli amici li apprezzano. Mi chiedo allora chi me lo faccia fare, perchè mi sforzo tanto per fare tutte le cose, per pensare più agli altri che a me.
Perchè non sono anche io cattiva? Perchè penso: "Se lo facessero a me..?"

Intanto lo fanno a me.

|Un nuovo inizio?|

Volevo scrivere sul blog in questi giorni, ma non ne ho avuto tempo. Tra scuola, danza e pianoforte la mia vita super impegnata e stressante è ripresa, e non posso che esserne stra-contenta.

Riassumendo brevemente questi giorni, sono riuscita abbastanza bene a contenermi. A parte ieri, che ero su 370 kcal ed era tutto perfetto, ma poi mi sono ritrovata all'improvviso a casa da sola (cosa che non avevo previsto) e non so che mi è preso, ho mangiato e mangiato e vomitato e vomitato. In più la sera sono uscita e ho mangiato un trancio di pizza. Ok, ci poteva stare per non fare sempre la parte di quella che non mangia. Ma il CORNETTO all'1 di notte no, quello non ci poteva proprio stare. Tornata poco dopo a casa sono stata fino alle 2 a fare addominali, glutei e esercizi vari in camera mia. E stamattina avevo il terrore di pesarmi, ma nonostante tutto sto schifo di ieri... ho perso 200 gr. In questi giorni ho perso 1,6 kg. Ok, so che almeno un kg sarà solo di liquidi ma... almeno ho ripreso a scendere! Domani, per quanto faccia schifo e mi vergogni un sacco, scriverò il mio peso.

Adesso non posso più fermarmi. Non c'è più tempo.

Corro e non mollo. Inseguo il mio sogno, ma stavolta per davvero.

x Cate: se stai leggendo sappi che non mi sono assolutamente dimenticata di te, ANZI!!!! Non so perchè ma non riesco a commentare sul tuo blog..! Ti mando un abbraccio enormee!

|Non c'è più tempo.|

Sono sparita, per tutti questi mesi, ma le cose non sono poi così cambiate come speravo. I 6kg che ero riuscita a perdere all'inizio dell'estate li ho ripresi, tutti. E il mio sogno di diventare indossatrice diventa più ridicolo ogni giorno che passa visto il corpo che mi ritrovo.







Ma è ora che tutto torni come prima. Mi odio quando mi guardo allo specchio, sono un mostro.
E' ripresa danza, e faccio più schifo di giugno.






Di digiuni non ne ho più fatti(di quelli lunghi) però la bulimia aimè non mi ha abbandonata. E sono giorni che ho provato a mantenermi sulle 500 kcal, fallendo. Non capisco neanche perchè, in fondo non è che devo digiunare, non può essere poi così complicata come cosa visto che ho fatto di peggio.. forse devo solo riprendere il ritmo. Così ho deciso di mantenermi al massimo sulle 800 kcal giornaliere. Ora sono sulle 530, e volendo potrei pure non mangiare più per oggi visto che stasera ho 3 ore di danza e mi ritiro tardi a casa. Potrei semplicemente mettermi nella doccia e poi nel letto. Spero di riuscirci, e di tornare ad essere più presente.. chissà quante cose mi sono persa. Passo un pò tra i blog, mi siete mancate.

|Casa.|

Ho provato una strana sensazione appena ho riaperto questa pagina dopo così tanto tempo...
Finalmente mi risento a casa.

|Un talento.|

A danza evito di togliermi i collant, oppure trovo qualche bugia da dire al momento opportuno. Le mie gambe fanno paura. Non è sempre facile nascondere delle enormi macchie viola. Stavolta non sentivo neanche più di tanto il dolore, c'è camminavo tranquillamente. Ma credo comunque di aver esagerato. Autolesionismo, vomito. Forse non porrò mai limite a quest'incubo.

Ci sono problemi in famiglia. Ci sono problemi a scuola. Sto crollando, ancora una volta.

Vorrei tanto avere talento per qualcosa, vorrei che la gente mi guardi e mi dica "Come sei brava!". Probabilmente così sarei più soddisfatta della mia vita. E invece niente, a danza non sono brava, a pianoforte non sono brava, a scuola non sono brava. Voglio fare tante, troppe cose, ma alla fine non ne vale proprio la pena. Non sono brava a fare niente.

A parte distruggermi.

|Rewind.|

Non ho passato l'esame di inglese, il First, per 9 punti.
A scuola sto andando male nonostante abbia ripreso da parecchio a studiare con impegno, e per la prima volta mia madre è tornata dai colloqui con i professori delusa da me.

Piango, piango, e non concludo niente. Piango e mi sento male. Piango e me ne sto da sola.
Non riesco a dormire la notte, e sto mangiando troppo. La dieta del nutrizionista va avanti, e finalmente ho ripreso a scendere, ma troppo lentamente. Stamattina ero 63,8 kg, rispetto ai 66, 5 kg che mi appartenevano, però tre settimane fa!!!

L'unica cosa della quale non mi ero mai lamentata era la mia altezza. Circa 1,75 m, non so se più o meno.
Martedì sono andata ad un 18 anni della classe. E appena sono arrivata alla festa tipo 7 persone mi hanno detto che ero troppo alta, che non dovevo mettermi i tacchi, mamma mia come sei alta, come sei alta, come sei alta... E' una cosa che mi irrita un sacco. Mi sento così INGOMBRANTE... alta, grossa, enorme. E' ovvio che nessun ragazzo si avvicini a me. Credo di fare paura, e adesso non penso più solo caratterialmente.

Sto cercando il mio posto nel mondo. E come una calamita che ogni giorno mi attira di più a sè, forse quel posto potrebbe essere nel campo della moda. Vorrei fare l'indossatrice, sfilare ed essere fluida, leggera, elegante. Ma... non è che in quel campo sarei invece TROPPO BASSA?

Chissà se un giorno mi sentirò davvero parte del mondo.

|Angoscia. Paura. Delusione.|

Ragazze mie, come state? La dieta che mi ha dato il nutrizionista/omeopata sta andando avanti... ho perso solo 2 kg (stamattina la bilancia segnava un 64 tondo tondo) ma sto mangiando da persona normale, ho iniziato con 800/900 kcal al giorno, ma ora mi sono stabilizzata sulle 1000 o anche 1200 kcal... troppe troppe troppe, ma in fondo adesso devo comportarmi da persona normale. L'obiettivo non era guarire? Oggi però sono rimasta a casa da sola. Volevo farcela e non sgarrare nonostante non ci fosse nessuno con me. Perchè se ci sono persone io non mangio molto facilmente. Mi vergogno, persino con i miei. Mia madre mi ha chiamata, mi ha dato forza e ha detto che sono in grado di farcela. Peccato che già era andato qualcosa storto. Ho mangiato qualcosa in più di ciò che mi concedo (DOLCI insomma) e così ho vomitato un poco... non lo facevo da un pò... Per TE: Ti prego so che stai leggendo. Ti prego non dire niente ai tuoi. Non lo farò più, lo prometto. Sto già male di mio, ti prego, che rimanga tra noi! Ragazze datemi vostre notizie, spero vada tutto bene!!

|Rialzati.|

Se vuoi puoi.

TUTTO IL RESTO E' UNA SCUSA.

|Mi mancate.|

Ehi ragazze, da quanto tempo che non scrivo qualcosa... sono successe parecchie cose ultimamente. Non dovrei proprio più entrare a controllare il blog, ma lasciamo perdere. Sono andata da un omeopata, un medico che dà cure su basi naturali...ha detto che tra 4 mesi dovrei riuscire a perdere i 10 kg che gli ho detto di voler perdere. Mi ha dato questa dieta: (facendomi promettere di non vomitare nè digiunare più........)

Cibi da evitare: latte e derivati, uovo di gallina, pomodoro, cioccolato, caffè e zucchero(ma và!!) pizza, cornetti e dolci in genere, succhi di frutta e bibite gasate, maiale, prosciutto e insaccati, tonno, crostacei e frutti di mare(che per fortuna mi fanno abbondantemente schifo). Devo mangiare la frutta come merenda e a pranzo 80 gr(barattando sono riuscita ad ottenerne 50) e la sera carne o pesce, e sempre molta verdura.... Stamattina ero 64,7 kg per 1, 75m. Lunedì mi sono mantenuta sulle 600 kcal, ieri sulle 900 e oggi... vabbè tra pranzo e colazione ero a 350. Poi sono andata a danza. Poi sono tornata a casa e ho mangiato 200 kcal di frutta. E poi... sono rimasta a casa da sola. Ma questa volta non ho vomitato, mi è bastato ieri... e così per oggi le calorie sono 1500. Mi sento un pò fallita, ma almeno mi sono fermata. Ok, scusa pessima. Spero a voi vada tutto bene!!