‎"I stare at my reflection in the mirror.."

... why am i doing this to myself?" [Jessy J- Who you are.]

Apro lentamente il cassetto e prendo un cucchiaino. Sono rimasta a casa da sola, e non lo avevo previsto. Apro piano la credenza, come se qualcuno potesse mai sentirmi. E apro quel barattolo e ci affogo il cucchiaino dentro, e dopo 4 cucchiaini di Nutella mi chiedo.. Ma che diamine sto facendo? Però non smetto, no. Io continuo, e nel frattempo penso che dopo dovrò assolutamente vomitare e mangiare prima qualcos altro però, perchè solo la nutella non riesco a tirarla fuori. Così prendo un gelato piccolo, visto che è facile da vomitare. E sconfitta, come ogni giorno, guardo il mio cesso e chiudo gli occhi, e via! E il sangue dal naso deve sempre interrompermi. Ma non contenta prendo un altro gelato, e tre pacchi di pavesini e ancora chiudo gli occhi e via..

Mercoledì, dopo una settimana esatta di dieta rincominciata, avevo perso 2 kg e 100 gr. Ero a 64,5 e in questi giorni ho mangiato un sacco, quindi il mio peso stamattina era di nuovo 64,5.

Sto impazzendo. Sto andando a danza, sto studiando come la matta per la scuola, per pianoforte, per la patente... non dormo la notte per fare gli addominali, per organizzare delle cose per un 18 anni, per pensare, per organizzare le mie giornate, perchè non avrei altro momento per farlo!!

E nonostante tutto i miei sforzi sono vani. Neanche gli amici li apprezzano. Mi chiedo allora chi me lo faccia fare, perchè mi sforzo tanto per fare tutte le cose, per pensare più agli altri che a me.
Perchè non sono anche io cattiva? Perchè penso: "Se lo facessero a me..?"

Intanto lo fanno a me.

|Un nuovo inizio?|

Volevo scrivere sul blog in questi giorni, ma non ne ho avuto tempo. Tra scuola, danza e pianoforte la mia vita super impegnata e stressante è ripresa, e non posso che esserne stra-contenta.

Riassumendo brevemente questi giorni, sono riuscita abbastanza bene a contenermi. A parte ieri, che ero su 370 kcal ed era tutto perfetto, ma poi mi sono ritrovata all'improvviso a casa da sola (cosa che non avevo previsto) e non so che mi è preso, ho mangiato e mangiato e vomitato e vomitato. In più la sera sono uscita e ho mangiato un trancio di pizza. Ok, ci poteva stare per non fare sempre la parte di quella che non mangia. Ma il CORNETTO all'1 di notte no, quello non ci poteva proprio stare. Tornata poco dopo a casa sono stata fino alle 2 a fare addominali, glutei e esercizi vari in camera mia. E stamattina avevo il terrore di pesarmi, ma nonostante tutto sto schifo di ieri... ho perso 200 gr. In questi giorni ho perso 1,6 kg. Ok, so che almeno un kg sarà solo di liquidi ma... almeno ho ripreso a scendere! Domani, per quanto faccia schifo e mi vergogni un sacco, scriverò il mio peso.

Adesso non posso più fermarmi. Non c'è più tempo.

Corro e non mollo. Inseguo il mio sogno, ma stavolta per davvero.

x Cate: se stai leggendo sappi che non mi sono assolutamente dimenticata di te, ANZI!!!! Non so perchè ma non riesco a commentare sul tuo blog..! Ti mando un abbraccio enormee!

|Non c'è più tempo.|

Sono sparita, per tutti questi mesi, ma le cose non sono poi così cambiate come speravo. I 6kg che ero riuscita a perdere all'inizio dell'estate li ho ripresi, tutti. E il mio sogno di diventare indossatrice diventa più ridicolo ogni giorno che passa visto il corpo che mi ritrovo.







Ma è ora che tutto torni come prima. Mi odio quando mi guardo allo specchio, sono un mostro.
E' ripresa danza, e faccio più schifo di giugno.






Di digiuni non ne ho più fatti(di quelli lunghi) però la bulimia aimè non mi ha abbandonata. E sono giorni che ho provato a mantenermi sulle 500 kcal, fallendo. Non capisco neanche perchè, in fondo non è che devo digiunare, non può essere poi così complicata come cosa visto che ho fatto di peggio.. forse devo solo riprendere il ritmo. Così ho deciso di mantenermi al massimo sulle 800 kcal giornaliere. Ora sono sulle 530, e volendo potrei pure non mangiare più per oggi visto che stasera ho 3 ore di danza e mi ritiro tardi a casa. Potrei semplicemente mettermi nella doccia e poi nel letto. Spero di riuscirci, e di tornare ad essere più presente.. chissà quante cose mi sono persa. Passo un pò tra i blog, mi siete mancate.

|Casa.|

Ho provato una strana sensazione appena ho riaperto questa pagina dopo così tanto tempo...
Finalmente mi risento a casa.

|Un talento.|

A danza evito di togliermi i collant, oppure trovo qualche bugia da dire al momento opportuno. Le mie gambe fanno paura. Non è sempre facile nascondere delle enormi macchie viola. Stavolta non sentivo neanche più di tanto il dolore, c'è camminavo tranquillamente. Ma credo comunque di aver esagerato. Autolesionismo, vomito. Forse non porrò mai limite a quest'incubo.

Ci sono problemi in famiglia. Ci sono problemi a scuola. Sto crollando, ancora una volta.

Vorrei tanto avere talento per qualcosa, vorrei che la gente mi guardi e mi dica "Come sei brava!". Probabilmente così sarei più soddisfatta della mia vita. E invece niente, a danza non sono brava, a pianoforte non sono brava, a scuola non sono brava. Voglio fare tante, troppe cose, ma alla fine non ne vale proprio la pena. Non sono brava a fare niente.

A parte distruggermi.

|Rewind.|

Non ho passato l'esame di inglese, il First, per 9 punti.
A scuola sto andando male nonostante abbia ripreso da parecchio a studiare con impegno, e per la prima volta mia madre è tornata dai colloqui con i professori delusa da me.

Piango, piango, e non concludo niente. Piango e mi sento male. Piango e me ne sto da sola.
Non riesco a dormire la notte, e sto mangiando troppo. La dieta del nutrizionista va avanti, e finalmente ho ripreso a scendere, ma troppo lentamente. Stamattina ero 63,8 kg, rispetto ai 66, 5 kg che mi appartenevano, però tre settimane fa!!!

L'unica cosa della quale non mi ero mai lamentata era la mia altezza. Circa 1,75 m, non so se più o meno.
Martedì sono andata ad un 18 anni della classe. E appena sono arrivata alla festa tipo 7 persone mi hanno detto che ero troppo alta, che non dovevo mettermi i tacchi, mamma mia come sei alta, come sei alta, come sei alta... E' una cosa che mi irrita un sacco. Mi sento così INGOMBRANTE... alta, grossa, enorme. E' ovvio che nessun ragazzo si avvicini a me. Credo di fare paura, e adesso non penso più solo caratterialmente.

Sto cercando il mio posto nel mondo. E come una calamita che ogni giorno mi attira di più a sè, forse quel posto potrebbe essere nel campo della moda. Vorrei fare l'indossatrice, sfilare ed essere fluida, leggera, elegante. Ma... non è che in quel campo sarei invece TROPPO BASSA?

Chissà se un giorno mi sentirò davvero parte del mondo.

|Angoscia. Paura. Delusione.|

Ragazze mie, come state? La dieta che mi ha dato il nutrizionista/omeopata sta andando avanti... ho perso solo 2 kg (stamattina la bilancia segnava un 64 tondo tondo) ma sto mangiando da persona normale, ho iniziato con 800/900 kcal al giorno, ma ora mi sono stabilizzata sulle 1000 o anche 1200 kcal... troppe troppe troppe, ma in fondo adesso devo comportarmi da persona normale. L'obiettivo non era guarire? Oggi però sono rimasta a casa da sola. Volevo farcela e non sgarrare nonostante non ci fosse nessuno con me. Perchè se ci sono persone io non mangio molto facilmente. Mi vergogno, persino con i miei. Mia madre mi ha chiamata, mi ha dato forza e ha detto che sono in grado di farcela. Peccato che già era andato qualcosa storto. Ho mangiato qualcosa in più di ciò che mi concedo (DOLCI insomma) e così ho vomitato un poco... non lo facevo da un pò... Per TE: Ti prego so che stai leggendo. Ti prego non dire niente ai tuoi. Non lo farò più, lo prometto. Sto già male di mio, ti prego, che rimanga tra noi! Ragazze datemi vostre notizie, spero vada tutto bene!!