Non ho avuto il tempo per scrivere. Non ho avuto neanche il tempo per dedicarmi ad ANA. Ero troppo occupata ad essere felice.

Ogni sera mi vedevo con i miei amici della vacanza di Londra, tra i quali c'è il ragazzo che mi piace. E' iniziata la scuola, e come temevo niente è più come prima. Quel ragazzo si è fidanzato. Mi sembra ovvio. Lui è stupendo, e la ragazza è bella, bassina ma magra. Io sono brutta, alta e grossa. Sono arrivata a 63 kg x 1,75 m. E mi dice "Perchè non fai la fotomodella?" Assurdo. Mi faccio schifo.

Sono timida e obesa. E a 17 anni non ho mai avuto un ragazzo. Non ho ancora dato il mio primo bacio. Ho passato gli ultimi due anni della mia vita chiusa in casa dopo essermi ritrovata senza amici. Eravamo solo io e la mia solitudine. Ho passato due anni senza mai uscire, mi sono chiusa dentro me stessa. Ho digiunato e mi sono abbuffata, ma a quel tempo non sapevo vomitare. Mi sono fatta del male fisico, sino quasi a non reggermi più in piedi. Ho cercato di essere accettata dal mondo, ma so che non ci riuscirò mai.

Poi, il 26 giugno sono partita e ho vissuto le due settimane più belle della mia vita, con persone stupende che mi hanno insegnato a ridere di gusto, senza fingere. Ma tutto è finito. Dopo tre mesi, ho paura che tutto tornerà come era prima. Mangio e vomito in continuazione, ora mi sono scocciata. Rivoglio ANA, con tutta me stessa. E domani è lunedì.

Tutti mi dicono che sono bella, ma so che non è così perchè ho occhi per guardarmi e perchè ho una testa che mi dice che se fossi stata veramente bella, adesso avrei qualcuno che mi ami.

Mi faccio maledettamente schifo.

Sul mio quaderno di storia ho scritto un anno fa:

"Alcuni dicono che la perfezione non esista, ANA ESISTE, e quindi anche la perfezione.

Alcuni dicono di essere disposti a fare di tutto pur di raggiungere i propri obiettivi, io sono disposta a fare di tutto pur di essere magra, anche morire."

Sono sempre della stessa idea.

Mi siete mancate, tanto.

Valutando la possibilità di un suicidio imminente.

Tradita.
Da mia sorella gemella.

SOLA. Ed esageratamente e maledettamente grossa.

Nessuno mi amerà mai. Ma ti prego ANA, non abbandonarmi, torna da me...

Da domani si riprende, seriamente. Mi fermerò solo quando potrò contare ogni singolo osso della mia schiena di fronte allo specchio.

|La fallita è tornata.|

Il titolo parla da sè. Stamattina: 61,6 kg x 1,74 m. Ho creduto di poter vivere senza ANA, ma no, questo è impossibile. Ora sono tornata e per l'ennessima volta riprenderò il mio viaggio, con LEI, quella senza la quale non posso vivere.

E' stato un mese terribile.

Avevo accennato di un ragazzo della vacanza di Londra che mi piaceva. Ho pianto tutto il mese per lui. Mi sono ritrovata sola, con le mie mille illusioni. So di non essere abbastanza per lui, e può sembrare strano, ma ci soffro ancora tantissimo. Mi manca il rapporto che avevamo instaurato, anche se era di una semplice amicizia, ma una di quelle VERE.

Poi sono andata a Parigi con i miei e amici loro con i figli. Ho conosciuto un ragazzo. Ha due anni più di me ed è follemente innamorato di me. Mi coccola, abbraccia, riempie di belle parole... ma non sento niente per lui, niente. E mi dispiace, perchè come mi dicono tutti, lui saprebbe veramente rendermi felice. Ma non posso controllare ciò che prova il mio cuore, e non voglio neanche provarci.

Mi ritrovo qui, illusa e fallita, un ammasso di lardo inutile, a pochi giorni dall'inizio della scuola. Si ritorna alla normalità, si rientra nell'incubo. Zitta e buona nell'angolo, fai copiare, aiuta tutti nel momento del bisogno ma poi basta, non aspettarti neanche che i tuoi compagni si ricordino addirittura pure il tuo nome.

|Agosto.|

A 12 anni ho iniziato a guardarmi allo specchio. I miei fianchi, le mie cosce, il mio sedere, niente ricordava più la struttura fisica di una bambina. Avevo iniziato la mia crescita.
E non mi piaceva. Tuttavia ero circondata da amiche fantastiche, ero ben integrata in classe, così non me ne preoccupavo più di tanto. Ma ogni giorno mi guardavo per minuti e minuti allo specchio cercando di capire quali muscoli usare per far scomparire le curve. Da quel momento indosso solo magliette lunghe e possibilmente larghe, che non evidenzino nessuna forma. Ho iniziato a digiunare. Così, per farmi notare dai miei. Perchè quando mi arrabbiavo con loro dovevo poi punirmi. Punirmi per essere nata è sempre stato un mio pensiero fisso, sin da quando ero molto piccola. Così tra morsi, lividi e cicatrici, non mangiavo per giorni. E mi sentivo forte. Nel mio diario segreto scrivevo che però avevo paura di diventare anoressica. Ora è cambiato completamente il mio punto di vista.




Un anno fa, di agosto, ero chiusa in casa. Avevo passato così tutta l'estate. E anche quella precedente. Avevo alle spalle un anno e mezzo di depressione. Mesi trascorsi tra pianti, silenzi, autolesionismo, odio profondo nei confronti di me stessa. Non avevo più la mia migliore amica. Così non uscivo MAI di casa. E volevo dimagrire, a qualsiasi costo. Cercando su internet dei metodi veloci per dimagrire, mi sono imbattuta nel fenomeno dei siti pro-ana.

E la mia vita da allora è cambiata.

Ricordo che provai sgomento, paura, non credevo esistessero delle cose del genere. Lessi parecchi blog, ne ero abbastanza attratta, era una cosa nuova ed inaspettata. L'istinto di sopravvivenza prese il sopravvento. Mangiai tantissimo quel pomeriggio. Mi credetti fortunata, perchè IO, no, io non ero come quelle ragazze. Mi misi a piangere. Mi dispiaceva per loro. Giurai che avrei fatto qualsiasi cosa per aiutarle. Leggevo parecchi blog (tra i quali ricordo quello di VersoAna :) ) di nascosto, senza essermi registrata su blogger. Iniziai a provare a non mangiare, a dire le bugie, a saltare i pasti, contare le calorie e ripresi a digiunare come ai vecchi tempi. Per tutto dicembre decisi di smettere, decisi di liberarmi di ANA, per sempre. Ho resistito un mese, e ciò che ho guadagnato sono stati solo 4 kili. A gennaio ho imparato a vomitare. Nella mia vita è entrata pure la bulimia, e sono 8 mesi che non faccio altro che digiunare, oppure abbuffarmi e vomitare.

Quante cose cambiano in un anno. Non credevo fosse passato così tanto tempo. E invece...

|Male.|

Mamma: "Stefania, ma come dobbiamo fare con te? O non mangi niente oppure hai questi "lapsus"... Ma quanti biscotti ti sei mangiata stamattina? "

Io: "Scusa mamma, perdonami."

Oh che bello mamma, dopo anni che sono complessata e digiuno, e dopo 8 mesi che mi abbuffo e vomito inizi a capirci qualcosina? Perspicace, davvero.

Inutile dirvi che con il cibo va tutto uno schifo.

|Stop.|

Ho vomitato.

A colazione.

A merenda.

A pranzo.

E stasera ero troppo sfinita per continuare, così ho dentro di me l'insalata con dei pezzi di parmiggiano e due piccole pesche e uno yogurt.

Sono andata al mare, almeno ne avrò smaltite di calorie nuotando.

Oggi è andata un pò così, non è stato proprio il lunedì perfetto, pazienza. Da domani riprendo a contare le calorie e a contenermi. Perchè è questo che voglio.

Devo finirla di alimentare questa Follia.

Questa enorme Delusione.

Questa mia inutile Vita.

Voglio Ana, fino alla perfezione. Fino alle ossa.

|Niente più felicità, ma mi accontento abbastanza.|

Ehi stelle... a momenti mando a quel paese i miei... MANGIATE LURIDI PORCI CHE NON SIETE ALTRO!
Me ne sono andata da tavola perchè era evidente che la mia presenza non è gradita lì... meglio, anche perchè prima abbiamo fatto la spesa e ho mangiato un pezzo di focaccia bianca(quanto sarà stato? 200 gr? Manco me ne ero accorta, me lo ha detto mia madre... e quindi siamo sulle 600 kcal??? T___T). Stasera vengono delle persone a casa, non oso immaginare cosa mi faranno mangiare. E poi stamattina come la stupida ho mangiato 2 yogurt(132 kcal). Lo so che la colazione è importante, ma non posso credere di aver preso tutte quelle calorie a pranzo! Era meno di un quarto di focaccia, ma era enorme!

Voglio morire ragazze, ormai è troppo tardi per vomitare. Io non ce la faccio più. :'(

Peso di stamattina: 61,8 kg.