Sono sparita, ancora una volta.

Sono ancora grossa, TANTO. Questo periodo di lontananza dal blog non mi ha fatta dimagrire: 62,8 kg x 1,75m.

Mi faccio schifo, mi guardo allo specchio e vorrei tagliare tutto il grasso che mi ritrovo, in questi giorni mi sono contenuta ma poi ho ceduto, mi sono abbuffata, ho vomitato, fumato.

Ma nonostante tutto... sono stata felice. Si, ma VERAMENTE FELICE. C'entra un ragazzo. Quando siamo andati al palaghiaccio mi ha tenuta per mano. E quando mi accarezzava... dio, è stato fantastico! Ho sentito una scossa percorrermi per tutto il corpo e poi il sangue scorrere velocissimo nelle vene. Per la prima volta nella mia vita mi sono sentita VIVA.

E per la prima volta dopo anni e anni, non mi è importato più niente del mio fisico, anche se solo per qualche ora. Spero stia andando tutto bene anche a voi... mi mancate!

|Ripresa?|

Ciao stelline mie, come va? Vi ho pensato in questi giorni, anche se non ho avuto occasione di scrivere... Ieri e lunedì dovrei essermi mantenuta massimo intorno alle 800 kcal ma ho le mestruazioni quindi non so quanto possa essere attendibile il mio peso... Oggi a colazione caffè amaro(2 kcal) e per pranzo tre pavesini(27 kcal) che d'altronde non mi andavano proprio, il tutto smaltito con un'ora e mezza di danza classica. Ehi stelle, non lo sto facendo per la dieta, veramente, è solo che... non ho più fame, nè voglia di mangiare. Non che questo sia negativo, anzi! Ma non capisco il perchè... sarà che forse mi sono presa l'influenza, sarà che... Mi sto sentendo con un ragazzo :) semplicemente parliamo di qualsiasi cavolata, ma è stra-simpatico!!! solo che... non lo so, mi guardo allo specchio e mi vedo sì enorme, ma anche brutta, ma veramente brutta di faccia! E ho paura di non essere abbastanza per nessuno, che anche questo apra gli occhi e si renda conto di quanto io sia ORRIBILE... Forse faccio paura alla gente, non lo so. IO MI FAREI PAURA.



Spero vada tutto bene a voi, un bacio!

Aggiornamento: Non so perchè l'ho fatto uffa! :'( i miei non arrivavano più e così ho mangiato due gocciole e 4 o 5 cucchiaini di nutella, cavolo perchè? non avevo mica fame... forse sono queste stupide mestruazioni :'( credo però sarò massimo a 300 kcal, mi auguro... l'unica cosa che ho guadagnato è una buona dose di sensi di colpa, sono contenta adesso? :'( non sono neanche riuscita a vomitare quasi niente...

|Senza titolo.|

Ciao stelle! Ieri volevo scrivere, ma non ce l'ho fatta... e stamattina sono a casa, quindi recupero...

Ieri: colazione + pranzo= 270 kcal smaltite abbondantemente con due ore e mezza di danza... Ma poi arrivo a casa e... mangio... e vomito ovviamente. Poi per fortuna sono uscita e mi sono svagata, e non ho dovuto mangiare...

Oggi: bè la giornata è iniziata parecchio male. Ho mangiato tanto, e ho vomitato credo tutto. Ma adesso voglio contenermi. Adesso BASTA.

Mi sento così triste. Vorrei solo essere magra. Vorrei solo vedere le mie ossa riaffiorare. Vorrei solo essere felice.





Passo un pò tra i blog, che manco da tantissimo tempo e non ho più commentato nessun blog...





Tenete duro ragazze, ce la faremo.


O almeno lo spero.

A chi mi dice

Che tornerai

Non credo oramai.. ♪

Si, sono sparita di nuovo. Ma mi mancate troppo, e così vi penso in continuazione e alla fine torno sempre. Spero di essere più presente...

Ho ripreso danza lunedì. Oggi tra colazione e pranzo avevo assunto 250 kcal, abbondantemente smaltite opo un'ora e mezza di danza classica. Non avevo fame, nemmeno un poco, ma mi sono ritrovata a casa da sola come ultimamente spesso accade, e un pò perchè avevo paura ed ero agitata, un pò perchè non sapevo che fare, mi sono abbuffata e ovviamente poi ho vomitato. Mi sento una fallita. E peso tantissimo.
Ma ho voglia di rimettermi in gioco, tanta. Troppi, troppi mesi, accasciata tra le braccia della bulimia che mi avvolgono e mi tengono intrappolata. ORA BASTA.

Domani è un nuovo giorno. Si può sempre ricominciare. Spero non vi siate dimenticate di me... vi voglio bene.

Non ho avuto il tempo per scrivere. Non ho avuto neanche il tempo per dedicarmi ad ANA. Ero troppo occupata ad essere felice.

Ogni sera mi vedevo con i miei amici della vacanza di Londra, tra i quali c'è il ragazzo che mi piace. E' iniziata la scuola, e come temevo niente è più come prima. Quel ragazzo si è fidanzato. Mi sembra ovvio. Lui è stupendo, e la ragazza è bella, bassina ma magra. Io sono brutta, alta e grossa. Sono arrivata a 63 kg x 1,75 m. E mi dice "Perchè non fai la fotomodella?" Assurdo. Mi faccio schifo.

Sono timida e obesa. E a 17 anni non ho mai avuto un ragazzo. Non ho ancora dato il mio primo bacio. Ho passato gli ultimi due anni della mia vita chiusa in casa dopo essermi ritrovata senza amici. Eravamo solo io e la mia solitudine. Ho passato due anni senza mai uscire, mi sono chiusa dentro me stessa. Ho digiunato e mi sono abbuffata, ma a quel tempo non sapevo vomitare. Mi sono fatta del male fisico, sino quasi a non reggermi più in piedi. Ho cercato di essere accettata dal mondo, ma so che non ci riuscirò mai.

Poi, il 26 giugno sono partita e ho vissuto le due settimane più belle della mia vita, con persone stupende che mi hanno insegnato a ridere di gusto, senza fingere. Ma tutto è finito. Dopo tre mesi, ho paura che tutto tornerà come era prima. Mangio e vomito in continuazione, ora mi sono scocciata. Rivoglio ANA, con tutta me stessa. E domani è lunedì.

Tutti mi dicono che sono bella, ma so che non è così perchè ho occhi per guardarmi e perchè ho una testa che mi dice che se fossi stata veramente bella, adesso avrei qualcuno che mi ami.

Mi faccio maledettamente schifo.

Sul mio quaderno di storia ho scritto un anno fa:

"Alcuni dicono che la perfezione non esista, ANA ESISTE, e quindi anche la perfezione.

Alcuni dicono di essere disposti a fare di tutto pur di raggiungere i propri obiettivi, io sono disposta a fare di tutto pur di essere magra, anche morire."

Sono sempre della stessa idea.

Mi siete mancate, tanto.

Valutando la possibilità di un suicidio imminente.

Tradita.
Da mia sorella gemella.

SOLA. Ed esageratamente e maledettamente grossa.

Nessuno mi amerà mai. Ma ti prego ANA, non abbandonarmi, torna da me...

Da domani si riprende, seriamente. Mi fermerò solo quando potrò contare ogni singolo osso della mia schiena di fronte allo specchio.

|La fallita è tornata.|

Il titolo parla da sè. Stamattina: 61,6 kg x 1,74 m. Ho creduto di poter vivere senza ANA, ma no, questo è impossibile. Ora sono tornata e per l'ennessima volta riprenderò il mio viaggio, con LEI, quella senza la quale non posso vivere.

E' stato un mese terribile.

Avevo accennato di un ragazzo della vacanza di Londra che mi piaceva. Ho pianto tutto il mese per lui. Mi sono ritrovata sola, con le mie mille illusioni. So di non essere abbastanza per lui, e può sembrare strano, ma ci soffro ancora tantissimo. Mi manca il rapporto che avevamo instaurato, anche se era di una semplice amicizia, ma una di quelle VERE.

Poi sono andata a Parigi con i miei e amici loro con i figli. Ho conosciuto un ragazzo. Ha due anni più di me ed è follemente innamorato di me. Mi coccola, abbraccia, riempie di belle parole... ma non sento niente per lui, niente. E mi dispiace, perchè come mi dicono tutti, lui saprebbe veramente rendermi felice. Ma non posso controllare ciò che prova il mio cuore, e non voglio neanche provarci.

Mi ritrovo qui, illusa e fallita, un ammasso di lardo inutile, a pochi giorni dall'inizio della scuola. Si ritorna alla normalità, si rientra nell'incubo. Zitta e buona nell'angolo, fai copiare, aiuta tutti nel momento del bisogno ma poi basta, non aspettarti neanche che i tuoi compagni si ricordino addirittura pure il tuo nome.