domenica 26 settembre 2010


Non ho avuto il tempo per scrivere. Non ho avuto neanche il tempo per dedicarmi ad ANA. Ero troppo occupata ad essere felice.



Ogni sera mi vedevo con i miei amici della vacanza di Londra, tra i quali c'è il ragazzo che mi piace. E' iniziata la scuola, e come temevo niente è più come prima. Quel ragazzo si è fidanzato. Mi sembra ovvio. Lui è stupendo, e la ragazza è bella, bassina ma magra. Io sono brutta, alta e grossa. Sono arrivata a 63 kg x 1,75 m. E mi dice "Perchè non fai la fotomodella?" Assurdo. Mi faccio schifo.



Sono timida e obesa. E a 17 anni non ho mai avuto un ragazzo. Non ho ancora dato il mio primo bacio. Ho passato gli ultimi due anni della mia vita chiusa in casa dopo essermi ritrovata senza amici. Eravamo solo io e la mia solitudine. Ho passato due anni senza mai uscire, mi sono chiusa dentro me stessa. Ho digiunato e mi sono abbuffata, ma a quel tempo non sapevo vomitare. Mi sono fatta del male fisico, sino quasi a non reggermi più in piedi. Ho cercato di essere accettata dal mondo, ma so che non ci riuscirò mai.



Poi, il 26 giugno sono partita e ho vissuto le due settimane più belle della mia vita, con persone stupende che mi hanno insegnato a ridere di gusto, senza fingere. Ma tutto è finito. Dopo tre mesi, ho paura che tutto tornerà come era prima. Mangio e vomito in continuazione, ora mi sono scocciata. Rivoglio ANA, con tutta me stessa. E domani è lunedì.



Tutti mi dicono che sono bella, ma so che non è così perchè ho occhi per guardarmi e perchè ho una testa che mi dice che se fossi stata veramente bella, adesso avrei qualcuno che mi ami.


Mi faccio maledettamente schifo.



Sul mio quaderno di storia ho scritto un anno fa:



"Alcuni dicono che la perfezione non esista, ANA ESISTE, e quindi anche la perfezione.



Alcuni dicono di essere disposti a fare di tutto pur di raggiungere i propri obiettivi, io sono disposta a fare di tutto pur di essere magra, anche morire."



Sono sempre della stessa idea.


Mi siete mancate, tanto.





7 commenti:

  1. Piccola mia purtroppo l'estate è cosi, ci fa passare mesi bellissimi, emozioni mai provate prima, e poi a settembra ci catapulta nella cruda realtà. Ma noi dobbiamo essere forti, e riprenderci subito, anche io sono mancata, anche io ho passato 2 mesi stupendi e anche io sono caduta "al termine della favola". Ed ora sono qui a far i conti con la realtà, con il mio corpo, con me stessa. Fino ad ora mi sono abbuffata, ho vomitato, ho pianto, e sono consapevole di nn aver poter evitare tutto cio, ma ora devo farlo, devo alzarmi, devo pensare a me al mio corpo e alla scuola, punto. Perciò piccolina mia stai tranquilla che sono io con te e ci possiamo rialzare pian piano da sole. So cosa significa sentirsi "grosse" xk anche io purtroppo sono alta. Ma ti prometto che un giorno saremmo perfette, sfileremo insieme sulla passerella e cammineremo per le strade a testa alta e felici.
    te lo prometto piccola. ti voglio bene.

    RispondiElimina
  2. A mio parere, attraverso la solitudine ci si impara a conoscere, che è una cosa fondamentale per ogni essere umano.
    L'importante è che tu sia veramente convinta, "carica" per iniziare di nuovo con il piede giusto, senza Mia, ma con Ana!
    Dopo un pò che ricomincierai con costanza a mangiare poco la sentirai di nuovo dentro di te...
    Credo che ora siamo nella stessa situazione, e queste cose che ti scrivo valgono anche per me..quindi, domani è Lunedì, il che per noi, equivale al 1 gennaio :)
    Sono con te, un bacione :*

    RispondiElimina
  3. Perchè, perchè, perchè riprendere a torturarsi?
    Nella prima frase hai fatto sottintendere con un collegamento più che logico che Ana non ti rende felice. Dai tesoro, non ricominciare tutto, ancora.
    Un abbraccio

    RispondiElimina
  4. ciao. Mi chiamo Lily e sono sola. Completamente sola. Non so più che fare... non riesco ad essere forte, ogni volta ricado nel mio demone, ogni volta non riesco a non mangiare... Sono debole, troppo debole... Ho bisogno di qualcuno che mi aiuti, che mi dica come fare a non cedere... Vi prego, so cosa significa voler essere perfette... Aiutatemi.

    RispondiElimina
  5. no che non sei sola piccola, scordatelo! ci sono e ci sarò sempre io! e ormai te l'ho fatta la promessa quindi tocca mantenerla! hehe
    un bacione grande grande ti voglio un bene dell'anima

    RispondiElimina
  6. Ciao ragazze
    è la prima volta che scivo sul blog. sono stata di merda queste 2 settimane dopo aver trascorso un'estate molto bella. avevo quasi raggiunto il mio obiettivo: esattamente il giorno 17 settembre ero 54 kg per 172 cm. il mio obiettivo è almeno 52kg. ma ora ?
    sono disperata. datemi dei consigli. sono depressa e rassegnata, non so come fare. sono entrata nel giro delle abbuffate,solo oggi dopo 9 gg di giro...mi sono fermata. il mio fidanzato, la mia anima gemella che non voglio perdere rientra il 12 ottobre, giorno in cui dovremo rivederci dopo 3 mesi, e io non voglio vederlo. quando mi ha conosciuto ero abbronzata, magra e snella e ...felice...ora sono bianca pallida, anche se tt mi dicono che ho la pelle di porcellana... e poi sono grassa e triste...più che altro sono gonfia...mi sento incinta...non devo più mangiare per 2 settimane . ce la farò?lui non mi ha più visto da allora perchè è partito per lavoro , ci sentiamo solo per telefono , tt i gg, e mi dice sempre che non vede l'ora di vedermi ,abbracciarmi , toccarmi, che sono bellissima...si ...prima , ora non più!!!e l'idea di fare il viaggio insieme poi, di condividere tt....il letto. noo, io non parto. è tt prenotato ma non parto, non posso farcela. devo anche comprarmi i vestiti. prima portvo la taglia 40/42 adesso ? non comprerò mai una 44/46 mai.devo tornare come prima in 14 gg. sono esagerata? COSA FACCIO ? VI PREGO AIUTATEMI, NON VOGLIO PERDERLO. E VOGLIO STARE BENE. LUI NN POTREBBE CAPIRE .
    solo voi potete capire il mio dolore
    Luthien

    RispondiElimina
  7. Cara Ania,
    come ti capisco... e non sono solo parole, ti giuro... Io ho 19 anni, ma è stato solo ieri che ne avevo 17 e in fondo non è cambiato poi molto... Tutti intorno a me continuano a dire "ma che bella ragazza" ma io so che non è vero... lo so perchè vedo le mie amiche più belle di me, perchè loro sono magre... ho occhi per guardarmi allo specchio e capire che con quei fianchi e quelle cosce non potrò mai essere bella... E si, nemmeno io ho mai avuto nessuno da amare, nessuno con cui condividere un bacio, una passeggiata o un semplice cinema... La risposta è stata sempre ovvia.. se continuerò ad essere così nessuno vorrà mai amarmi... Odio me stessa, il mio corpo...
    E ti capisco...

    RispondiElimina