|Sono caduta in un burrone.|

Sono caduta in un burrone. Strano che sia ancora viva.

Inutile nascondere che va tutto male. Sono grossa, e gonfissima perchè deve arrivarmi il ciclo. Oggi ho vomitato, anche se i miei stavano in casa. Ormai sono troppi anni che ho imparato a fingere e a dire bugie su bugie.

Si è riaperto un vuoto dentro di me, stamattina in classe. Ricordi che tengo lontani, prepotenti mi hanno affolato la mente e non sono stata in grado di salvarmi prontamente.
Sono davvero stata così maledettamente felice?
Sono passati due mesi. E mi sono imposta di dimenticare tutto. Ci sono riuscita, tanto che adesso stento a credere non sia stato tutto un mio stupidissimo sogno.

Non voglio un altro ragazzo. Non voglio tornare la bravissima ragazza a scuola.
Voglio solo vedere le mie ossa. E magari provare a sorridere.

|Mille inutili pezzi di anima.|

Manco dal blog da parecchi giorni. Mia madre ha fatto l'intervento ed è andato bene, ma comunque non sta nel massimo delle forze. Non sono andata a scuola venerdì e sabato perchè stavo male tra pianti isterici e qualche attacco di panico. Ho ripreso tutto ciò che avevo perso in questa settimana, ovviamente. Riassumendo brevemente:

Venerdì:a pranzo ho ingerito 50 kcal (un pezzettino di pane e due pomodorini) dai miei nonni e mio nonno, con me accanto, fa a mia sorella gemella magrissima per costituzione: "Ma com'è che tu mangi e sei così magra, e Stefania non mangia ed è più grossa?". Sono CROLLATA.

E ovviamente invece di non mangiare ho passato venerdì e sabato in abbuffate. E vomito. Tanto tanto vomito, tante volte al giorno. Domenica ero davvero sfinita. Stamattina ero a 65 kg. Devo ripartire, subito. E stavolta devo farcela. Ragazze sto per crollare. La mia vita sta andando a rotoli e io non sto facendo niente per risollevarla. A parte piangere, come sempre.

Sento tante scheggie di vetro che mi stanno torturando il cuore.
Non so quanto sarò ancora in grado di resistere.

Diario Alimentare: 65 kg
C: integratore(10 kcal)- caffè amaro(2 kcal)
M: aria
P: aria
M: aria
C: un pacco di creackers(160 kcal).

Ma poi, disastro: dato che è tornata mia madre ho dovuto cenare con tutta la famiglia: pane+frittata con gli spinaci. Dovrei comunque non aver superato le 500 kcal oggi, mi auguro.. ma non ho contato niente, quindi non posso neanche esserne certa.

|Invisibile.|

Ragazze mie non faccio altro che piangere.

Non sono poi così forte come qualcuna di voi crede.. Stamattina pesavo sempre 63, 2 kg e così mi sono ritrovata a vomitare una colazione che è diventata troppo troppo abbondante.. Mi guardavo allo specchio, mi facevo schifo, e poi gettavo come sempre il mio spazzolino in gola, chiudevo gli occhi perchè sapevo di meritarmi tutto ciò, e vomitavo pezzo a pezzo la mia anima nel wc. A pranzo sono dai nonni, sanno che non sto bene così forse riuscirò a non mangiare. E oggi pomeriggio vado all'ospedale a trovare mamma. L'hanno operata poco fa, ma non so quando si sveglierà dall'anestesia.

Oggi non sono andata a scuola perchè stavo troppo agitata e stavo male. Ma non ho intenzione di andarci neanche domani. Ho saputo che ho avuto 5 e mezzo al compito di chimica. L'ennesima insufficienza di questo mese. Sono precipitata. In tutto. E non ho la forza di provare a rialzarmi.

Voglio solo stare da sola. La solitudine mi è sempre stata vicina anche quando ero piccola e invece di giocare me ne stavo nell'angolo da sola a guardare gli altri. Voglio solo dimagrire, non credo di pretendere troppo in fondo.

Davanti a me voglio solo gli spartiti per il mio pianoforte, niente libri, niente parole. Non mi danno di niente le parole, non esprimono niente.

Ragazze ho tanto bisogno di voi.

|Save me from myself.|

Oggi pomeriggio hanno ricoverato mia madre, e non si sa ancora a che ora domani le faranno l'intervento.
Mi sono sentita male a scuola stamattina. Agli attacchi di panico sono abituata bene, anche perchè quasi 2 mesi fa ne avevo uno dopo l'altro... oggi avevo difficoltà a respirare come sempre, e stavo andando a piedi a scuola, poi arrivata mi sono un pò calmata.. Va tutto male ragazze. E sono agitata per mia madre, scoppio in continuazione a piangere.

E' buffo. Per me l'ospedale è senza dubbi il luogo peggiore che esista. Sin da quando ero piccola non ho mai sopportato l'odore, le siringhe o le flebo che vedevo, i camici dei dottori, tutto mi nausea di quel posto e mi sento sempre male quando ci metto piede. E pensare che mia madre avrà una flebo, che stanotte non dormirà a casa ma in un letto bianco e angosciante, mi fa stare malissimo.

Lunedì ero a 65,9 kg. Oggi ero a 63, 2 kg. Ho fatto due ore e mezza di danza e mi sono mantenuta sulle 300 kcal giornaliere. Ma poi mia sorella è uscita e stavo da sola, e non mi andava di abbuffarmi nè avevo fame, ma ho iniziato a mangiare qualcosa e quindi sono stata costretta poi a vomitare un pò. Ho pensato a voi, e alla mia migliore amica. Mi vergogno, e mi dispiace tanto.. Ma ho dovuto. Non posso concedermi di perdere neanche un giorno.

Devo essere magra.
Va tutto male.

|Cerco un senso a tutto, ma forse non esiste.|

Stelline belle, tutto bene? Con mio padre abbiamo risolto, più o meno. Ieri la giornata è stata abbastanza terribile. Sono scoppiata in un pianto isterico per lo stress, per tutto che va estremamente male, e mia madre anche è scoppiata a piangere dicendo che mi faccio troppi problemi e vorrebbe fossi felice. I miei ovviamente non hanno ancora scoperto niente. E' più di un anno che soffro di bulimia, e da quando avevo 12 anni che ho iniziato a digiunare.. ma niente, e forse è meglio così. Domani ricoverano mia madre all'ospedale perchè venerdì ha un intervento semplice alle cisti ovaie, ma sono comunque un pò agitata. Devo essere forte, devo farlo per lei. Ma non ci riesco ragazze, non ne sono capace.

Dentro di me sento un vuoto nauseante. Non voglio mangiare, ma è il compleanno di mia madre e mi toccherà di sicuro qualcosa tra un pò. Sono tornata alle 7 a casa, dalle 7 e mezza di mattina perchè sono andata a danza e poi sempre in giro. Almeno avrò bruciato calorie... Ieri mi sono mantenuta sulle 500 kcal. Oggi tra colazione e pranzo ero sulle 210 kcal, ma ho mangiato quattro ferri di cavallo senza cioccolato e chissà quante calorie saranno adesso ! :'( non ce la faccio più ragazze.
Vorrei solo essere felice. Vorrei solo essere magra. Vorrei solo colmare quel vuoto che prima, no, prima non c'era. So chi l'ha lasciato, anche se non mi interessa più. E so chi sta tornando ad occuparlo. ANA. Proprio come tanto tempo fa.

Vi abbraccio tutte, e grazie per i commenti.

|Distruzione.|

Bruttissima litigata con i miei. Mio padre dice che non sarei in grado di fare il suo lavoro e che quindi dovrei apprezzarlo molto di più, io gli ho detto che non c'entra, lui ad esempio non sarebbe in grado di prendere 10 in matematica. Allora mi fa: "Si però guarda che anche tu sei un cesso e non sai fare niente, perchè comunque hai preso 3 e mezzo in fisica!".
E' stata la prima volta in tutta la mia carriera scolastica che abbia preso un voto così basso. Ma.. non avevo la testa di studiare per quel compito nè di concentrarmi.

Le parole di mio padre per quanto sono maledettamente vere mi hanno uccisa dentro. Ho iniziato a piangere all'improvviso, e... dovevo sfogarmi. E l'ho fatto sul mio braccio. Mi fa male ma non credo di aver nessun diritto a lamentarmi. L'ho voluto io, come sempre.

So che mio padre ha ragione. Sono un cesso. In tutto. Non c'è una cosa per la quale sia davvero portata. Sono brutta. Sono grossa. E con tutti i miei problemi nessun ragazzo mai mi vorrà. Ma su questo punto a me sta bene così.

Il litigio poi si è spostato tra i miei. E ogni giorno di più mi convinco di quanto il matrimonio sia la scelta peggiore che possa fare in vita mia.

L'amore non esiste.
La felicità non esiste.
Dio non esiste.
Esiste soltanto questa fottutissima vita di merda.

Ma anche ANA. L'ho sentita bene dentro di me oggi. Non mi lascerà mai, lei. Non sarò mai sola.
Per oggi purtroppo mi sa che sono sulle 800 kcal.

|Male.|

Quest'anno sto andando male a scuola, o meglio, per niente secondo i miei standard.

La verità?

Prima avevo la mente su un altro pianeta. Non sarei mai stata in grado di studiare. Ero troppo.. felice e spensierata.

Adesso sono quella di circa 6 mesi fa. E infatti non studio semplicemente perchè non ho tempo.

Perchè passo tutti i pomeriggi a mangiare e vomitare.

Chissà mai se ANA un giorno mi riaccetterà. Sono una delusione vivente, io.
Ma non smetto di sperare che un giorno tutto sarà perfetto. E anche io sarò felice.

Anche se adesso i 47 kg non sembrano altro che un folle sogno.