|No sense.|

L'altro giorno ho sognato di tagliarmi le vene.
Stanotte che mi portavano in una clinica psichiatrica.

Che stia impazzendo di nuovo? Non ne ho idea, l'unica cosa che so è che ho preso 2 kg.
E che oggi è lunedì, e si fa sul serio. Anche se non so più quante volte ho detto questa frase.......

|Realtà?!|

"TU stai a dieta? Ma cosa dovresti perdere??"

"Mamma mia, come sei cresciuta, da quanti anni che non ti vedo! Ma ti facciamo diventare una modella?!"

"Stefania mi sembri dimagrita, lo si nota dal volto... ma stai mangiando?"

"Stefania mangia un po' di più, altrimenti lo stomaco ti si chiude e diventa piccolo.. stai mazza mazza e tra un po' diventi anoressica!" (a questa sono scoppiata a ridere: diciamo che TUTTO sembro, tranne che anoressica!!!!!!!!!!!!!!!)

Ne sento tante di queste stupide frasi. Durante le vacanze ho mangiato pochissimo: lasciavo tutto nel piatto, e c'era qualcosa che mi impediva di mangiare. Non ho capito cosa fosse, ma non mi lamentavo. A inizio anno invece ho sgarrato un paio di giorni, e ieri sera ho persino mangiato 4 frittelle, le più piccole ma sono sempre FRITTELLE. Non so da quanti anni non ne toccavo una...

Domani è lunedì. E da oggi sto già riprendendo la dieta ferrea: sono troppo grossa. O almeno per i miei standard.

Obiettivamente per la gente che mi circonda ho un fisico normale: molti mi considerano persino magra. Sono alta, mi vesto in modo da nascondere o quasi i punti più deboli... ma a me questa "magrezza" non basta.

Il tempo è sempre di meno, e nella lista di propositi per l'anno nuovo al primo posto c'è "diventare un'indossatrice". Non so se ce la farò, ma per adesso devo semplicemente dimagrire. E smettere di mangiare, per l'ennesima volta.

|Crollo.|

"Se continua così finirà per buttarsi sotto un treno!"

Parole di mia madre rivolte a mio padre qualche giorno fa, avrei preferito non ascoltarle. E' stato brutto, bruttissimo. Perchè io solo poche ore prima ero appena scesa dal mio treno e stavo aspettando che passasse l'altro, ed ero molto, troppo vicina ai binari. Mi sono vergognata per averci pensato.

Ci sono un sacco di cose che non vanno, ma non mi va di parlarne adesso, non voglio pensarci. Lunedì ho iniziato la nuova dieta, la dietologa me l'ha fatta da 1500 kcal al giorno per accontentarmi, 1800 erano davvero troppe. L'ho iniziata con 10 ore di digiuno, se lo sapesse si incazzerebbe un sacco... non l'ho ancora seguita, ma mia madre è parecchio comprensiva, e dice che è normale che non riesco a mangiare se ho questi forti sbalzi di umore.

All i want for christmas is a perfect body.

|End.|

Voglio imparare a tagliarmi con la lametta.
Con le unghie esce troppo poco sangue.

|Thin.|

Ho finalmente (?) avuto la mia dieta martedì e mi sento come in trappola: 1800 kcal per queste due settimane, poi passerò a 1500 e poi a 1200. Mi ha fatto promettere che non mi azzarderò più a scendere sotto le 1200... e ha detto che per il mio peso e la struttura ossea non avrei quasi niente da perdere, e ha preparato la dieta solo per accontentarmi.

Mi sento una scrofa. Mangio davvero un sacco (anche se ovviamente mi mantengo sotto le 1800!!!), e visto che normalmente sono abituata a non superare le 800 kcal anche quando mangio tanto, mi viene solo da vomitare...

Il metabolismo era completamente bloccato, perciò anche se mangiavo 500 kcal al giorno o anche quando digiunavo non dimagrivo lo stesso. Quindi questa dieta potrà aiutarmi a riattivarlo, a dimagrire. Così mi ha detto la dietologa.

Allora perchè mi sento così uno schifo? Perchè non posso sentire lo stomaco vuoto che brontola e sentirmi tanto leggera e forte??

Lunedì mi sono fatta parecchio male e i miei non hanno chiamato l'ambulanza solo perchè mi sono messa ad urlare fino a quando mi hanno promesso che non avrebbero chiamato nessuno. Hanno detto che finiranno per chiudermi in qualche clinica.

Intanto mi accarezzo le gambe, quegli ematomi enormi, quelle lunghe cicatrici... so che quella furia non è ancora esaurita, e che il controllo della mia forza lo perderò a breve.

Mangiare è da deboli. E IO NON SO QUANTO RESISTERO' A FARE LA DEBOLE.

|Invisibile.|

Se non posso essere bella voglio essere invisibile.

Sono passate ormai due settimane dalla visita dalla nuova dietologa. Mi sono fidata di lei, non ho più saltato nessun pasto (tralasciando che ogni tanto ho vomitato) e ho persino fatto merenda, 5 pasti al giorni, stavo per esplodere! Fatto sta che ho buttato all'aria due settimane: il metabolismo un poco sembra essersi svegliato, ma non ho ancora avuto la mia dieta.

Quindi adesso torno a fare di testa mia.

Più mi guardo allo specchio e più noto di essere davvero davvero brutta, le mie amiche sono tutte belle, tutte sorridenti, e hanno i ragazzi belli innamorati di loro. A me vengono dietro solo gli sfigati.

Basta, preferisco stare da sola. Brutta ok, ma MAGRA. DEVO ESSERLO. PER ME.

|Stay strong.|

Ho fatto un brevissimo digiuno di appena 24 ore.

Lo stomaco che brontola, la testa che gira. Sono sensazioni che non provavo da tanto tempo. La pancia che si appiattisce, il senso di invincibilità che aumenta sempre di più.

IO SONO FORTE.

Devo ricordarmelo. Non ho perso la forza che avevo, e se voglio qualcosa io posso benissimo prendermela.

Ho dovuto mangiare a pranzo perchè mia madre già iniziava ad arrabbiarsi e a rompere, ma quello che conta è che ho capito che quella forza di volontà che possedevo non l'ho davvero persa. Quindi addio binge, addio bulimia. Poco conta che sono più grossa di due anni fa, ciò su cui devo concentrarmi è l'unico scopo della mia vita: dimagrire. E so benissimo che posso farcela, se voglio.

"Perchè digiuni??"
"Perchè mi sento così vuota dentro che mi sembra giusto essere coerente anche fisicamente."