|Mi mancate.|

Ehi ragazze, da quanto tempo che non scrivo qualcosa... sono successe parecchie cose ultimamente. Non dovrei proprio più entrare a controllare il blog, ma lasciamo perdere. Sono andata da un omeopata, un medico che dà cure su basi naturali...ha detto che tra 4 mesi dovrei riuscire a perdere i 10 kg che gli ho detto di voler perdere. Mi ha dato questa dieta: (facendomi promettere di non vomitare nè digiunare più........)

Cibi da evitare: latte e derivati, uovo di gallina, pomodoro, cioccolato, caffè e zucchero(ma và!!) pizza, cornetti e dolci in genere, succhi di frutta e bibite gasate, maiale, prosciutto e insaccati, tonno, crostacei e frutti di mare(che per fortuna mi fanno abbondantemente schifo). Devo mangiare la frutta come merenda e a pranzo 80 gr(barattando sono riuscita ad ottenerne 50) e la sera carne o pesce, e sempre molta verdura.... Stamattina ero 64,7 kg per 1, 75m. Lunedì mi sono mantenuta sulle 600 kcal, ieri sulle 900 e oggi... vabbè tra pranzo e colazione ero a 350. Poi sono andata a danza. Poi sono tornata a casa e ho mangiato 200 kcal di frutta. E poi... sono rimasta a casa da sola. Ma questa volta non ho vomitato, mi è bastato ieri... e così per oggi le calorie sono 1500. Mi sento un pò fallita, ma almeno mi sono fermata. Ok, scusa pessima. Spero a voi vada tutto bene!!

|Domenica.|

Pranzo in famiglia.
Uno dei tanti soliti pranzi in famiglia.

C'è chi prende il bis di piatti enormi di pasta, di polenta, e poi patatine e cavoli fritti, peperoni, bruschette, pane.

E poi ci sono io. Con le mani ben serrate tra le gambe e la sedia e lo sguardo perso nel mio piatto vuoto. Trattengo con difficoltà le lacrime, perchè so che di lì a poco dovrò per forza sporcare quel bianco perfetto, e io non voglio.

Dio, sono davvero stupida.

|Non cambierà mai niente.|

Inutile dire che va tutto male.

Sono obesa.

Continuo ad abbuffarmi di illusioni, e così sono costretta a vomitare la mia stupida anima.

|Stupida.|

Che stupida. Ho davvero creduto di poter uscire da questo mondo????

Questo non accadrà mai. Perchè io NON LO VOGLIO. Va tutto male, e solo qui posso stare bene. Solo con ANA potrò essere per sempre felice.

So che adesso TU starai leggendo. Ti arrabbierai? Mi dirai che sono una stupida? Lo dirai ai miei, alle nostre due amiche, che sto proseguendo sulla vecchia strada? Ok, fai pure.

Non ce l'ho con te.
E mi dispiace.
Ma le mie idee rimarranno sempre le stesse.

Perchè è QUESTO ciò che voglio di più al mondo.

Starving for perfection.

|Fine?|

Non ve ne ho mai parlato ragazze. La mia migliore amica è bulimica, ma è circa un mese che non vomita più per sua scelta. Sa del mio blog, e probabilmente starà leggendo questo post adesso. Non approva assolutamente questo stile di vita, e vuole cambiare. Vuole guarire, essere una persona normale. Sorridere e godersi la vita con le persone a cui vuole davvero bene. E io so, che dentro di me è QUESTO ciò che desidero di più anche io.

Mercoledì ne parleremo con due nostre amiche. Dovrebbero capire. Poi sarà la volta dei genitori. Dobbiamo guarire.

So che sto sbagliando. So che mi aspettano pianti, ricadute, urla, disperazione. Ma... tanto vale provare. Peggio di così non potrebbe andare.

C'è sempre quella piccola speranza che anche per me arriverà il momento in cui sarò felice. Di nuovo, e magari molto più a lungo se imparerò ad apprezzare tutte le cose belle che però adesso non riesco davvero a vedere.
Non so come andranno questi giorni. Non so se dovrò seguire una cura, non lo so.

Ma non chiuderò il blog. MAI. Siete state voi a non farmi crollare. Ho intrapreso una strada sbagliata sulla quale camminavo già da tanto tempo, ma per fortuna non ero sola.

Posso dirvi solo una cosa ragazze: VI VOGLIO BENE. Anche se siamo tutte dietro uno schermo a kilometri e kilometri di distanza. Ci sarò sempre. Pensateci... Potremmo provare a guarire INSIEME. Altro che "pro-ana". Perchè non diventiamo "pro-guarigione", "pro-felicità"? Pensateci vi prego. Io non so se lo voglio ancora, ma se mai riuscirò ad uscirne anche se ora mi pare impossibile, farò in modo che la maggior parte di voi faccia lo stesso.

Forse, non siamo così sole. Forse, possiamo davvero farcela.

|Sono caduta in un burrone.|

Sono caduta in un burrone. Strano che sia ancora viva.

Inutile nascondere che va tutto male. Sono grossa, e gonfissima perchè deve arrivarmi il ciclo. Oggi ho vomitato, anche se i miei stavano in casa. Ormai sono troppi anni che ho imparato a fingere e a dire bugie su bugie.

Si è riaperto un vuoto dentro di me, stamattina in classe. Ricordi che tengo lontani, prepotenti mi hanno affolato la mente e non sono stata in grado di salvarmi prontamente.
Sono davvero stata così maledettamente felice?
Sono passati due mesi. E mi sono imposta di dimenticare tutto. Ci sono riuscita, tanto che adesso stento a credere non sia stato tutto un mio stupidissimo sogno.

Non voglio un altro ragazzo. Non voglio tornare la bravissima ragazza a scuola.
Voglio solo vedere le mie ossa. E magari provare a sorridere.

|Mille inutili pezzi di anima.|

Manco dal blog da parecchi giorni. Mia madre ha fatto l'intervento ed è andato bene, ma comunque non sta nel massimo delle forze. Non sono andata a scuola venerdì e sabato perchè stavo male tra pianti isterici e qualche attacco di panico. Ho ripreso tutto ciò che avevo perso in questa settimana, ovviamente. Riassumendo brevemente:

Venerdì:a pranzo ho ingerito 50 kcal (un pezzettino di pane e due pomodorini) dai miei nonni e mio nonno, con me accanto, fa a mia sorella gemella magrissima per costituzione: "Ma com'è che tu mangi e sei così magra, e Stefania non mangia ed è più grossa?". Sono CROLLATA.

E ovviamente invece di non mangiare ho passato venerdì e sabato in abbuffate. E vomito. Tanto tanto vomito, tante volte al giorno. Domenica ero davvero sfinita. Stamattina ero a 65 kg. Devo ripartire, subito. E stavolta devo farcela. Ragazze sto per crollare. La mia vita sta andando a rotoli e io non sto facendo niente per risollevarla. A parte piangere, come sempre.

Sento tante scheggie di vetro che mi stanno torturando il cuore.
Non so quanto sarò ancora in grado di resistere.

Diario Alimentare: 65 kg
C: integratore(10 kcal)- caffè amaro(2 kcal)
M: aria
P: aria
M: aria
C: un pacco di creackers(160 kcal).

Ma poi, disastro: dato che è tornata mia madre ho dovuto cenare con tutta la famiglia: pane+frittata con gli spinaci. Dovrei comunque non aver superato le 500 kcal oggi, mi auguro.. ma non ho contato niente, quindi non posso neanche esserne certa.