sentivo il bisogno di scrivere qualcosa, anche se il post fa veramente schifo -.-'

Passata un'altra mattinata a casa, niente scuola perchè sto ancora male. io mi metto d'impegno, ma ormai con me non c'è più ragione. in fondo è stata colpa di mia madre, è stata lei che mi ha fatto fare una colazione abbondantissima (caffè amaro+ barretta+latte+cereali= saranno minimo 400 kcal) perchè dovevo prendere l'actigrip a stomaco pieno... bè appena è andata via mi sono sistemata davanti alla tv con gocciole e taralli T_T e non potevo tenermi tutta quella roba dentro, così sono andata in bagno e ho vomitato... il mio stomaco faceva strani rumori, si sentiva il movimento secco del diaframma e poi ha iniziato a farmi malissimo la testa... stavo per svenire... ma penso di non dovermi lamentare, perchè in fondo me la sono scelta io questa vita.

...

anche stamattina sono rimasta a casa, e anche stamattina ovviamente mi sono abbuffata, e anche stamattina ovviamente ho vomitato... ho sempre odiato MIA e le bulimiche, perchè sono senza autocontrollo, sono schiave del cibo e del vomito, e ora mi ritrovo ad essere una di loro... T_T perchè? quando sono a casa da sola anche se non ho fame divoro tutto ciò che trovo e poi vomito, invece se c'è gente riesco anche a fare interi digiuni... avevo iniziato la mia fantastica salita con ANA, l'unica vera amica che mi era rimasta, e ora? ora sono solo una cicciona fallita... e come se non bastasse prima mi sono sentita malissimo, mi scoppiava la testa dopo aver vomitato e per evitare di cascarmene a terra ho mangiato dei biscotti meno calorici ma che sono comunque tutti nella mia pancia :( non mi resta che ammazzarmi di attività fisica e saltare il pranzo prima di danza e sorridere alla vita fantastica che mi ritrovo... :(

fantastico -.-'

premettendo che sono nuovamente scesa a 62 kg(cmq uno schifo) mi sono messa d'impegno, cerco di non farmi tentare dal cibo, perchè il vero problema è che sono golosa... oggi non mi sentivo bene e non sono andata a scuola. COLAZIONE: caffè amaro(2 kcal) + una barretta da ben 90 kcal -.-' vabbè fino qui poteva pure essere accettabile, ma no, non ero contenta! poco fa ho preso un goccio di latte, ma in compenso mi sono mangiata non so quanti biscotti integrali! almeno 500 kcal le avrò ingerite, di sicuro... e non posso neanche vomitare, perchè a casa con me c'è mia sorella...T_T sono un danno, rimarrò grassa a vita... possono sempre prendermi come modella di taglie forti, no? :'(

obesa

evidentemente non mi bastava... no, a quanto pare no. la cicciona stefania di 58 kili x 1,72m di altezza non era contenta, ora è diventata l'obesa stefania di 64 kili x 1,72m di altezza... sono contenta ORA? bè è ovvio che al momento mi senta particolarmente una merda... e poi dopo 6 giorni di astinenza e cibo a volontà oggi ho ripreso a vomitare... è incredibile come prenda peso non appena riprendo a mangiare...
stasera niente cena e a partire da domenica sera riprendo con i digiuni, perchè ora BASTA, ho toccato proprio il fondo.

mi presento...

ciao a tutte... è da questa estate ke giro su blog pro ana e simili, leggendo storie e traendo consigli e ho deciso di aprire anche io un mio blog, anche da usare solo come un diario.
non ho mai avuto un buon rapporto con il cibo, sin da quando ero piccola sono stata sempre ossessionata da esso. sono in realtà ossessionata da troppe cose, vado sempre alla ricerca della perfezione anche se è troppo lontana dalla mia realtà... o almeno per il momento. ho 16 anni e mi odio con tutto il cuore. mi odio perchè non sono bella, perchè non riesco a sorridere alla vita e ad essere prima in niente e ,ovviamente, mi odio perchè sono grassa. voglio dimagrire perchè il mio sogno irrealizzabile sarebbe quello di diventare una modella, ma non una di quelle bellissime su tutti i giornali, no, una di quelle che sfilano e subito nessuno si ricorda più della loro faccia, insomma quelle senza importanza. ma più che altro voglio dimagrire per ME, per vestirmi come voglio, per non guardarmi schifata davanti allo specchio, o semplicemente per sparire dalla realtà che mi circonda.